Ich bin 20 Jahre alt, kern gesund und mitten im leben. Ich hab aber angst das ich (jung) sterbe, bevor ich richtig glücklich geworden bin und alles erlebt hatte was ich mir erträume. Sowas wie auftauchende krankheiten gefährliche unachtsamkeit und einfach nur pech am falschen ort zu sein plagt mein gewissen. Ich habe angst das ich übervorsichtig werde. Was kann ich dagegen tun?

Sind es Komplexe? Depressionen oder woher kommt das? Bin ich einfach nur ein schlechter Mensch geworden oder war es schon immer? Fragen über Fragen und keine Antwort, keine die richtig zu passen scheint.

Es ist wie ein Auf und Ab, aber niemals aus dem dunklen Loch hinaus. Meistens eine Rolle, durch die ich mich besser fühle. Eine Zeit lang. Bis alles wieder anfängt und ich wieder in meiner selbst gebauten Zelle gefangen bin.Wie kann ich ausbrechen?

Ritzen und Rauchen - anfangs nur um Aufmerksamkeit zu bekommen. Damit wenigstens die Menschen,denen ich was bedeutete für mich da waren. Die Liebe hat nicht gereicht, denn der Vorwurf wurde nur größer.

Ich kann nicht sagen, dass ich auf einmal abgestürzt bin. Es war schon länger so, Ende der Grundschule war ich öfter alleine.Mit den Gedanken, die bis heute nicht besser geworden sind. Nur schlimmer. Die Vorgeschichte ist lang,leider zulang, als dass sie hier hin passt. Wichtig ist, dass das Ritzen (Rauchen war nur eine kurze Phase) kam,da war ich etwa 12 - jetzt werde ich bald 15.

Als ich angefangen habe, waren die Gründe teils aus Aufmerksamkeit, später dann aus der Erkenntnis, dass es tatsächlich gut tut. Und nach einer halbjährigen Pause, hat es vor einem halben Jahr wieder angefangen. Ich bin immer noch nicht wieder weg von der Selbstverletzung. Es hilft einfach zu sehr.

Mir geht es immer noch schlecht, ab und an ein paar Stunden, in denen ich mich gut fühle. Jetzt sind Ferien. Und ich fühle mich schlecht, weil ich alle Menschen verloren habe, ander von mir weggestoßen. Von den wenigen, die ich jemals hatte.

Ich weiß nicht, was es ist. Von meiner Vergangenheit kann ich mich gut verabschieden, das alles trage ich nicht mehr so sehr in mir. Weil die Last zu groß geworden ist und ich mich befreit habe. Abgeschlossen,ich kann es nicht mehr ändern. Aber eine andere Last bedrückt mich immer noch sehr.

Sind es Komplexe, Depressionen, Schwäche? Aber ich will nicht schwach sein! Vermutlich ist gerade dieser Wille meine treibende Kraft.Die Gedanken hören trotzdem nicht auf. Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin einfach nur ein böser Mensch. Ein schlechter, schwacher, bösartiger und verletzender Mensch. Vielleicht weil ich selber nur verletzt bin.

Leider sind es nicht nur Gefühle, sondern die bittere Wahrheit: Ich bin ein totaler Nichtsnutz.Verletze andere Menschen (Selbstschutz?), lüge, stehle. Kann nichts besonderes. Aber keine Sorge, hier bin ich ehrlich - ich bin schlecht.

Ich will sterben, jeden Tag. Weiß nur nicht, wie. Weil es schon zweimal schiefgegangen ist. Ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, sondern davor, dass es nicht klappt. Und dann fühle ich mich manchmal wieder so erschreckend normal, habe Spaß und scheine keine Sorgen zu haben.Dann ist da wieder mein Loch. Vor dem ich immer wieder fliehe.

Jetzt sagt nicht, ich soll zum Psychologen gehen. Da bin ich schon. Ich will nur wissen, was ich gegen die Gefühle tun kann.Erfahrungen?Was hilft?

Hallo Zusammen,

meine Schwester kann nicht loslassen und das Leben so akzeptieren, wie es ist. Mir ist klar, dass dies sehr schwer sein kann, vor allem wenn es um die eigene Eltern geht, aber sie muss es tun.

Unsere Eltern gaben uns als Kinder nie das, was wir gebraucht haben. Sie schaden uns bis heute, sodass wir wieder den Kontakt abbrechen müssen. Sie jedoch versucht ihre Eltern immer wieder nach ihren Hoffnungen zu verändern... Sie träumt davon, eine Mutter zu haben, die sie versteht, die ihr hilft und sie wie eine Tochter respektvoll behandelt. Aber unsere Mutter kann das nicht, sie tat es nie und sie wird es auch nicht lernen können... Ich habe mich schon immer damit abgefunden, dass sie so sind. Ich weiss, dass ich mir das Leben nicht aussuchen kann und die Eltern ebenfalls nicht.

Wir haben gemeinsam schon sehr viel durch gemacht und versucht, unsere Eltern irgendwie aufzuklären etc. Wir haben auch Hilfe von Psychologen und Therapeuten bekommen, aber Menschen, die Jahrzehnte lang so sind, kann man nicht mehr gross verändern...

Sie schafft es nicht, loszulassen. Es zerreist sie und sie fällt in Depressionen. Sie hat es aber selber heute gesagt, dass sie die Tatsachen nicht einfach akzeptieren kann. Das ist ein gutes Zeichen, wenn sie es selber erkennt.

Sie liest sehr gerne Bücher über Psychologie und lässt sich von vielen Büchern auch helfen. Aber über das Loslassen und Akzeptieren konnte sie keine gute finden.

Kennt ihr da welche?

Wie kann man/ich ihr sonst noch helfen?

Danke!!

Hallo :) Da ich in der Schule nur mit IT zutun habe,wollte ich meinen Gest einmal in anderen bereichen erweitern.Jedenfalls wollte ich mal nach einsteiger Werken fragen.Kennt ihr Bücher die ziemlich Philosophisch sind aber keine wirklichen Vorkenntnisse fordern ?

Hallo liebe Community, Ich hab mich mal dazu entschlossen, mir einen account hier anzulegen und um Rat zu fragen, da ich langsam keinen Ausweg mehr aus meiner derzeitigen Situation finde. Also zu mir: Ich bin fünfzehn und leide seit drei jahren an schweren Depressionen mit psychosomatischen Symptomen(Kopfweh,Bauchschmerzen/-Krämpfe, Übelkeit, Schwindel). Dazu kommen Angstzustände und schlimme Panikattacken,( ausgelöst durch eine Sozialphobie),dann hege ich riesen Hass auf mich selbst, was dazu führt, dass ich mich auch ab und zu selbst verletze.(Arme auf kratzen und schlagen.) Die Probleme haben damals angefangen, als mein Opa vor drei Jahren verstarb. Ich konnte mich nie von ihm verabschieden und damit komm ich bis heute nicht zurecht. Dann kam zu der Zeit ein neuer Lehrer an meine Schule der in meiner Klasse unterrichtete und mich von Anfang an nicht leiden konnte. Er hat mich zwei Jahre lang regelrecht gemobbt, ich musste mir Sprüche anhören wie:,, Du kannst nichts, Wechsel auf die Hauptschule oder am besten gleich wieder in die Grundschule, da du allen anscheins her noch nicht mal den Stoff der dritten Klasse beherrschst." Also, der Typ hat schon mal sehr viel bei mir versaut, da ich jetzt eine richtige Mathephobie habe.Ich hatte letztens nach fast einem Jahr Vertretung mit dem und ich hatte so arg Panik, ich hab angefangen zu weinen, hatte wieder ueberall schmerzen und bin fast vor der ganzen klasse zusammengebrochen.Dann wurde ich noch von anderen aus der Schule immer wieder beleidigt, da ich nicht gerade die dünnste bin. Ich hab keine Freunde, niemanden dem ich vertrauen kann oder mit dem ich einfach mal offen sprechen kann - gegenüber meiner Therapeutin kann ich mich nicht Öffnen,(habe bald aber zum Glück einen Termin bei einer anderen Therapeutin) und meine Familie versteht mich einfach nicht, oder besser gesagt, sie wollen es nicht verstehen. Immer wieder wird mir gesagt, ich solle mich nicht so anstellen, es könne ja gar nicht so schlimm sein, wie ich immer behaupte. Heute war's wieder so: Heute hat mein Praktikum begonnen und ich habe mich zuerst auch gefreut und ich kenne die Leute im Betrieb auch schon, die Chefin kenne ich privat.Heute morgen bin ich wieder heulend zusammen gebrochen, weil ich Angst hatte, obwohl ich kein Problem mit den Leuten dort habe - ich war zwei Stunden da und wurde dann nachhause geschickt, weil ich wieder so Panik bekam und mich später auch wieder übergeben hab. Ich liege den ganzen Tag nur weinend im Bett und bin so erschöpft, ich will und kann da nicht mehr hin.. Ich kann wirklich nicht mehr und weiß nicht mehr weiter, ich bin seit drei Jahren halt in ambulanter Therapie, dann war ich auch 15 Wochen stationär im Krankenhaus(seit 5 Monaten draußen) Antidepressiva und Schmerz Tabletten nehm ich täglich ein. Ich bezweifle, dass mir jemand helfen kann, aber..ich musste Das mal alles aufschreiben, weil ich jeden aus meinen Umfeld nur nerve und..arg, ich fühl mich so unendlich schlecht und wertlos.

Hallo Community, Zurzeit geht es mir garnicht gut. Und ich überstehe die "schwierigen Zeiten" leider etwas kompliziert. Ich haben Wutausbrüche, Heulattacken, Zusammenbrüche, Angstzustände ...

Wie kann man schwierige Zeiten im Leben überstehen ohne den Kopf hängen zu lassen?

Bitte keine antworten wie: geh zum Psychologen

Würde mich über Tipps sehr freuen!

Hallo Wenn ich sehr gestresst bin habe ich entweder Blähungen, Durchfall oder Übelkeit. Schlimmstenfalls alles zusammen. Kennt ihr gute Mittel oder Methoden wie man es beheben kann?

Bitte nur ernst gemeintes!

Hallo Community, Warum ist das Leben so schwierig? Warum machen andere Menschen das Leben schwierig? Warum kann man nicht einfach das Leben genießen und es gibt immer Probleme die man bewältigen muss?...

Mary

Ich habe in Werte und Normen eine Aufgabe bekommen, in der ich einen gewissen Text zu Sterberitualen im Hinduismus lesen und analysieren soll. Im Text wird geschrieben, dass der Sterbende auf einen Platz getragen wird, der vorher gereinigt und anschließend mit Kuhmist bestrichen wird. Darüber wollte ich mich im Internet informieren, da ich wirklich keine Idee habe wieso sie diesen Platz mit Kuhmist bestreichen, habe dazu aber nichts gefunden. Gibt es vielleicht jemanden unter euch, der sich damit beschäftigt (hat) oder vielleicht sogar Hindu ist und mir das erklären könnte? Danke im Vorraus!

zb heirs,my love from the star oder Romantic Princess

Hey,

meine Lehrerin hat mir letztens gesagt, dass wir Menschen kürzer leben, weil wir zuviel Stress haben und versuchen alles schnell zu machen und somit, wie ein Auto, unseren Sprit verschwenden. Stimmt das ?

Wenn man ein Dorf mit einer Großstadt vergleicht, im Dorf leben die Menschen sehr entspannt und haben überhaupt kein Zeitdruck, weil sie wenig auf die Zeit achten, würden sie dann länger leben als jemand in New York, der jeden Tag den Zug um 8 Uhr zur Arbeit erwischen muss und bis 18 Uhr arbeiten muss im ganzen Stress und in der ganzen Menschenmenge ?

Wie würde es sich eigentlich auswirken, wenn wir nie wieder auf die Uhr gucken würden ? Einfach nicht mehr darauf achten, wie spät es ist, sondern einfach leben ? Würden wir dann länger leben ?

Zum Beispiel ein besonderes Leckerli oder ein neues Spielzeug. Würden sich die Tiere darüber freuen, kennen die den Begriff der Freude überhaupt ?

Was ist überhaupt die Voraussetzung, um an ein "höheres Wesen" glauben zu können ? Wieso kann das der Mensch ? Intelligenz kann es ja wohl nicht sein.....

Mit Unterbrechung bin ich seit 3 Jahren tot. Ich weiß nicht, warum ich es hier schreibe, ich will kein Mitleid und ich will keine Aufmerksamkeit. Ich will nur, dass ich all das, was mich seit Jahren nicht mehr schlafen lässt endlich aus meinem Kopf bringen. Und dass ich endlich jemandem davon erzählt habe.

Ich war 15, als sich meine beste Freundin mit mir zerstritt. Das war Anfang 2011 mein größtes Problem, die typischen Teenie-Pubertäts-Probleme eben. Ich dachte damals, dass es mir schlecht ginge. Dann wurde ich im März abends auf dem Heimweg quasi von 2 Typen ins Gebüsch gezogen und mit einem Messer an der Kehle oral missbraucht. Ich weiß nicht, wer sie waren, woher sie kamen und was sie eigentlich an dem Abend vorhatten, aber innerhalb weniger Minuten, die mir wie Jahrzehnte vorkamen, zerstörten sie mein Leben. Ich wollte direkt danach von einer Brücke springen, aber irgendwas hielt mich zurück. Ich glaube, es war, weil ich während ich das Messer am Hals spürte, nur dachte „Mama und Papa haben das nicht verdient... Ich bin so jung...“ Und daran erinnerte ich mich auf der Brücke. Ich hab es irgendwie heim geschafft, saß zitternd unter der Dusche, wie man es aus Filmen kennt und war so hilflos und alleine... Nichts konnte die Scham, den Ekel, die Hilflosigkeit und die Einsamkeit überdecken. Im Affekt nahm ich meinen Rasierer, wie ich das aus vielen Geschichten kannte, löste die Klingen und schnitt mich. Das machte es ein bisschen besser. Ich stand so unter Schock... Ich ging einfach ins Bett und in die Schule, als sei nichts gewesen. Es einfach verdrängt. Richtig erinnert hab ich mich an alles erst wieder nach 1 ½ Jahren. Ich wusste, dass da etwas gewesen war, aber nicht was. Ich fühlte mich wertlos und benutzt, wusste aber nicht woher. Ich bin ein Sexobjekt, dachte ich immer wieder. Und so verhielt ich mich...

Im Sommer fand meine Schwester heraus, dass mein Vater seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Vorzimmer*** hatte. Meine Schwester musste kurz darauf ins Ausland, wo sie einen seit langem geplanten Freiwilligendienst absolvierte. Ich hasste meinen Vater, redete nicht mehr mit ihm. Ich hasste und beneidete meine Schwester dafür, dass sie nicht zu Hause sein musste. Ich beneidete sie so sehr, dass ich beschloss, gleich nach der Schule auch wegzugehen. WEIT weg. Ich musste mich um meine Mutter kümmern, die völlig nervlich am Ende war. Ich zog mich in mein Zimmer zurück, schaute Youtube-Videos zur Ablenkung, verletzte mich zur Befreiung, beantwortete Fragen und Probleme auf gutefrage.net, um meinen eigenen Sorgen aus dem Weg zu gehen.

So ging es fast ein Jahr, bis ich auf dieser Seite einen Jungen kennenlernte. Ich schrieb mit ihm, ganz zwanglos. Ich erzählte von allem, was ich oben geschrieben habe, die Anonymität gab mir Sicherheit, es tat gut zu reden und das beste – er schien mich zu verstehen. Der erste Mann, der mich anscheinend mochte, obwohl er meinen Körper noch (WEITER IN KOMMENTAREN)

Mit Unterbrechung bin ich seit 3 Jahren tot. Ich weiß nicht, warum ich es hier schreibe, ich will kein Mitleid und ich will keine Aufmerksamkeit. Ich will nur, dass ich all das, was mich seit Jahren nicht mehr schlafen lässt endlich aus meinem Kopf bringen. Und dass ich endlich jemandem davon erzählt habe.

Ich war 15, als sich meine beste Freundin mit mir zerstritt. Das war Anfang 2011 mein größtes Problem, die typischen Teenie-Pubertäts-Probleme eben. Ich dachte damals, dass es mir schlecht ginge. Dann wurde ich im März abends auf dem Heimweg quasi von 2 Typen ins Gebüsch gezogen und mit einem Messer an der Kehle oral missbraucht. Ich weiß nicht, wer sie waren, woher sie kamen und was sie eigentlich an dem Abend vorhatten, aber innerhalb weniger Minuten, die mir wie Jahrzehnte vorkamen, zerstörten sie mein Leben. Ich wollte direkt danach von einer Brücke springen, aber irgendwas hielt mich zurück. Ich glaube, es war, weil ich während ich das Messer am Hals spürte, nur dachte „Mama und Papa haben das nicht verdient... Ich bin so jung...“ Und daran erinnerte ich mich auf der Brücke. Ich hab es irgendwie heim geschafft, saß zitternd unter der Dusche, wie man es aus Filmen kennt und war so hilflos und alleine... Nichts konnte die Scham, den Ekel, die Hilflosigkeit und die Einsamkeit überdecken. Im Affekt nahm ich meinen Rasierer, wie ich das aus vielen Geschichten kannte, löste die Klingen und schnitt mich. Das machte es ein bisschen besser. Ich stand so unter Schock... Ich ging einfach ins Bett und in die Schule, als sei nichts gewesen. Es einfach verdrängt. Richtig erinnert hab ich mich an alles erst wieder nach 1 ½ Jahren. Ich wusste, dass da etwas gewesen war, aber nicht was. Ich fühlte mich wertlos und benutzt, wusste aber nicht woher. Ich bin ein Sexobjekt, dachte ich immer wieder. Und so verhielt ich mich...

Im Sommer fand meine Schwester heraus, dass mein Vater seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Vorzimmer*** hatte. Meine Schwester musste kurz darauf ins Ausland, wo sie einen seit langem geplanten Freiwilligendienst absolvierte. Ich hasste meinen Vater, redete nicht mehr mit ihm. Ich hasste und beneidete meine Schwester dafür, dass sie nicht zu Hause sein musste. Ich beneidete sie so sehr, dass ich beschloss, gleich nach der Schule auch wegzugehen. WEIT weg. Ich musste mich um meine Mutter kümmern, die völlig nervlich am Ende war. Ich zog mich in mein Zimmer zurück, schaute Youtube-Videos zur Ablenkung, verletzte mich zur Befreiung, beantwortete Fragen und Probleme auf gutefrage.net, um meinen eigenen Sorgen aus dem Weg zu gehen.

So ging es fast ein Jahr, bis ich auf dieser Seite einen Jungen kennenlernte. Ich schrieb mit ihm, ganz zwanglos. Ich erzählte von allem, was ich oben geschrieben habe, die Anonymität gab mir Sicherheit, es tat gut zu reden und das beste – er schien mich zu verstehen. Der erste Mann, der mich anscheinend mochte, obwohl er meinen Körper noch (WEITER IN KOMMENTAREN)

hey leute ich bin fast 13 und ich will mich langsam schminken nur wimpertusche aber meine mutter sagt erst ab 16!!!!!! bitte hilft mir wie kann ich sie überzeugen oder ja keine ahnung helft mir bitte

Hallo,

seit einigen monaten rauche ich cannabis und stelle große veränderungen in meinem leben fest; ich bin viel glücklicher als zuvor. Auch nicht nur im berauschten Zustand. Es gibt mir lebensfreude. Ich gehe viele dinge entspannter an, bin glücklicher mit mir und meiner umwelt, freundlicher, nicht mehr so depressiv etc etc.

Ich habe trotzdem ein schlechtes gewissen. bin ich auf dem holzweg? Ich persönlich denke nicht so..oder ist das eine täuschung?