Egal wie lange es dauert, ich lege alles dorthin wo es hingehört

Also Eier zurück ins Huhn, Fleisch zurück zum Schwein und Nutella zurück in den Kernreaktor.

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Ich senke mein Buch, sage "Hey Kleiner, du hast 3 Sekunden, um die Beine runterzunehmen, sonst hacke ich sie dir ab und schick sie mit einer Kochanleitung nach Nigeria."

Das wirkt in der Regel.

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Email löschen. Auch die 8, die danach kommen.

Sollte wirklich ein Brief kommen: Widerspruch ankreuzen und zurück. Dann müssten sie ihre illegale Forderung bei Gericht durchsetzen. Und so blöd sind nicht mal die...

Keine Angst: die Seite ist dem Verbraucherschutz schon bekannt.

Ich selbst habe den Leuten nette Emails als Antwort geschickt. Also dass ich ihnen Monatsraten in Höhe von einem 40000stel Cent anbieten würde. Oder dass ich den Betrag in der Cafeteria abarbeiten würde (2 Sekunden pro Jahr). Aber die mögen mich nicht, da ich diese Spinner nicht ernst nehme. ;-)

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Badewanne.

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Also ich schaffe es bei meiner Mutter jetzt seit 9 und bei meinem Vater seit knapp 2 Jahren.

Obwohl der Zorn in eine "es ist mir egal, ob sie existieren" umgewandelt worden ist.

Aber bei deinem Beispiel: das legt sich wieder.

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Sie findet das toll. Katzen sind Fliegenjäger. Einfach den Spaß lassen.

Das Miauen heisst "Scheiße Weib, ist das kleine Vieh nicht völlig geil!?!Hahahahahaha!"

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Kleb ein Polaroid von deiner wabbeligsten Stelle auf die Verpackung.

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