Meinung über Verhalten des Stiefkindes & der Schwiegermutter?
Hallo, zurzeit sind wir im Urlaub mit unserer Tochter & Stieftochter, meiner Schwägerin, meiner Schwiegermutter & Lebenspartner. In den letzten Tagen gab es verschiedene Situationen, die mich innerlich beunruhigt haben und zu denen ich gerne eure Meinung hätte.
- Stieftochter ist mit Schwägerin essen holen, erzählt während dem Essen, isst mit beiden Ellenbogen ihren Apfel und kaum etwas von ihrem Burger. Möchte dann aufstehen, um sich Nachtisch zu holen. Ich ermahne sie, dass sie noch etwas essen soll, was sie dann auch missmutig macht, nachdem sie mir einen genervten Blick zugeworfen hat. Weder mein Mann noch meine Schwägerin, die gegenüber von ihr sitzt und mit ihr das Essen ausgesucht hat, haben vorher interveniert. Später bekomme ich im Gespräch mit meinem Mann zu hören, dass ich sie doch einfach essen lassen soll und andere Kinder ja noch weniger essen. Ich soll nicht so streng sein, ich werde ja mal an unserer Tochter merken, wie einseitig Kinder sich mit 7 Jahren ernähren werden.
- gestern Abend waren wir essen und meine Schwiegermutter verliert einen Stecker ihres Ohrrings. Sie sucht am Boden und wird von meinem Mann und meiner Schwägerin verbal gepiesackt. Sie findet es nicht so lustig und ohrfeigt meinen Mann, der nichts sagt. Ich war in dem Moment kurz davor, einzuschreiten und das gleiche bei ihr zu machen, habe aber gewartet, wie sich mein Mann verhält. Da er nichts gesagt hat, habe ich auch nichts weiter getan und ihn später im Zimmer unter vier Augen zur Rede gestellt. Hab ihn gefragt, wie er so mit sich umgehen lassen kann und wieso er seine Mutter nicht direkt in die Schranken weist. er meinte daraufhin nur, dass sie es nicht so meint und wenn seine Schwester in der Nähe gesessen hätte, sie angeblich auch eine bekommen hätte. Sie würde das nicht so meinen. (wegen dem Glas Wein) Habe meiner Schwiegermutter daraufhin eine Nachricht geschickt, dass wenn sie so etwas noch einmal macht, sie mich persönlich kennenlernen wird. daraufhin kam weder eine Antwort noch kam sie persönlich vorbei, um die Sache zu klären. Heute war ein Ausflug geplant, zu dem ich und unsere Tochter nicht mitgegangen bin, mein Mann meinte, er würde das dann heute mit ihr persönlich klären. Ich habe nur zu ihm gemeint, dass er ein falsches Zeichen setzt und darüber hinaus sie auf ihn zuzukommen hat.
- Gestern beim Abendessen legt meine Stieftochter die letzte halbe Stunde ihren Kopf auf meinen Schoß, da sie müde ist. Nach dem Abendessen fragt sie mich, ob sie noch in den Pool darf, ich sage nein da wir schon 20 Uhr haben und ins Bett gehen. Sie geht zu ihrem Papa und Schwägerin (mit der sie ein Zimmer teilt) Als ich mit meinem Mann im Aufzug in Richtung Zimmer fahre, sagt mein Mann: XY geht jetzt noch in den Pool
Wie alt sind deine Tochter und deine Stieftochter? Wieso fährt deine Schwägerin mit euch in Urlaub, aber ihr Mann bzw. dein Bruder nicht?
meine Tochter ist 6 Monate alt und Stieftochter 8 Jahre alt. Meine Schwiegermutter hat uns in den Urlaub eingeladen und ihren Sohn (meinen Mann) und ihre Tochter mitgenommen.
5 Antworten
Also: Du und dein Mann, ihr müsst euch natürlich beide um die Erziehung eures gemeinsamen Kindes und seines Kindes aus 1. Ehe kümmern, wenn dieses immer bei euch lebt. Aber auch wenn es nur in diesem Urlaub dabei ist und sonst vielleicht an bestimmten Wochenenden kommt, habt ihr in dieser Zeit natürlich die Erziehungsauf- gaben zu übernehmen, die sonst die leibliche Mutter hat. Und da gibt es ja sicher Absprachen zwischen ihr und euch, was erlaubt ist und was nicht.
Was mir nicht zu funktionieren scheint, ist die Kommunikation zwischen dir und deinem Mann. Wenn du "hü" sagst, sagt er "hott" bzw. lässt sich anscheinend beeinflussen von Schwester und Mutter. Das geht ja mal gar nicht. Ihr müsst schon an einem Strang ziehen, sonst trickst euch deine Stieftochter immer aus und wird darin noch von Schwiegermutter/Mutter und Schwägerin/Schwester bestärkt.
Was die konkreten Anlässe betrifft:
- Ob das Kind nun nur einen Apfel isst oder auch noch einen Hamburger, das ist doch egal. Das Kind muss nur wissen, dass es aber dann nicht irgendwann spät abends noch etwas bekommt, wenn es plötzlich doch Hunger verspürt. Mit 8 Jahren ist man verständig genug, um gewisse Spielregeln zu begreifen.
- Ein 8-jähriges Kind braucht etwa 11 Stunden Schlaf. Wenn es also um 7h morgens aufsteht, dann ist 20 Uhr Schlafenszeit. Allerdings ist ja Urlaub. Deine Stieftochter muss nicht zur Schule. Da kann sie ruhig noch mal eine Runde schwimmen. Ich finde, im Urlaub kann man da schon etwas großzügiger sein. Aber du und dein Mann müsst euch einig sein.
Was ist überhaupt los mit deinem Mann? Er lässt sich von seiner Mutter schlagen? Und das dann auch noch in der Öffentlichkeit? Wie peinlich! Entschuldigung, aber das hat was Asoziales. Ich schätze mal, dass die anderen Hotelgäste schockiert waren über solch ein Benehmen. Was vorausgegangen ist, ist allerdings fast genauso übel. Warum habt ihr nicht geholfen, den Ohrstecker zu suchen? Sich stattdessen lustig machen, wie unhöflich und fies ist das denn! Da sind aber noch einige Benimmregeln nachzuholen.
Ich würde das Ganze aber jetzt nicht noch zusätzlich befeuern durch empörte Nachrichten an die Schwiegermutter. Du musst und willst ja sicher auch nach dem Urlaub einigermaßen mit dieser "gewalttätigen" Frau auskommen. Versuch, diesen Urlaub auf anständige Weise hinter dich zu bringen. Lass dich nicht provozieren, und provozier du auch nicht. Der Urlaub ist geschenkt, da muss man schon ein Auge zudrücken.
Nächstes Mal fahrt ihr halt mit euren Kindern allein in Urlaub, oder fahrt mit Freunden und teilt euch ein Ferienhaus, das groß genug ist, um sich nicht dauernd auf der Pelle zu sitzen. Aber Urlaub mit den Schwiegereltern und noch weiterem Anhang aus der Sippe, das geht in den seltensten Fällen gut. Toi toi toi.
- ich finde es absolut unbedenklich, wenn ein kind lieber einen apfel als einen burger isst. die ermunterung, doch mehr fastfood zu essen, war unnötig. klassischer erziehungsfehler der versuch, das kind mit essen zu manipulieren.
- halt dich raus. fertig.
- halt dich raus. nicht dein kind.
ich kann dein problem echt nicht nachvollziehen. vielleicht, weil ich in kreisen verkehre, in denen man anders miteinander umgeht. ich könnte mir auch nicht vorstellen, in so einer konstellation in die ferien zu fahren - da ist man ja hinterher kaputter als vorher.
ich hätte vorher geschaut, in was für einen haufen ich einheirate.
für den kleinen hunger zwischendurch hat man die berühmte rolle reiswaffeln dabei.
und im übrigen können kinder sehr gut entscheiden, wann und wieviel sie essen wollen.
bei uns galt immer die regel, was selbst geschöpft wird, wird aufgegessen und was vorportioniert ist, muss nicht aufgegessen werden. was andere aufschöpfen muss überhaupt nicht gegessen werden. probiert werden muss alles neue. daran hatte sich selbstverständlich auch meine mutter zu halten, wenn das kind bei den grosseltern war - diskutiert habe ich das mit ihr genau einmal, als sie völlig anderer ansicht war.
- Lass sie ihren Apfel essen. Es ist noch kein Kind am gedeckten Tisch verhungert.
- Warum habt ihr der Schwiegermutter nicht beim Suchen geholfen? Warum wurde die Schwiegermutter von ihren Kindern "verbal gepiesackt"? Die Ohrfeige ist selbstverständlich auch nicht in Ordnung, aber was mischst du dich da ein? Dein Mann ist erwachsen und kann seiner Mutter selbst sagen, dass sie sich falsch verhalten hat, wenn er das möchte. Ich sehe auch nicht, was deine Schwiegermutter mit DIR zu klären hat.
- Na und? Dann geht sie halt nochmal schwimmen. Nicht dein Kind, nicht dein Problem.
Es scheint insgesamt wohl Schwierigkeiten in der innerfamiliären Kommunikation zu geben. Das ist kein Problem, das sich im Urlaub lösen lässt.
Danke für deinen Kommentar!
Wir haben nach dem Ohrstecker gesucht und diesen später in der Wickeltasche gefunden. Das Problem ist, dass mein Mann eben nie seine Grenzen aufzeigt und nie etwas zu seiner Mutter sagt, zudem fand ich das Verhalten übergriffig. Ich saß nunmal mit am Tisch.
Dass ich mich im Urlaub erziehungstechnisch zurückziehe, mache ich um Stress zu vermeiden. die Kindsmutter fährt nie mit ihr und der eigenen Tochter in den Urlaub, und ich mache das mit? Soll ich in Zukunft ohne sie Urlaub machen? Ich weis nicht, ob das mein Mann möchte ..
Jeder darf seine Kinder erziehen, wie er es für richtig hält
Ich wollte mal ein Kind aus zerrütteten familiären Verhältnissen adoptieren. (Mutter schwerst alkoholkrank, Vater verschwunden). Das Jugendamt konnte nicht genug kriegen zu prüfen, ob das Kindeswohl bei mir keinen Schaden nimmt (habe schon 2 Söhne, bestens erzogen). Die Sache wurde mir dann zu dumm, so daß ich mein Vorhaben aufgab. Das Jugendamt steckte dann das Kind ins Heim.
Merke: Nicht jeder ist geeignet, sich eines Kindes anzunehmen. Aber jeder Idiot darf Kinder machen, soviel er will!
Danke für deinen Kommentar!
Es ist leichter gesagt als getan, sich komplett aus der Erziehung des Stiefkindes zu nehmen, vor allem wenn der Vater nichts sagt. Die Frage ist auch, wie ich mich nach dem Urlaub verhalten soll? Es wäre insgesamt stressfreier, wir wären nur mit unserem Kind in den Urlaub gefahren, aber das würde mein Mann nicht wollen ..
Hört sich äußerst schwierig an. Scheinbar hat dein Mann nie Grenzen kennen gelernt und stammt aus einer Familie, in der Übergriffe und Grenzverletzungen ganz normal waren.
Ich verstehe deine Beunruhigung und würde mir ebenfalls Gedanken machen.
Leider glaube ich nicht, dass es mit einer ehrlichen Aussprache getan ist. Hier muss von seiten deines Mannes und deiner Schwiegermutter eine echte Bereitschaft sein ihr Fehlverhalten einzusehen und zu überdenken, was ich in dem von dir Berichteten überhaupt nicht entnehmen kann.
Ich würde an deiner Stelle hinterfragen, ob du mit solcherart Verhalten auf Dauer leben kannst. Meiner Meinung nach geht das nur, wenn du in der Lage bist, deine eigenen Werte und Einstellungen zu verleugnen. Das ist aber nicht unbedingt gesund.
Danke für deinen Kommentar!
Meine Schwiegermutter hat sich für ihr Verhalten entschuldigt. In dem Moment war ihr nicht bewusst, welche Außenwirkung ihr Verhalten hatte.
Genau das ist das emotionale Hin und Her, in dem ich mich befinde. Einerseits würde ich am liebsten nichts sagen und mich komplett raushalten. Andererseits verstehe ich nicht, wie mein Mann nichts sagen kann.
Dazu kommt, dass er in den letzten vier Jahren, in denen wir zusammen sind, nie etwas gegenüber seiner Mutter oder Kindesmutter gesagt hat. Letztere hat das alleinige Sorgerecht. Er versteht nicht, dass sein Verhalten dazu führt, dass ich mich oft unverstanden fühle und diese Umstände auf meinem Rücken ausgetragen werden. Würde er sich auch mal behaupten, müsste ich nicht aktiv einspringen.
Wie kann ich mich verhalten, dass es mir emotional besser geht?
Da helfen wenn überhaupt nur regelmäßige ehrliche Gespräche zwischen dir und deinem Mann. Kennst du das EHRLICHE MITTEILEN nach GOPAL? Kannst du mal googeln oder auf youtube Einführungsvideos gucken. Ist wirklich hilfreich, um zu lernen sich gegenseitig ernst zu nehmen ohne in Vorwürfen o.ä. zu landen.
Falls das alles nichts hilft, würde ich gemeinsame Urlaube dieser Art auf jeden Fall vermeiden und auch sonst schauen, dass du nur den allernotwendigsten Kontakt zu deiner Schwiegermutter und dem Stiefkind aufrecht erhältst.
Jeder ist dafür verantwortlich dafür zu sorgen, dass es ihm gut geht (auch wenn das bedeutet ein paar Kontakte zu reduzieren oder ganz abzubrechen).
Danke für deinen Kommentar!
Mir ging es in erster Linie darum, dass sie noch etwas isst und lernt, das, was sie sich zu essen mitnimmt, auch zu essen. Es war schon oft so, dass sie dann nach kurzer Zeit wieder Hunger hatte und dem wollte ich entgegenwirken. Wäre es also in Zukunft besser, sie selbst entscheiden zu lassen was und wie viel sie isst?
Wie würdest du dich denn verhalten, wenn deine Stieftochter mit im Urlaub ist? Gar nichts sagen?