Warum bekomme ich dieses Angebot nicht?
Es geht um folgendes: Ich verstehe mich sehr gut mit meinem ehemaligen Stiefvater (nennen wir ihn einfachheitshalber A). Seit etwa einem halben Jahr hat er eine Freundin, mit der ich mich (zumindest bisher) auch gut verstehe. Haben uns schon 4 Mal getroffen und ganz gut Zeit verbracht.
Doch jedes Mal kamen wir auf das Thema, dass ich einsam bin und deswegen nicht wirklich glücklich. Ich wohne alleine und hatte noch nie eine Freundin (auch jetzt nicht).
Die Freundin meines Stiefvaters (nennen wir sie B) hat viele Kinder aus anderen Ehen und unter anderem auch eine Tochter (nennen wir die Tochter C). C ist in einem guten Alter, hat vor kurzem angefangen zu studieren und wäre eigentlich (zumindest laut meinen Infos) in meiner Zielgruppe.
Soweit ich weiß, ist C nicht vergeben. Wir haben ein Paar Mal über ihre Schwierigkeiten im Studium geredet und es gab Mal von B eine Frage, ob ich ihr bei gewissen Fächern nicht helfen könnte (woraufhin ich stets „ja“ sagte). Jedoch wurde meine Hilfe bisher (nach einem halben Jahr) nicht in Anspruch genommen.
Habe bisher keine Kontdaten von C bekommen. Stattdessen habe ich Kontaktdaten (Handynummer und co.) von einem ihrer Söhne (nennen wir ihn D bekommen). Die Nummer von D habe ich bekommen für den Fall, falls ich mich in Berlin aufhalten sollte und nirgendwo dort übernachten kann.
Nun zu meiner Frage: Warum bekomme ich die Nummer von D und nicht C? Sowohl A als auch B wissen doch, dass ich single und auf der Suche bin. Und bevor ihr jetzt schreibt „rede mit ihr“: Ihr könnt doch einschätzen, wie schwierig und unangenehm das ist (wir haben uns schließlich lediglich 4 Mal getroffen). Und ja, mir ist auch klar, dass ihr das nicht wissen könnt. Aber vielleicht habt ihr ein Paar Ideen, die ich nicht habe (warum das so ist).
5 Antworten
Auch aus deinen anderen Fragen läßt sich erschließen, dass du unter dem Alleinsein leidest. Wenn dann die Suche nach einem Partner ein persönlichkeitsbestimmendes Problem wird, wirkt das auf andere häufig abschreckend. Ich habe deine Altersangabe nirgends gefunden. Einen Rat kann und möchte ich deshalb nicht geben. Es kann aber als relativ sicher angenommen werden, dass du etwas mehr Gelassenheit und Vertrauen in deine Persönlichkeit brauchen könntest. Manchmal trifft man den gesuchten Partner erst dann, wenn man die Suche nach ihm schon aufgegeben hat.
Ohne eine ausführliche Anamnese kann man dir wohl nicht so ohne weiteres helfen. Du kannst mal versuchen bei einem Psychologen ein Persönlichkeitsprofil von dir erstellen zu lassen. Das kann dir vielleicht helfen an dir zu arbeiten.
Hinweis: Mehr als 50% der zwischenmenschlichen Kommunikation läuft nonverbal ab.
Du kannst mal versuchen bei einem Psychologen ein Persönlichkeitsprofil von dir erstellen zu lassen.
Das habe ich schon hinter mir. Hatte als Jugendlicher sowohl Psychologen, als auch Verhaltenstherapeuten besucht. Kann nur so viel sagen: Das wird überbewertet. Es gab einen minimalen Erfolg für unverhältnismäßig viel Zeit und Geld.
Dann ist dir ja wohl klar, dass da bei dir ein grundliegendes psychisches Problem dahinter steckt. Mir fält da nur noch die Möglichkeit ein, dass du dich bewußt in psychophysische Situationen begibst, die an deine Belastungsgrenze gehen, um die psychischen Blockaden aufzubrechen. Ich denke dabei an Überlebenstraingkurse, Wildniswanderungen oder anspruchsvolle Bergwanderungen. Dabei besteht aber das Risiko eines physischen Zusammenbruchs ohne dass dabei die erhofften psychische Blockaden aufbrechen.
Meine innere Welt scheint einfach nur ziemlich arm zu sein. Wenn ich nicht arbeiten und einfach so Geld kriegen würde, wüsste ich nichtmals selbst, was genau ich mit meiner Zeit anfangen sollte (außer ewig über den Sinn des Lebens zu grübeln). Wie ich diese innere Welt füllen kann, habe ich natürlich nicht die leiseste Ahnung.
Diesbezüglich kann ich einen Rat geben: Tu etwas für andere und zwar ohne einen Dank zu erwarten. Altruismus belohnt sich selbst. Ob du dabei einen Lebenssinn finden kannst, weiß ich natürlich nicht, aber wahrscheinlich wirst du dich besser fühlen. Ich selbst arbeite ehrenamtlich im Sozialdienst der Stadt München und im Sozialdienst katholischer Frauen (SkF) obwohl ich weder katholisch noch Frau bin. Ich tue das nicht weil ich keinen Sozialkontakt hätte. Ich habe eine Partnerin, drei Kinder und vier Enkel. Aber es fühlt sich einfach gut an so etwas gemacht zu haben. Ich nehme an. dass deine "innere Welt" nicht ganz so leer ist wie es dir scheint, aber der Zugang zu ihr ist blockiert. Erich Kästner schreibt: "Lachen und Weinen ist (ein Teil) der Summe des Lebens.". Es sieht so aus, als ob du beides verlernt hättest.
Weil es verdammt nochmal nicht ihr Job ist, Dich mit C zu verkuppeln.
Die Freundin, also Person B, hat kein Interesse, ihrer Tochter Dich vorzuschlagen. Wenn sowas passiert, dann auf natürlichem Wege, aber die Eltern sind doch keine "match maker", also keine Leute, die ihren Kindern potenzielle Partner vorschlagen.
Geh raus in die "freie Wildbahn" und schau, wen Du da bekommst.
Na ganz offensichtlich wollen sie dich auf Abstand halten ohne dabei unhöflich zu werden.
Deswegen sagen sie es dir durch die Blume.
An deiner Stelle würde ich das akzeptieren und sie nicht bedrängen.
A kennt seit vielen Jahren und ist positiver Meinung über mich. Er sagt, dass ich gut aussehe und dass ich was drauf habe. Auch B ist definitiv keiner negativen Meinung über mich. Ist das nicht ein Widerspruch?
Nein, ist es nicht.
Jeder Mensch ist ein Individuum und hat seine eigene Meinung.
Es geht sogar soweit, dass Kinder die gegenteilige Meinung ihrer Eltern vertreten um sich abzugrenzen.
Lass sie einfach in Ruhe.
Auch das Angebot mit der Übernachtung würde ich nicht annehmen.
Weil du das Potential zeigst sie zu bedrängen sogar ohne sie überhaupt einmal zu Gesicht bekommen zu haben. Sie will offensichtlich nicht verkuppelt werden.
Und an welcher Stelle genau siehst du das Potential? Bist du ein Hellseher?
Weißt du, dass es ziemlich verletztend ist, was du hier schreibst?
Dir hier ehrlich die Meinung zu sagen soll dir weiterhelfen. Was nutzt es dir, wenn keiner ehrlich zu dir ist?
Das Potential sehe ich allein darin, dass du anscheinend annimmst irgendein Recht darauf zu haben dass der Kontakt zu dieser Person für dich hergestellt wird nur weil es Überschneidungen im Bekanntschaftsfeld gibt.
Dir hier ehrlich die Meinung zu sagen soll dir weiterhelfen.
Klar, aber geht es auch konstruktiver? Also ohne irgendwelche Annahmen, die du keineswegs nachweisen kannst und die beleidigend sind?
dass du anscheinend annimmst irgendein Recht darauf zu haben dass der Kontakt zu dieser Person für dich hergestellt wird
Das ist allein deine subjektive Annahme. An keiner Stelle habe ich irgendwas mit „Recht“ oder „Pflicht“ geschrieben. Mir sind einfach gewisse Sachen nicht einleuchtend. Zum Beispiel warum A einerseits so viel von mir hält und andererseits mich nie mit jemanden zusammengebracht hat (obwohl er durchaus Möglichkeiten dazu hätte). Ich sehe hier einfach einen leichten Widerspruch. Nicht mehr und nicht weniger.
Ja, und WEIL es dir nicht einleuchtend ist, habe ich es dir erklärt.
Ich fasse deine „Erklärung“ nochmal kurz zusammen: Ich zeige das Potential, sie zu bedrängen.
Dabei habe nichts desgleichen gezeigt und du kennst du mich nichtmals, um so eine Aussage machen zu können.
Dein ganzer Text sagt aus dass du der Meinung bist man sollte dir die Nummer doch geben. Nein, sollte man nicht.
Ich sage nichts aus. Ich frage nur. Ist Fragen verboten?
Wenn das das einzige ist, was dich interessiert (dass ich kein Täter werde), dann interessieren dich meine Probleme und mein Unwohlbefinden wahrscheinlich gar nicht. Nach dem Motto: „Leide ruhig weiter, werfe dich vor dem Zug, wenn es sein muss (mir egal), aber werde nur nicht gewalttätig“.
Wenn das so ist, bleibt nur die Frage, warum du überhaupt meine Frage beantwortest und mit mir hier schreibst.
Ich kann dir keine Freundin herbeizaubern.
Das habe ich auch nicht erwartet und keiner Stelle dich darum gebeten.
Ich verstehe ja, dass du dich an jeden Strohhalm klammerst.
Endlich. Danke wenigstens für dieses Verständnis.
Aber dieser Strohhalm ist nicht der richtige für dich. Sorry.
Ja, und diese Frage dreht sich darum, warum nicht. Du sagst, weil sie mich auf Abstand halten wollen, ohne dabei unhöflich zu werden. Meinetwegen. Aber dann stellt sich die nächste Frage, warum A dann so viel von mir hält (und das seit Jahren) und B offensichtlich mir auch sympathisiert (sonst würde sie mich so häufig nicht treffen wollen und nicht die Nummer ihres Sohnes geben). Für mich ist das ein Widerspruch. Oder kann man jemandem Sympathie zeigen, ohne ihn dabei zu respektieren?
Weil C vermutlich nicht an dir interessiert ist und A und B es dir nicht sagen, um dich zu schonen.
Kann diese Meinung vertreten, ohne mich jemals getroffen zu haben?
Ja sie will vermutlich nicht von ihrer mum verkuppelt werden und sich selbst jmd aussuchen.
Ok, ich kann aber nichts dafür, dass ich nur diesen Strohhalm besitze…
Glaub mir, hätte sie auch nur einen Hauch Interesse, dann hättest du ihre Nummer. Lass es gut sein.
Das kann nichts mit mir persönlich zu tun haben. Dann nehme ich an, dass sie grundsätzlich kein Interesse hat, einen Mann kennenlernen.
Junge, man muss nicht unbedingt jeden wildfremden Typen kennenlernen wollen. Deine Extremistensicht ist vermutlich schon bekannt und ein Abschreckungsgrund.
In diesem Fall diese Extremistensicht: Wenn sie mich nicht kennenlernen will, muss sie generell kein Interesse daran haben, einen Mann kennenzulernen.
Aber das ist doch logisch: Woher soll sie wissen, ob ich interessant für sie bin, wenn sie mich nie getroffen hat?
An den Erzählungen kann es nicht liegen, denn ich habe etliche Stärken. Und außerdem können weder A noch B Mist über mich erzählt haben.
Du bist unbekannt und daher eben mehr uninteressant. Anscheinend hälst du dich für den Nabel der Welt, aber andere sehen das offensichtlich ganz anders. Mittlerweile gehe ich sogar von einer Trollfrage hier aus, denn so merkbefreit und ignorantprovokativ kann kaum jemand sein.
Du bist unbekannt und daher eben mehr uninteressant.
An der Stelle sehe ich keine Logik. Interesse kann von Bekanntheit abhängen, muss aber nicht.
Anscheinend hälst du dich für den Nabel der Welt
Ich arbeite nunmal an meinem Selbstbewusstsein und will aus dieser Opfer-Mentalität raus. Ist das etwa schlimm? Wenn ja, inwiefern?
Mittlerweile gehe ich sogar von einer Trollfrage hier aus, denn so merkbefreit und ignorantprovokativ kann kaum jemand sein.
Wovon du ausgehst, ist ganz allein dein Problem.
C kennt dich nicht. Nur weil du Verwandte von ihr kennst, hast du kein Recht darauf sie auch kennenzulernen.
Lass C in Ruhe.
Bin knapp 30 (im Juli ist es soweit).