Hallo Zusammen,
ich bin momentan ziemlich am Boden.
Ich bin ein Mädchen und 19 Jahre alt.
Als ich 15 Jahre alt war, kam ich mit einem 18 Jährigen zusammen. Mit ihm hatte ich auch mein erstes Mal. Dieses war scheisse und ich frage mich überhaupt warum ich es so früh gemacht hab, vorallem weil ich eigentlich garnicht bereit war und das nicht einfach so entstanden ist sondern mit Überlegung und dem Gedanken, dass es mit 15 ja irgendwie viele machen und es in einer Beziehung normal ist und es früher oder später bestimmt sowieso passiert. Total dumm.
Ich war mit diesem Menschen 3 Jahre zusammen. In diesen 3 Jahren haben wir auch regelmäßig miteinander geschlafen. Ich hatte oft schmerzen danach und wusste nie wieso. Jetzt weiß ich wieso. Dadurch dass ich nie wirklich Lust hatte, war ich dementsprechend auch immer sehr trocken und es hat sich nie gut angefühlt, nie. Es war okay und ab und zu mal ganz gut aber ich habe nie verstanden wie Leute das lieben können, weil ich nach 2min immer direkt ein taubes Gefühl hatte und danach totale Schmerzen und Schwellungen. Ich habe ihn irgendwie geliebt, wie eine 15 Jährige halt liebt. Ich habe auch gerne mit ihm Zeit verbracht und so aber den Sex hätte ich glaube ich nicht unbedingt gebraucht, zumindest nicht so früh.
Die Beziehung endete weil ich keine Gefühle mehr hatte. Nach Schluss fing ich an intensiv darüber nachzudenken warum ich das alles gemacht habe. Dass es alles umsonst war weil die Beziehung zu Ende ist. Ich fragte mich wieso ein 18 Jähriger was von einer 15 Jährigen will, da ich selber mit 18 niemals an einen 15 Jahre alten Jungen interessiert wäre. Ich hatte mich geschämt dass ich meine Jungfräulichkeit quasi um sonnst hergegeben habe. Ich dachte damals irgendwie, ja dann bleibe ich halt für immer mit ihm zusammen, dann muss ich mich auch nicht schlecht fühlen, totaler Blödsinn. Keine Ahnung was mit mir los war. Ich frage mich auch, ob wenn ich länger gewartet hätte, dass ich vielleicht gemerkt hätte ja das wird doch nichts und hätte nicht diese emotionale Bindung gehabt.
Mit meinem jetzigen Freund ist es ganz anders. Ich verstehe jetzt was wahre Liebe ist. Wir sind gleich alt und wir verstehen uns einfach. Ich liebe ihn so sehr. Der Sex mit ihm ist auch einfach was ganz anderes. Es geht auch so viel von mir aus, was mit meinem Ex nie der Fall war. Ich verspüre zum ersten Mal diese richtige Lust und es tut auch nie weh. Jetzt verstehe ich wieso man das so gerne macht. Es ist einfach perfekt.
Durch ihn habe ich mich auch nicht mehr so schlecht gefühlt, weil er mit erzählt, er habe sein erstes Mal mit 14 gehabt, damals mit seiner ersten Freundin. Wir haben beide gesagt, dass es ok ist, dass da welche vor uns waren aber jetzt nur noch wie wichtig sind und wir es beide gerne das erste mal geteilt hätten. Ich konnte es endlich vergessen.
Nur „leider“ hat mir mein Freund letztens gebeichtet, dass er vor mir noch Jungfrau war und sich das ausgedacht hätte damit ich nicht das Interesse verliere und er sich nicht so schlecht und alleine fühlt mit dem Gedanken, dass da vorher jemand anderes war. Ich war schockiert und habe versucht ihn zu verstehen. Ich habe ihm gesagt, dass es totaler Blödsinn sei, dass ich jemanden mit Erfahrung brauche, ich habe ja selber nicht so viel Erfahrung, ich hatte ja nur einen Freund vorher. Nun kam auch raus dass er sich Anfang sehr viel Gedanken darüber gemacht hat, dass da jemand vor ihm war und es ihm traurig macht nicht der erste zu sein. Sein Satz „wir werden leider niemals das erste Mal miteinander haben“ hat mich komplett zerstört.
Seit dem er mir erzählt hat, dass er noch Jungfrau war, mache ich mir wieder diese Gedanken, wieso ich ich so früh eine Beziehung eingegangen bin und so früh mit dem Sex angefangen habe. Ich hätte mich aufsparen können und ihm meine Jungfräulichkeit schenken können und nicht meinem Ex-Freund. Mein Freund hätte es viel mehr verdient. Mein Ex-Freund hatte am Anfang unserer Beziehung nicht so viel Verständnis für sowas, er war sehr voreilig. Erst 1 1/2 Jahre später habe ich seine Liebe zu mir richtig gespürt, ab da wurde es aber bei mir immer weniger.
Wir hätten das zusammen haben können. Ich will für immer mit ihm zusammen sein. Es wäre einfach perfekt gewesen, beide das erste mal mit 19 und einfach diese große Liebe. Ich fühle mich als hätte ich alles zerstört. Klar ich wusste nicht, dass ich meinen Freund in der Zukunft treffen werde aber es bedrückt mich trotzdem. Wenn er mich anfasst und mit Liebe zeigt, tut es weh zu realisieren dass er nicht der erste ist der meinen Körper so anfasst. Ich wünschte ich hätte ihm dieses Geschenk machen können.
Er sagt es verletzte ihm am Anfang und stört ihn jetzt auch noch, er versteht nicht wieso ich das gemacht habe. Aber er sagt es sei okay und er liebe mich trotzdem und will nur mich. Ich habe aber das Gefühl dass es ihn sehr bedrückt bzw. Habe Angst dass er zu oft daran denkt auch wenn wir intim miteinander sind.
Ich hoffe auf Tipps wie ich damit umgehen kann.
Danke!!!