Zwischen meinem Mann und mir ist viel vorgefallen. Gut küssen konnte er noch nie. Sex habe ich jahrelang über mich ergehen lassen. Die Beziehung hatte sonst Höhen und Tiefen. Seit etwa drei Jahren ekel ich mich vor ihm, mag ihn gar nicht mehr küssen, gescheige denn mit ihm schlafen. Ich habe diese Gefühle jahrelang unterdrückt, weil ich mich Niemandem anvertreuen konnte, und dachte es liegt einfach an mir. Immer wieder habe ich mich gezwungen ihn zu küssen und Nähe zuzulassen, obwohl ich es eigentlich nicht wollte. Ich wollte meinen ehelichen Pflichten nachkommen und ihn nicht verletzen. Einmal habe ich beim Sex sogar geweint. Das hat meinem Mann hinterher sehr Leid getan und er will das nicht mehr. Nun habe ich aber einen anderen Mann kennen gelernt und plötzlich erfahren, wie schön es ist, sich zu küssen und wie sehr ich es vermisst habe. Unterbewusst hatte ich immer diese Ahnung, dass es mit einem anderen vielleicht klappen kann. Ist mein Mann vielleicht einfach der Falsche? Können die Gefühle zu ihm zurück kommen? (Für diejenigen, die jetzt fragen, ob ich ihn am Anfang nicht anziehend fand: Doch, aber er war mein erster Freund. Ich war 16 und es war aufregend. Ich hatte nie einen Vergleich).

Mein Mann hat mich jahrelang emotional erpresst. Durch einen schicksalhaften Unfall habe ich einen neuen Mann kennen und lieben gelernt. Der liebevolle Umgang, den er an den Tag legte, war neu für mich, sodass ich mich trotz anfänglicher Abwehrhaltung in ihn verliebte. Nun arbeitet mein Mann mit Schuldzuweisungen, sagt ich würde sein Leben zerstören, wenn ich gehe etc. Ich habe lange versucht über seine verbalen Entgleisung hinweg eine gute Ehefrau zu sein. Jetzt, wo er merkt, dass es einen anderen gibt, gibt er sich Mühe und scheint sich zu ändern. Nur habe ich mich nun bereits in den anderen verliebt. Trotzdem habe ich meinem Mann gegenüber ein Pflichtgefühl und möchte nichts überstürzen. Er bedeutet mir noch immer viel. Der neue sagt, er will (nach 5 Monaten hin und her) die Scheidung von meinem Mann, weil er sonst gehen würde. Weil es mir unglaublich schwer fällt, eine Entscheidung zu treffen (die ja dann endgültig wäre) hat er ein Trennungsschreiben aufgesetzt und sich über die Rechtslage informiert. Er drängt darauf, dass ich dieses unterschreibe und meinem Mann zukommen lasse. Mein Herz schreit "Nein". Ich fühle mich von ihm gedrängt. Er redet bereits jetzt von Haus und Kindern. Ich stecke mit dem Kopf noch voll in meiner Ehe. Soll ich das Papier unterzeichnen? Ich verlange nicht, dass er bleibt und sich das Auf und Ab mit meinem Mann weiter anschaut.

Meine erste Bitte an dieser Stelle: Bitte keine Verurteilungen, ich habe Gewissensbisse genug.

Mein Mann und ich (16 Jahre zusammen, 6 verheiratet) haben uns aus diversen Gründen auseinandergelebt (mehrjährige beruflich bedingte Fernbeziehung, häufige verbale Verletzungen seinerseits, aufbrausendes Verhalten, meine Freunde mochten ihn nicht, weil er oft unberechenbar war - mal nett und charmant, mal cholerisch und mies gelaunt). Dies alles hat dazu geführt, dass ich mir plötzlich nicht mehr vorstellen konnte, mit ihm Kinder zu bekommen. In dieser schweren Zeit habe ich einen anderen Mann kennen gelernt, der sehr liebevoll war. Ich hatte das Gefühl, dass mich endlich jemand wahrnimmt. Er hat sich in mich verliebt und sich daraufhin von seiner Freundin getrennt. Die beiden haben ein gutes Verhältnis, sie versteht es. Bei mir ist es so, dass mein Mann mich mit Schuldzuweisungen überhäuft (wenn du gehst hast du mein Leben zerstört etc.). Manchmal ist er jedoch wie ausgewechseltund ist super liebevoll. Er weiß, dass Familie für mich einen großen Stellenwert hat. Wenn ich bei ihm bin, ist es ein Gefühl von Heimat, von vertrautheit, die ich sonst nirgends spüre. Ich kann mit seinen Schuldgefühlen nicht umgehen. Ich war in Vorbereitung der Trennung von ihm ein paar Wochen nicht Zuhause. In dieser Zeit hatte ich so großes Heimweh, dass es mir fast das Herz zerrissen hat. Ich selbst habe ein schwieriges Elternhaus, sodass er und seine Familie die einzige Konstante in meinem Leben sind. Nun fordert er, dass ich bleibe. Ich sehe, dass er sich verändert, kann aber die Verletzungen der letzten Jahre nicht einfach vergessen. Ich kann aber auch nicht gehen. Die Situation ist total verfangen und hat mir jeglichen Lebenswillen genommen. Der neue fängt nun an Forderungen zu stellen. Er versteht nicht, dass ich mich nicht einfach von meinem Mann trennen kann. Er will am liebsten jede Minute mit mir verbingen. Will, dass ich demnächst bei ihm einziehe, spricht von Haus und Kindern. Aber ich bin noch verheiratet und mein Herz ist nicht frei. Nun hat er ein Trennungsschreiben aufgesetzt und möchte, dass ich dies unterschreibe und an meinen Mann schicke. Wenn ich ihm sage, dass ich noch nicht soweit bin, reagiert er empört und bestraft mich mit Schweigen bzw. inszeniert eine Drama. Er sagt, ich würde mit ihm spielen und er müsse für sich nun auch Gewissheit haben. Er will nicht ständig hingehalten werden. Das Ganze geht nun seit 5 Monaten so. ich weiß nicht mehr was ich denken und wem ich glauben kann. Ich versuche immer nur es jedem Recht zu machen und keinen zu verletzen und doch verletze ich so alle. Was soll ich tun?

Mein Ehemann ist mein bester Freund. Derjenige, dem ich immer alles erzählen kann und bei dem ich sein kann wie ich bin. Da ich keine Familie habe, hat mich seine aufgenommen und ich bin seit ich 16 bin (da sind wir zusammen gekommen), Teil davon. Nun merke ich aber, dass ich meinen Mann nicht mehr so liebe, wie ich es sollte. Ich möchte ihn nicht mehr küssen und ekel mich schon fast vor Sex mit ihm. Auch kann ich ihn nicht mehr riechen. Ich bin jetzt 30, hatte bislang wenig Erfahrung. Nun gibt es einen anderen Mann, bei dem ich diese Gefühle habe.Bei dem mich sogar der Geruch verrückt macht. Mein Mann meint, ich muss diese Gefühle nur aussitzen, dann kommen die zu ihm zurück. Jedoch fühle ich schon länger, dass ich nicht das für ihn empfinde, was er mir gegenüber empfindet. Schon lange bevor ich den anderen kennen gelernt habe. Wenn ich ihn verlasse, verliere ich nicht nur ihn,sondern auch meinen besten Freund unsere gemeinsamen Freunde und seine bzw.meine Familie. Ich habe niemanden mehr. Er würde alles fürmich tun und wirft mir vor, dass mir das nicht genug ist. Ich aber kann ihm diese Liebe nicht geben, weil ich es nicht fühle. Er ist eher wie mein bester Freund. Ich bin 30, er 40. Er sagt zudem,wenn ich gehe, habe ich ihm den Lebenstraum einer Familie und eines Kindes genommen. Ich wünsche mir auch Kinder. Mein mann wäre ein toller Vater. Aber Sex mit ihm kann ich mir einfach nicht mehr vorstellen... Ich habe solche Angst einen Fehler zu machen. Gehen oder bleiben?