Huhu Leute,

ich bin jetzt 27 Jahre alt. Mein Leben lang habe ich immer wieder einen Kontaktabbruch zu meinen Eltern. Jedes mal haben sie mich sehr verletzt, aber ich kam dann nach ein oder zwei Jahren immer wieder an. Es fühlt sich seltsam an dass die eigenen Eltern leben aber ständig sofort den Kontakt beenden, wenn man bestimmte Themen hat. Ich war nie gut genug. Ich stehe schon seitdem ich 18 bin alleine im Leben, nie arbeitslos gewesen, dennoch war ich noch nie gut genug. Worauf ich hinaus möchte, ich bin wieder dabei darüber zu grübeln mich erneut bei ihnen zu melden. Ich bin 27 und verstehe immer noch lange wie man so leicht auf sein Fleisch und Blut verzichten kann. Sei es ein großes Ego oder ein zu großer falscher stolz für nichts. Das Problem ist man kann ihnen niemals die Meinung sagen, denn dann wird der Kontakt vermieden. Noch nie in meinem Leben kam eine Entschuldigung. Ohne den Kontakt geht es mir psychisch zwar besser, aber täglich vor dem einschlafen grüble ich wie das sein kann ? Mein Partner hat meine Familie nicht kennen gelernt, und ehrlich gesagt kommunizier ich da nicht offen drüber. Ich sage immer nur wir hatten Meinungsverschiedenheiten und deshalb keinen Kontakt momentan. Es fühlt sich an als wäre ich der Fehler das meine Eltern mich nicht bedingungslos lieben können. Ich schäme mich zu sagen das ich keinen Kontakt zu meinen Eltern habe, weil es so aussieht als wäre ich das Problem. Ich habe nie jemanden erzählt was alles passiert ist, denn ich will trotz allem meine Eltern nicht in ein schlechtes Licht stellen. Aber ich leide trotz allem unter dieser Situationen. Manchmal bekommt es mein Partner ab, indem ich nicht glauben kann wie sehr er mich liebt, oder Freunde, Arbeitskollegen, bekannte. Wie können mich fremde mehr lieben ? Wie können mich andere überhaupt lieben wenn meine eigenen Eltern nicht dazu in der Lage sind ?
habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht ? Was hat euch bei dem psychischen Schmerz geholfen ? Habt ihr Ratschläge ? Denn im inneren will ich keinen Kontakt mehr haben da es ständiges Leid ist. Anderseits tut es einfach nur verdammt weh. Ich schreibe das hier, weil ich meinen engsten nicht zeigen will wie traurig mich das alles macht.