Hey Leute!

Ich war schon immer eine recht zurückhaltende Person, besonders in größeren Gruppen oder der Schule. Leider ist es mit der Zeit in der Schule nur schlimmer geworden.

Ich hab extreme Angst vor der Klasse zu reden, obwohl mir klar ist, dass es oft eh niemanden interessiert und man sich das nur so ausmalt, dass alle einen angucken und judgen. Für mich fühlt es sich trotzdem einfach so an, als würden alle leise werden wenn ich rede und als wären alle Augen auf mich gerichtet (vllt habt ihr schonmal vom spotlight Effekt gehört).

Wenn ich mich mal melde, dann überdenke ich meine Antwort 10 Mal bevor ich überhaupt was sage, weil ich Angst hab etwas falsches zu sagen. Meistens melde ich mich dann aber trotzdem nicht auch wenn mich zu 99% sicher bin. Wenn ich mich dann mal wirklich melde dann immer nur für kurze Antworten, also so dass ich nicht so lange reden muss.

Ich weiß es hört sich lächerlich an und so als ob ich einfach kein Bock gab mich zu beteiligen, aber bei mir ist es wirklich so, dass ich panische Angst habe etwas zu sagen. Meistens werd ich komplett rot wenn ich vor anderen rede oder meine Stimme zittert.

Es ist wirklich so schwer in der Schule, vor allem in der Obertstufe, wenn mündlich viel mehr zählt und meine Gesamtnote deswegen runtergezogen wird (denn an sich bin ich eine gute Schülerin).

Die Lehrer haben für sowas auch leider gar kein Verständnis und sagen dann immer sowas wie "trau dich doch einfach" oder "spring doch mal über deinen Schatten". Ich hab dann immer das Gefühl ich werd gar nicht ernst genommen.

Hab ihr Tipps was euch vllt geholfen hat?

(Bitte nur ernst gemeinte Antworten)

Ich habe eine bestimmte Spiritualität und ein bestimmtes Verhalten. Ich sehe mich als etwas anderes, als das was ich bin. (Ich möchte nicht genau sagen was, aufgrund des Hates den ich so oft auf GF bekommen habe) Ich würde mich gerne trauen, meine Schuhe zu "Kennzeichen" und zu bemalen, und so herumzulaufen wie ich es gerne tun würde. Ich würde auch gerne im Wald herumgehen und mich so verhalten wie ich will, weil ich so sein will. Ich traue mich aber nicht. Meine Eltern wissen davon. Mein Vater sagt auch "anders ist besser als normal. Was ist denn schon normal?" Doch ich habe trotzdem ein wenig Angst. Was würden meine Freunde denken?

als ich regelmäßig rausgegangen bin, regelmäßig trainieren war fand ich mich hübscher, war offener, selbstbewusster, seit 2-3 Monaten bin ich viel daheim, kein Training, gehe wenig raus, fühle mich auch nicht so fit, und ich find mich irgendwie nicht mehr so hübsch, sehe blass aus, bin auch nicht mehr so offen wie davor.

warum ist das so?

Ich habe jeden gesagt den ich kenne dass ich hübscher im Gesicht geworden bin obwohl ich das nicht bin und außerdem habe ich in instagram 2 Fotos vor 7 Jahren von mir gepostet wo ich dünn und hübsch im gesicht war heute style ich mich nicht mehr auf habe zugenommen und bin nicht mehr hübsch im Gesicht was ist wenn die mich in der Stadt sehen das wäre sehr peinlich ich kann dieses bedrängt gefühl nicht los werden

also ich selber denke dazu wie folgt: sagen wir man ist unzufrieden mit seinem Körper, indem man sagt ´du bist gut wie du bist, bla bla bla´ wird sich nichts ändern.

Wenn man aber anfängt seine Komfortzone zu verlassen, Sport zu machen, trainieren zu gehen, an seiner Ernährung etwas zu verändern an seiner hygiene, klamotten, style, man zufriedener mit seinem Körper wird, das macht selbstbewusster, das lässt einen attraktiver fühlen.

generell egal bei was finde ich wird man nur selbstbewusster wenn man seine Ängste und Komfortzone überwindet?

was meint ihr?

Z.b. laute musik im auto zu hören mit offenem Fenster und nicht gerade Pop und Radio sondern abseits des Mainstreams.

Hei ich bin 21 Jahre alt und denke diese Frage ist etwas absurd aber ja ich hab seid einiger Zeit ein " Problem "

Ich gehe echt gerne am Wochenende mal feiern aber finde mich abends gar nicht hübsch was ich an mir mag sieht man abends einfach nicht ich mag meine extrem grünen Augen und meinen Glanz im Haar wenn ich mich schminke achte ich sehe darauf meine Augen und Haare hervorzuheben aber das geht nicht wenn es etwas dunkler ist ich krieg einfach kein schönes make up für den Abend hin und gehe gar nicht mehr aus ich hab das Gefühl das Abends mein Gesicht etwas angeschwollen ist und ich einfach nur müde aussehe

Immer wenn was ernstes ansteht (Termin etc.) bin ich immer sau nervös, wenn es in Gespräche mit Menschen geht.

Mit meinen Freunden und so kann ich locker reden, nur wenn ich mal zur Bank muss oder so und ein zwei-Augen Gespräch führe werde ich immer sau nervös. Merken tue ich das vorallem am gefühlten Herzrasen und an den zittrigen Körpergliedern wie Hand und Kopf.

Kennt ihr das? Was könnte ich tun um in dieser Hinsicht mutiger und weniger ängstlicher zu werden?

Hi,

ich habe ein großes Problem mit dem ich überhaupt nicht klar komme. Ich finde mich hässlich. Und letztens als ich Gesangsunterricht hatte, hat mir meine Lehrerin gesagt ich müsste lauter singen, obwohl es für mich laut genug war. Sie meinte auch ich müsste über meinen Schatten springen. Ich verstehe nicht wieso mein Selbstbewusstsein wahrscheinlich gesunken ist. Früher war ich eigentlich die am meisten offene Person in der ganzen Stadt, jetzt (bin 15) versuche nicht aufzufallen und weiß nicht was mit mir los ist. Mir ist auch fast jede Sache peinlich. Wie kann ich wieder selbstbewusster werden? Bin für jede Antwort dankbar.

Vor 6 Monaten hat so ein Junge der selber total hässlich ist, zu mir gesagt ich sei eine -10/10 und noch mit einer anderen Freundin zusammen die hässlichsten der Freundes Gruppe, aber das stimmt gar nicht! Ich bin gar nicht hässlich und dann macht es mich sauer das so ein Typ, der wirklich, wirklich unattraktiv ist, sowas zu mir sagt. Es ist zwar schon wirklich lange her und ich hab mich seit dem auch verändert, aber es ist mir gestern eingefallen und seid dem nimmt mich da total mit, wie kann der sowas sagen??? Ich hasse den so sehr.

Hallo, sobald ich einen Raum betrete, habe ich Angst davor, von anderen verurteilt zu werden oder als dumm wahrgenommen zu werden. Woran denkt ihr, könnte das liegen und wie kann man diesen Eindruck quasi verhindern, dass man den von einer Person bekommt?

Ich bin mit mir selbst unzufrieden und weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll. Es gibt schon einiges das ich an mir ändern würde, aber im allgemeinen finde ich mich eigentlich echt in Ordnung. Trotzdem vermeide ich den Blick in den Spiegel und Fotos. Ich hasse mein Äußeres und finde es abscheulich, aber nur weil ich aussehe wie mein Vater und mein Blick mich jedes Mal an ihn erinnert.

Es gibt so viel zum Thema selbstliebe, aber irgendwie hilft mir nichts so wirklich davon. Fühlen tu ich mich gut, aber das wird zerstört sobald ich in die Realität zurück geholt werde, bspw durch Fotos oder einen flüchtigen Blick durch einer Glastür. Und diese Vermeidungen ziehen mic runter noch schlimmer wenn ich mich selbst sehen sollte. Denn jedes Mal kommt die Erinnerung an meine Eltern und das ich nicht so sein will wie sie, das aber kaum geht wenn ich schon aussehe wie sie. Ich verbinde mein Äußeres also jedes Mal mit etwas negativen und weiß nicht wie ich so je zufrieden mit meinem Äußeren sein werde.

Ich wollte das einfach mal loswerden, denn bisher hab ich das noch nie laut ausgsprochen oder jemandem mitgeteilt. Aus vielen Gründen, aber am meisten wohl einfach aus Angst nicht verstanden zu werden.

Wie ist das bei euch?

Ich habe das Defizit, dass ich darüber nachdenke, was andere über mich denken. Aber noch schlimmer ist es, wenn ich dann an mich herangetragen wird, was jemand über mich denkt und wie er mich nicht leiden kann.

Ich finde es echt schwach von mir, dass ich überhaupt darüber nachdenke.

Mein Ausbilder will mich nächstes Jahr im Tourismus haben und meine Kollegen die ich dort habe hassen mich einfach jetzt schon und das auch noch ohne Grund. Ich habe ganz normal dort mein Praktikum absolviert und mein Ausbilder war sehr begeistert. Mit den anderen habe ich auch kaum was zutun gehabt. Habe mich eher auf mich konzentriert und Gas gegeben.

Ich war auch nicht unfreundlich. Viele mögen es nicht dass ich anscheinend gerne kommuniziere mit einem Kollegen dort , der mit mir befreundet ist.

Also ganz ehrlich : ich habe einfach keine Kraft mehr immer so viel Wert auf andere zu legen.

Hallo, es fällt mir schwer es zu sagen aber es läuft nichts mehr. Ich fühle mich nicht mehr wie früher und das ist schon seit 2 Jahren so. Ich war früher eigentlich immer glücklich und hatte spaß an allem. Ich habe neues gelernt und hatte Aktion. Es kam mir vor als hätte ich dieses Fast and Furios Leben gelebt. Aber dann kamen irgendwann Probleme wie Schule, Sozial, Freunde, Familie. Ich habe versucht mich immer zu verändern vom verhallten und aussehen. Ich habe gute Pläne erstellt und alles. Aber bin währenddessen auch in eine Starke Depression geraten. Habe mich viel vom sozialen getrennt und bin fast immer zuhause und in der Schule. Ich habe kein normales leben mehr. Ich bin im Kopf durcheinander. Ich kann manchmal selbst nicht herausfinden was alles in mir abgeht. Ich kann nichts mehr Genießen auch wen ich aus meiner langen Depressiven Phase raus bin. Ich fühle mich Katastrophal. Eigentlich habe ich aber auch nicht mehr richtige Gefühle auch wen mir manchmal einige Leid tun. Ich hab keine Wut keine Freude und auch keine so richtige Trauer. Ich fühle nur noch die Katastrophe. Nicht mal meine Ziele Kann ich in taten umwandeln obwohl ich es unbedingt will. Ich verhallte mich Sozial sehr komisch, ich kann es selbst nicht beschreiben. Ich weiß einfach nicht aber ich komme mir langsam wie ein Zombie vor. Ich versuche was an meinem verhallten zu ändern z.b das ich nicht mehr so viel rum Rede weil ich zu viel Rede und dann gebe ich auf weil ich unter Druck komme und dann bin ich nicht mehr wie davor sondern nur noch schlimmer und immer verunsichert. Ich konnte wahrscheinlich nur 1% Erklären weil ich die Restlichen 99% selbst nicht beschreiben kann oder gar nicht weiß. Noch eine frage: Früher konnte ich meine Ziele erreichen wen ich Wütend war und ich hatte ergeiz doch jetzt geht es nicht. Letztens musste ich mich währen doch ich habe es nicht geschafft nicht vor Ansgt sondern weil ich mich unter Kontrolle hatte. Kämpfen kann ich glaub auch nur mit Wut. (EIN THERAPEUT KANN MIR NICHT HELFEN, DAS HABE ICH SCHON LANGE VERSUCHT)!

Weiß jemand was ich tun kann um wenigstens diese 1% zu Lösen?

Wenn ich alleine bin, denke ich mir oft Scenarien aus, in denen ich dann lebe, um Sachen einfacher hinzubekommen. Zum Beispiel denke ich, dass ich in einem Internat bin und die Lehrerin guckt, dass ich meine Hausaufgaben mache oder so. Dann mache ich die in echt und es fällt mir viel leichter die dann zu machen. Oder so beim Einschlafen oder wenn ich zum Beispiel aufräumen muss, dass ich entführt wurde und für die Person sauber machen muss oder so.

Macht ihr das auch manchmal oder ist irgendwas falsch mit mir?

Ich trau mich nicht mit anderen darüber zu reden, weil ich das Gefühl habe, dass das nicht normal ist. Aber ich mag das irgendwie und es erleichtert alles irgendwie

Kennt ihr das, wenn man zusammen draußen chillt oder man per Whatsapp Videochat mit Freunden telefoniert und es gibt irgendwas interessantes zu reden, dann gibt es meistens die 2-3 Personen die Non-Stop reden und niemand lässt dich wirklich aussprechen oder antwortet auf deine Fragen?

Das passiert nicht unbedingt nur wenn es etwas lustiges zu lachen gibt, wo jeder wild drauf reinredet, sondern auch wenn alles ruhiger ist. Dann hört meistens ein Freund dir zu, aber die 4 anderen reden direkt über etwas anderes

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis mit meinen Freunden, aber das geht mir manchmal auf die Nerven.. und wenn ich denen etwas sagen würde wie : lasst mich jetzt mal bitte ausreden : würden die das lustig finden und mich ärgern wollen, in dem die mich dann bewusst nicht aussprechen lassen😅

Habt ihr Tipps?

Hi. Ich bin Shirin (w). Mir geht es die Tage etwas schlecht und ich wollte einfach eure Meinung wissen und Ratschläge ob es vllt euch genau so geht.

In letzter Zeit stehe ich auf und fühle mich „leer“. Ich kann dieses Gefühl schwer beschreiben. Ich fühle mich alleine und das kränkt mich. Ich kann nicht alleine sein, ich suche jedesmal die Liebe bei anderen. Ich liebe es geliebt zu werden, aufmerksamkeit zu bekommen und begehrt zu werden. Das Problem ist, sobald die Person mal keine Zeit hat gehe ich davon aus das die Person mich nicht liebt. Ich teste oft Menschen um die Bestätigung zu kriegen, dass sie mich lieben. Ich liebe es irgendwie, wenn ich sehe dass die Person „emotional abhängig“ von mir ist und dass deren Laune von mir abhängt. Wenn ich das geschafft habe, interessiert mich die Person dann nicht mehr. 

Wenn es einer Person schlechter geht als mir, bin ich glücklicher. Ich hab genauso gemerkt, dass ich sehr schadenfroh bin.. Ich möchte immer besser sein als andere und im Mittelpunkt stehen und die Aufmerksamkeit bekommen. Wenn das nicht der Fall ist, dann distanziere ich mich. 

Ich fühle mich dadurch besser und selbstbewusster, wenn ich sehe das andere mich lieben und an mir emotional abhängig sind. Wenn ich aber sehe, dass ich das bei einer Person nicht schaffe, werde ich depressiv und denke nicht gut genug zu sein. Ich hatte vor zum Psychologen zu gehen, aber will einerseits keinem davon erzählen weil das irgendwie komisch ist. 

Ist das normal und bei euch genauso?

und findet ihr es hässlich, wenn andere welche haben?

Ich fühle mich so minderwertig neben schönen Leuten, ich sehe nur durchschnittlich aus.

Ich wünschte aber ich wäre ein sehr attraktiver Mann. Aber leider bin ich nur durchschnittlich, oder gar hässlich.

Darum hatte ich wohl auch nicht wirklich Erfolg in der Liebe. Warum wurde ich damit verflucht, dass ich nicht schön bin? Warum kann ich nicht schön sein?