Wie kann mein Mann seine Affäre vergessen, wenn er sie in der Arbeit ständig sieht?
Hallo zusammen,
ich bin seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir haben 3 gemeinsame Kinder und in den letzten 1-2 Jahren hatten wir uns ziemlich auseinander gelebt. Anfang des Jahres ging er immer mehr abends weg oder arbeitete länger, bis ich doch so mißtrauisch wurde und ihn dann im März sogar mit einer anderen Frau in seiner Arbeit inflagranti erwischt habe. Ich konnte sie aber nicht richtig sehen.
Es folgten viele Gespräche, der Versuch an uns festzuhalten. Er sagte, er habe sie im Dezember bei einer Veranstaltung kennengelernt und sich verliebt. Sie sei selber verheiratet, hat 2 Kinder und er weiß noch nicht, ob er unsere Ehe überhaupt retten möchte. Am Ende wollte er es aber dann doch noch mit uns versuchen.
Ich arbeitete sehr an mir und uns und ich konnte die Affäre als neue Chance für uns abspeichern. Seitdem hatten wir wieder viele schöne Momente zusammen. Den Kontakt zu ihr hatte er angeblich komplett abgebrochen. Einen Namen wollte er mir aber aus Schutz für sie nie nennen.
Anfang Juni stolperte ich über einen WhatsApp Chatverlauf mit einer Kollegin, von der ich noch nie gehört hatte (Ich hatte nicht geschnüffelt!!, unsere Handys sind quasi offen für uns) Eigentlich war der Verlauf harmlos, aber irgendwie auch komisch vertraut, dafür, dass ich sie nicht kannte. Ich habe ihn darauf angesprochen ob sie das sei und er meinte nur, dass es nur eine Kollegin ist und er niemals so dumm wäre, etwas in der Firma anzufangen.
Letztendlich schrieben sie sich immer noch regelmäßig, allerdings löschte er die Chats jetzt immer. Auf Nachfrage, warum er das tut, wenn alles so harmlos sei, meinte er nur, dass er weiß, dass mich das aufregen würde.
Mein komisches Bauchgefühl lies mir trotzdem keine Ruhe, aber ich redete mir ein, dass ich übertreibe.
Letzte Woche räumte ich unseren Kulturbeutel nach einer Reise aus und da waren auch viele Zettel aus seiner Hosentasche. Unter anderem auch ein älterer Zettel, wo er seine Gefühle aufgeschrieben hatte. Darauf stand, dass die Affäre eben doch diese Kollegin war und er sich nicht gleich gegen sie entschieden hat, sondern erst einige Wochen nachdem ich die beiden erwischt hatte.
Das kann ich fast noch nachvollziehen, da man sich nicht gleich entlieben kann, aber das vertraute rumgeschreibe bis letzte Woche noch und die regelmäßigen Firmenveranstaltungen ohne Partner weiß ich nicht, wie das in Zukunft werden soll. Sie sehen sich ja dann immer noch regelmäßig.
Ich weiß nicht, ob ich damit klarkomme. Ich kann ja nicht verlangen, dass sie den Job wechselt (oder doch?!?). Mein Mann hat eine leitende Position und kann den Job nicht einfach aufgeben. Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
6 Antworten
Bleibt zusammen bis die Kinder erwachsen sind. Ihr solltet eure Beziehung eventuell auch öffnen, weil das mit euch keinen Sinn mehr hat, eure Kinder aber trotzdem die Stabilität brauchen.
Sobald die Kinder 18 sind ist die Trennung der einzige Way-to-Go.
Was meinst du was passieren wird, wenn die Kinder erst erwachsen sind. Meinst du er bleibt dann noch bei dir und sucht sich nicht wieder die nächst "Beste"?
Ich hab da tatsächlich die romantische Vorstellung, dass man so schwere Krisen miteinander überwinden kann und daran wachsen kann. Ich gebe auf jeden Fall nicht so schnell auf. Ich werde mich sicher nicht auf Dauer benutzen lassen. Aber es ist alles noch viel zu frisch, um schon aufzugeben. Allein den Kindern zuliebe, bin ich es ihnen schuldig, am Ende sagen zu können, dass ich alles versucht habe.
Ich habe schon eine 20jährige Tochter aus 1. Ehe. Sie war damals 4 Jahre alt und mein jetziger Mann damals der Auslöser der Trennung. Also ich kenne die Situation aus der anderen Perspektive. Allerdings war ich damals erst Anfang 20 und der Vater des Kindes war nie meine große Liebe. Obwohl wir uns bis heute super verstehen und er damals wirklich vorbildlich reagiert hatte, hat meine große Tochter psychische Probleme aufgrund der Trennung und obwohl sie sich mit beiden Vätern fantastisch versteht. Das will ich meinen anderen 3 Kindern ersparen. Lieber bin ich nicht 100% glücklich. An mir soll es nicht liegen. Ich finde unsere Beziehung hat deutlich mehr an Qualität gewonnen in den letzten Monaten. Nur mein Mann muss seine Gefühle sortieren. Ich weiß, was ich will.
Ich an deiner Stelle hätte ihn vor die Tür gesetzt als ich ihn in flagranti erwischt hätte. Fürs Fremdgehen gibt es in meinen Augen keine Rechtfertigung.
Nur deswegen ist dein Vertrauen und damit die Basis einer sinnvollen Beziehung ja weg. Außerdem spielt er ja offensichtlich immer noch nicht offenen Karten.
Hab ich auch früher immer gedacht. Aber wenn man mal in der Situation steckt und sich damit beschäftigt, fällt schon auf, dass da immer zwei dazu gehören, wenn es nicht gut läuft. Natürlich wäre mir lieber gewesen, er hätte erst mit mir gesprochen, anstatt sich jemand anderes zu suchen, aber letztendlich hängt auch eine große Familie da dran mit vielen Kinderseelen. Ich will am Ende sagen können, dass ich alles versucht habe, um unsere Ehe zu retten. Denn betrogen wird wohl mehr als wir uns alle eingestehen und oft viel zu schnell aufgegeben.
Möchtest du eine ehrliche Antwort??
Zu deiner Frage:
Wie kann mein Mann seine Affäre vergessen, wenn er sie in der Arbeit ständig sieht?
Dazu muss man erst mal ehrlich zu sich selbst sein, wenn dein Mann wie du sagts, bzw. er dir gestanden hat wirklich Liebe für diese andere Frau empfindet, wird er dies nicht einfach abstellen können. Diese Gefühl kann man nicht aus Vernunft-gründen einfach so "ad acta" legen, wie ein Paar Schuhe.
Dass dein Mann diese Frau auch immer noch in der Arbeit sieht, macht es natürlich nicht besser, aber selbst wenn sie nicht dort arbeiten würde und sich nicht täglich sehen würden, wäre das Gefühl nicht weg, denn er hat das ganze ( wenn überhaupt) nur beendet um euch noch eine Chance zu geben und nicht mal da ist er sich sicher.
Trotzdem musst du dir bewusst machen: Liebe hört nicht einfach auf, wenn man sich trennt oder sich nicht mehr sieht oder hört.
Deswegen ist aber diese Liebe zur anderen Frau nicht weg, im Gegenteil, er wird ständig an sie denken, dich mit ihr vergleichen. Er ist jetzt zwar körperlich wieder da, aber Kopf-u. Herzmäßig woanders.
Ganz ehrlich, du musst dir klar werden, dass in eurer Ehe scheinbar etwas ganz entscheidendes nicht in Ordnung ist, sonst hätte dein Mann sich nicht fremdverliebt! Du hast übrigens mit keinem Wort erwähnt, wie es mit deinen Gefühlen steht:
Liebst du ihn noch?
Warum möchtest du eurer Ehe retten??
Versteh mich bitte nicht falsch-Männer sind da anders als Frauen gestrickt und vor allem nicht so mutig, was Trennung betrifft. D.h. der sichere Hafen, bist du, dich kennt er in und auswendig, er kennt wir du reagierst, er kennt dein Essen, deine Vorzüge usw. aber bei der anderen Frau ist alles unsicher, weil sie z.B. verheiratet ist, ob ihr Mann davon weiß, denk ich nicht. Das wiederum bedeutet ein gewisses Risiko für ihn, da du ihn ja erwischt hast.
Nun weiß er nicht, ob sich seine neue Liebe überhaupt trennen wird( ist ja auch verheiratet) und da sie Kinder hat. D. h. Würde dein Mann jetzt nicht vorsichtshalber wieder, zumindest dir gegenüber die Bereitschaft erklären, an eurer Ehe zu arbeiten um sie zu "retten" ,dann könnte es sein, dass sich die Frau in die er sich verliebt hat, am Ende nicht von ihrem Mann trennt und dann stünde er alleine da.
Solange es nur eine heimliche Liebschaft war, alles ok, keiner musste irgendwas entscheiden, und wenn du ihn nicht erwischt hättest, hätte er nichts gesagt.
OK, eins muss dir bewusst sein: Hätte dein Mann, als du ihn erwischt hast, gesagt, dass das nur eine kurze Affaire oder eine Bettgeschichte ist oder war, dann kannst du nur in dich gehen und erkennst vielleicht, dass es auch im Bett bei euch nicht mehr gut oder überhaupt nicht mehr lief und könntest dich damit abfinden ,weil Männer halt leider nicht immer nur mit dem Kopf denken. ( kleiner Witz)
Aber du solltest definitiv aufhorchen, wenn dein Mann von Liebe spricht, weil dann hat das mit einer bloßen Bettgeschichte nichts zu tun, sondern mit Gefühl.
Er ist verliebt und wie bereits gesagt ist das tatsächlich die schlimmere Tatsache, gegenüber einer reinen Bettgeschichte.
Du musst dich also wirklich fragen:
Möchte ich einen Mann, der eine andere Frau liebt ( auch wenn er es angeblich beendet hat)???
Könnte ich ihm jemals wieder vertrauen ( was du ja anscheinend nicht tust-Handverlauf lesen, Taschen durchsuchen, hellhörig werden, wenn er länger arbeitet usw.) ?
Möchte ich mit meinem Mann schlafen, obwohl er eine andere Frau im Kopf hat und in die er verliebt ist, oder ohne dass ich mir die Frage stelle, schläft er nebenbei auch trotzdem noch mit der anderen??
Möchte ich mich jedes mal fragen müssen, was er gerade tut, wenn er weg ist. oder angeblich länger arbeitet ??
Weißt du so leid es mir für dich tut, du kannst dir deines Mannes nicht wirklich sicher sein, weil er eben Gefühle entwickelt hat, jedoch für eine andere!
Deine Ehe wird ,ob du es willst oder nicht, ab sofort mehr auf Misstrauen, als auf Vertrauen basieren und das führt unweigerlich zu einer enormen seelischen Belastung für euch Beide und drüber auch zu Streit. Möchtest du das??
Zudem frag dich mal, was wäre, wenn sich die andere Frau sich von ihrem Mann trennen würde, weil sie deinen Mann auch liebt, bist du dir sicher, dass dein Mann dann nicht schneller weg wäre als du bis 3 zählen kannst.
Er hat gesagt, schreibst du, dass er noch nicht weiß ob er eure Ehe retten will, nun warum sagt er wohl so etwas?? Klar, weil eben die andere Frau auch verheiratet ist und er sich nicht sicher ist ob sie sich für ihn tatsächlich trennen würde. Er kann keine Entscheidung treffen, weil die Umstände extrem schwierig sind ( beide verheiratet und beide Kinder)
Für deinen Mann ist so eine offene Erklärung " ich weiß noch nicht, ob ich will" nur ein weiter Zeitgewinn, bis sich eventuell auf der anderen Seite was tut. 2 Eisen im Feuer zu haben ist besser als eines. Möchtest du nur die Ersatzreserve sein, das musst du dich fragen.
Es klingt alles ziemlich hart was ich schreibe, aber dir ist nicht gedient, dir das zu schreiben, was du vielleicht gerade hören willst.
Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass es immer wert ist für seine Ehe zu kämpfen und wenn man sich nur auseinander gelebt hat, dann kann man durchaus daran arbeiten um wieder Gemeinsamkeiten zu finden oder sich etwas neues zu schaffen, vielleicht auf einer anderen Grundlage. Aber wenn Gefühle mitspielen ( zu einer anderen Person und diese echt und stark sind) und es sich nicht nur um eine Bettgeschichte oder eine kurzen Seitensprung aus rein " fleischlichen" Wünschen, dann ist auch der Beste Eherettungsversuch nur Augenwischerei.
Man kann keine Gefühle oder Liebe erzwingen, auch oder sich aus Vernunftgründen "entlieben" oder ein verlorenes Liebesgefühl für jemanden wieder reparieren, schon gleich gar nicht wenn noch jemand anderes im Spiel ist.
In eurer Ehe ist etwas verlorengegangen ,was aber die Grundlage einer jeden Partnerschaft ist, nämlich das gegenseitige Vertrauen.
Alles was man im Leben verliert kann wieder gefunden werden. Nur das Vertrauen, bleibt oft für immer weg.
Dein Mann wird sich definitiv nicht festlegen und sich mit großer Wahrscheinlichkeit auch nicht auf eurer "Eherettungsprogramm" konzentrieren können, solange seine Liebe, sein Gefühl nicht wirklich dir gilt, sondern einer anderen.
es gibt ein gutes Sprichwort:
" Wo man wohnt, steht im Personalausweis. Wo man Zuhause ist steht im Herzen"
LG wünsch dir viel Kraft.
Vielen Dank für Deine lange Beurteilung. Ja, ich liebe ihn noch. Das habe ich vor allem gemerkt, als wir vor dem Abgrund standen (immer noch stehen) und ich mich gefragt habe, ob das alles nur noch Gewohnheit ist oder wirklich Liebe.
Das zu den Eheproblemen immer zwei gehören, ist mir natürlich bewusst. Das habe ich bei einer der anderen Antworten auch schon geschrieben. Wir hatten in den letzten 2 Jahren kaum mehr Zeit für uns wegen der Kinder und weil ich meine Eltern pflegen musste. Ich dachte, wir haben in ein paar Jahren Zeit für unsere Themen. Dass das Quatsch war, habe ich ja jetzt gemerkt. Deshalb habe ich ja auch an mir sehr gearbeitet und überhaupt wieder eine ganz andere Basis der Beziehung geschaffen. In den letzten Monaten haben wir wieder eine ganz andere Gesprächsbasis. Wir sitzen teilweise 4-5 Stunden abends/nachts draußen, hören Musik und quatschen, haben sehr guten 6, kein Vergleich seit Beginn der Beziehung. Er sagt auch, dass er sich noch nie so wohl bei mir gefühlt hat und das erste Mal das Gefühl hat, dass ich ihn verstehe. Nur er kann eben nicht von jetzt auf gleich "umschalten". Er hatte auch in den ersten Wochen immer noch Angst, dass ich wieder in alte Muster verfalle und nur so tue als ob ich ihn jetzt verstehe. Ich habe soviel über entlieben und zurückverlieben etc. gelesen, dass ich die Chance auf jeden Fall nutzen möchte, aus unserer Beziehung wieder etwas richtig gutes zu machen.
Das ist der Grund warum ich noch nicht aufgebe. Weil es eben einfach nicht so schnell geht.
Aber ich habe einfach Angst, dass durch den Kontakt in der Arbeit, immer wieder das Feuer zwischen den beiden neu entfacht wird.
Sie weiß, dass ich es jetzt weiß, wer sie ist, aber ihr Mann weiß von nichts. Zwangsläufig wird also in ihrer Ehe auch nichts besser werden und sie weiterhin meinen Mann anschmachten, wenn auch aus der Ferne. Denn auch sie ist wohl sehr verliebt in ihn. Auch wenn sie wohl respektiert, dass er den Kontakt schreibtechnisch einstellt und es mit mir wieder versuchen will.
Ich finde es schön, dass Ihr es nochmal versucht habt. Also wenn dein Mann die Stelle nicht wechseln kann, würde ich mal nachfragen in wie fern es für die Kollegin möglich ist.
Ich sehe eine weitere Beziehung fast nur möglich, wenn kein Kontakt mehr zu diesem Seitensprung besteht. Vor Allem weil es Gefühle gab/gibt.
Du solltest ehrlich zu dir selbst sein, im Grunde kennst du die Antwort auf deine Frage.
Das vertrauen ist weg. Selbst wenn sie dort nicht mehr arbeiten würde.
Sei es dir selbst wert und trenn dich.
Willst du wirklich ein Leben führen, in dem du dich immer fragst, ob es da noch jemand anderen gibt? Vorallem da GEFÜHLE seinerseits im Spiel sind! Die kann er nicht beeinflussen. Anscheinend reichen die für sich nicht mehr aus, so hart ea klingt. Du hast es verdient glücklich zu sein
Manche Paare warten ja auch tatsächlich so lang mit der Trennung, bis die Kinder gestorben sind :-(