Also ich habe heute das allererste Mal die Pille genommen um18:00 war davor nicht daheim und hatte heute aber den ersten Tag meiner periode. Eigentlich möchte ich die Pille aber in der Früh gegen halb 8 nehmen, wie soll ich das nun anstellen? Einfach morgens anfangen die Pille in der Früh zu nehmen aber trotzdem sicherheitshalber den Monat mit Kondom verhüten? Ich hab keine Ahnung wie ich das anstellen soll? Oder muss ich jetzt mein Leben lang die Pille Abends einnehmen?

Ich, W15, leide an Homosexuellen Zwangsgedanken. Ich habe mich wirklich immer nur für Typen interessiert und fand die auch geil. In der Grundschulzeit haben eine Freundin und ich immer Liebespaar gespielt und uns auch geküsst. Es hat sich immer so falsch angefühlt, ich hab es dann gelassen. Ich habe es nie mehr gemacht und fand es irgendwie abartig. Wie gesagt, ich habe mich immer nur nach Typen umgesehen. Vor 5 Monaten kam mir der Gedanke, ob man auch mal Homosexuelle Gedanken hat. - Ich hatte keine, es ist eigl bei mir normal da ich sowieso jeden Sh*t google. Ich habe mir dann Sachen durchgrlesen und mit einem komischen Gefühl eingeschlafen. Als ich aufgewacht bin, hatte ich das Wort "Lesbe" im Kopf, was mich immer verfolgt hat. Später haben sich dann so Bilder in meinen Kopf geschlichen, die nicht mehr weggingen.Seitdem weine und denke ich nur noch nach, ich bilde mir manchmal ein, Männer nicht mehr attraktiv zu finden, dabei ist das alles, was ich immer wollte und auch noch will. Die Gedanken/Bilder sind trotzdem da. Meistens wird mir davon schlecht und ich fange auch an zu weinen und zu zittern. Wenn ich eine Frau ansehe denke ich mir so Sachen wie "Sche*ße, wieso hat du sie jetzt angesehen?" "Findest du die jetzt geil?". Oft bekomme ich sogar Herzrasen und ein unwohles Gefühl, oder sexuelle Bilder in den Kopf. Im Halbschlaf denke ich dran, wo ich irgendwie versuche erfolglos dagegen anzukämpfen. Ich wache auch nachts oft auf und muss einfach darüber nachdenken.Es ist so schrecklich, ich kann einfach keinen klaren Gedanken mehr fassen. Manchmal fühle ich mich bestätigt. Dan frage ich mich über was für einen Sche*ß ich eigentlich nachdenke. Ich laufe nur noch angespannt und mit Depressiver Stimmung rum, und kann gar nicht mehr lachen. Ich habe mir seitdem zweimal eingebildet, in 2 verschiedene Mädchen in meiner Klasse verliebt zu sein, obwohl es kein Einziges Anzeichen gab, hat sich dann aber auch alles wieder nach spätestens 2 Tagen gelegt. Ich hatte immer nur den Namen im Kopf und "Was ist wenn du wirklich verliebt bist?". Dazu muss ich sagen, dass ich momentan, bzw. die ganze Zeit in einen Jungen verliebt bin, wobei ich mir auch denke, dass ich es mir einrede. Wenn ich ihn dann sehe, sind alle Zweifel kurz weg.Manchmal sage ich mir dann sowas wie "Na gut, dann bist du halt lesbisch." "Ist ja nicht schlimm." Und dann wieder: "Du bist nicht lesbisch, das kannst du nicht von heute auf morgen werden." "Das bist nicht du." Dann wieder "Klar bist du es, sonst hättest du diese Gedanken nicht."Es ist wie ein Teufelskreis.Ich könnte mir nicht vorstellen, eine Beziehung zu einer Person meines Geschlechts zu führen. Mir geht es seitdem einfach nicht mehr gut. Ich kann an nichts anderes mehr denken, bin nur noch am weinen, Angstgefühle, Isolation zur Außwenwelt und Freunden usw. Ich hatte eigl schon immer Zwänge und bin in Psychologischer Behandlung. Ich kann einfach nicht mehr. Sind es Zwangsgedanken?

Hallo,

Ich hocke seit Jahren täglich Stunden vorm PC und weiss nicht, was ich dagegen tun kann. Bin 18 und habe letztes Jahr mein Studium angefangen, das hat mir nicht gefallen und ich Wechsel zum Sommersemester. Während der Unizeit habe ich nicht wirklich gelernt weil ich nur faulenzen und zocken wollte. Ich weiss gar nicht, was ich sonst tun soll. Ich bin weder übergewichtig noch übermaßen verklemmt, ich gehe regelmäßig ins Fitnessstudio und habe ein paar wenige soziale Kontakte. Ich habe ein 1,9er Abi geschafft und bin eine Klasse übersprungen, in der schule war ich eigentlich relativ beliebt. Darüber mit oder Freunden reden scheidet aus. Ich habe bereits spontan eine Woche auf den PC verzichtet, allerdings war das vor Jahren. Weiß wirklich nicht, wie ich daraus komme, ich möchte eigentlich jetzt meine Zukunft aufbauen. Ich finde auch keine Motivation zum lernen, an der Uni neue Leute kennen zu lernen und generell mich sozial einzubringen ist für mich sehr anstrengend, weshalb ich spekuliert habe ob ich nicht sogar unter Depressionen leide.

Hoffe, mir kann einen von euch helfen

Mfg

Wenn der jetzt bspw. sagt "Ich hatte mal einen in der Klinik, der genau das selbe Problem hatte. Bei dem war allerdings der Auslöser, dass seine Frau gestorben ist." oder sowas

Ich sehe mir bspw. Bilder/Videos von Leuten die sich umbringen (oder umgebracht werden) an oder von Leuten, die Tiere quälen und empfinde keinen Hass, keine Trauer, kein gar nichts.

Ich höre oder lese mir eine traurige Geschichte an/durch und kann einfach nicht "mitfühlen", es geht mir auch immer bei meinen Freunden so, dass sie mir irgendwas erzählen und ich keinen Ausdruck auf dem Gesicht habe. Ich freue mich nicht für sie und ich trauere auch nicht mit.

Hab ich einfach nur eine "harte Schale" oder kann das auch was anderes sein?

Hallo ich bin XXX und ich selber würde sagen dass ich seit ungefähr einem Jahr unter Homosexuellen Zwangsgedanken leide, auch hocd genannt.

Ich muss öfters darüber Nachdenken wie es wäre Sex mit Männern zu haben oder sage mir dass ein Junge süß aussehe aber er ist nicht ist. In meinen Augen natürlich gibt es Männer die attraktiv sind, aber ich liebe Frauen und ich will eine Freundin und Sex mit ihr und Kinder und sie lieben. Ich hab mir auch dutzende schwulen pornos angeschaut. Habe nie eine richtige errektion bekommen. Einmal hat es soch so angefühlt als ob mekn Penis steif werden wollte er es aber nicht wurde also halg ich nach in dem ich kurz mit ihm spielte und dann holte ich mir auf einen schwulen porno einen runter aber es fühlte sich nicht richtig an und beim Höhe punkt dachte ich an ein Mädchen dass ich kannte und zur Erektion kam ich auch nur wegen der Bewegung mit der Hand. Ich bin nicht schwul. Eines Tages sagte ich mir ok, du musst bi sein komm damit klar ist ja nicht schlimm. Ich hab gelächelt und dachte mir ok f**k off biste halt bi, aber als ich den nächsten morgen aufegeacht bin wusste ich dass ich es nicht bin ich habs mir nur gesagt damit ich beruhigt bin. Ich hab jetzt einen Termin bei nem Psychiater nächste Woche. Hat jemand nen Rat oder kann mit mir seine Erfahrung teilen falls er auch sowas ähnliches durchgemacht hat. Ich hab doe gedanken vllt nicht so statk und verzweifelnd beschrieben wie sie eigentlich sind es ist eine Qual wirklich man denkt an nichts anderes und es stört in deinem Alltagsleben und dann hast du auch angst eine Freundin zu haben weil du dir danm einredest dass du doch schwul bist die will dich nicht und dein Selbstvertrauen geht voll den bach runter mit Zwangsgedanken. Und ich redete mir auch ein dass ich weiblich laufe oder weiblich sitze oder zu weiblich esse obwohl ich ganz normal esse und laufe und so. Hat jemand einen rat?

- pers. Infos vom Support entfernt -

Ich bin weiblich, 15 Jahre alt und leide eigentlich seit der Grundschulzeit an Zwängen (Zählzwängen, Kontrollzwängen, Angst das meinen Eltern was passiert, Angst vor Krankheiten nach Symptomen) Bin jetzt auch seit kurzem in Psychiatischer Behandlung. Mein jetziges Problem ist, dass ich darüber nachdenke, ob ich Homosexuell sein könnte. (NICHTS GEGEN SIE!!) Der Gedanke kam mir vor ca. 3 Monaten, als ich mich an einem Abend aus reiner Neugier fragte, ob Heterosexuelle manchmal Homosexuelle Gedanken haben. Ich habe erstmal gegooglet. Nächster Tag: "Warum interessiert mich das?" Und zack, es erschienen Bilder in meinem Kopf und ich bin jeden Morgen mit dem Wort "Lesbe" in meinem Kopf aufgewacht. Nun will ich nicht mehr in die Schule gehen und stelle mir immer Fragen wie "Was wäre wenn es stimmen würde?", oder "Ich muss es vielleicht einfach akzeptieren?" Manchmal wache ich sogar nachts auf und denke darüber nach. Ich habe keine Motivation mehr, überhaupt irgendwas zu tun. Letzens hat mich eine Freundin aus Spaß gefragt, ob ich Homosexuell se. Ich hab angefangen zu schwitzen, mir wurde schlecht und ich habe angefangen zu zittern. Meine Gedanken waren etwa "was wenn sie recht hat?". -Panikattacke?! Egal, was mit diesem Thema zu tun hat, immer das selbe. Ich muss sogar schon bewusst dran denken, aus Angst, dass wenn ich nicht dran denke, da doch etwas dran sein könnte. Wenn ich draußen bin, und Frauen/Mädchen sehe, finde ich sie seit diesen Gedanken generell alle hübsch, obwohl ich vorher das Gegenteil bewiesen hätte. Ich habe keinen Drang, mir Frauen auf Bildern anzusehen. Eigentlich weiß ich, dass es nur (Zwangs-) Gedanken sind, aber es bringt mich einfach so zum zweifeln, dass ich schon gar nicht mehr weiß, ob es die Realität ist, oder nicht... :( Heute Morgen kam wieder so ein komischer Gedanke "Was wenn du eigentlich ein Junge sein willst? Bist du im falschen Körper?", total unbegründet. Dinge die mir Spaß gemacht haben, machen mir keinen Spaß mehr. Ich freue mich eigentlich nur darauf, wenn ich am Abend schlafen gehen kann. Früher, (vor ca. 3 Monaten) hätte ich niemals an sowas gedacht. Ich hatte alle Vorstellungen nur mit Jungs, die ich kaum noch beachte, da ich mich ja "testen" muss. Ich fühle mich schon schlecht, wenn ich nicht dran denke, es fühlt sich falsch an. So weit geht das schon :( Ich bin in einen Jungen verliebt, denke ich. Deswegen verstehe ich mein Problem eigentlich nicht... Doch das bringt mich auch wieder ins zweifeln... Immer die einen und selben Gedanken... Entweder das Wort "Lesbe" in meinem Kopf, oder diese Bilder/Vorstellungen in meinem Kopf. Mir ist irgendwie nur noch schlecht... Ich konnte eine Zeit lang nicht mehr fernsehen, weil immer als eine Frau kam, ich so ein komisches Gefühl von Wärme (keine Ahnung, wie ich es beschreiben soll), in meinem Herz verspürt habe. -Angst?! Das selbe auf der Straße... Ich kann nicht mal mehr ein Buch lesen. Ich fühle mich so unwohl und bin nur noch am weinen, esse kaum noch.