Sie ist nicht bereit für eine Beziehung. Was kann ich tun?
Ich habe vor drei Monaten jemanden übers Internet kennengelernt. die Vorgeschichte: Ich bin mittlerweile seit 3 Jahren Single, davor war ich 5 Jahre in einer Bez. Sie hingegen ist erst knapp ein halbes Jahr Single, ihre letzte Bez.ging 2 Jahre. Sie war auf der Suche nach Freunden, ich nach ner Partnerin.
Nach einigem Schreiben und anschließenden telefonaten, haben wir uns verabredet. Ich war sofort hin und weg, und wir telefonierten fast täglich, manchmal die halbe Nacht, fast immer aber mehr als 4 Stunden!
Wir haben uns mittlerweile 6 mal auf "neutralem Boden" getroffen.
Nach dem 3. Treffen hatte ich ihr einen Brief geschrieben, dass ich mir eine gemeinsame Zukunft mit ihr wünsche, das war vor ca. nem Monat, daraufhin war sie total kalt und meinte es gign ihr zu schnell, sie will mich noch nicht besuchen usw. weil wir dann zusammen wären und wohl auch miteinander schlafen würden. Das war hart, aber ich hab ihr Zeit eingeräumt und es gab weitere "neutrale Treffen" mit Händchenhalten, Küssen. Wir haben uns verhalten wie ein Paar, aber uns nie gegenseitig besucht, weil das mit Übernachtung verbunden wäre, Wir wollten warten.
Wir wohnen doch etwas auseinander und ich muss dazu sagen, dass ich mich in viele Städte beworben hatte für einen guten Job. Sie meinte, dass sie sich nciht fallen lassen kann, sofern sie nicht weiß, ob die Distanz zu groß wird. Ok, verständlcih. Nun zeichnet sich aber seit einer Woche ab, dass ich entweder in der Stadt bleibe, bzw. als Alternative nen Job annehmen könnte, sofern er mich interessiert, der sogar näher bei ihr liegt. Ich war so wahnsinnig glücklich, weil ich nun letzte Woche dachte, dass ich beruflichen und privates Glück vereinen kann. Sie meinte, dass für Sie beide Wohnort-oprionne ok wären und wir vereinbarten, dass sie mich jetzt am WE besuchen kommt, sie dann endlich bei mir übernachtet und wir diesen letzten schritt zu einer beziehung gehen können.
Letztes WE war sie total kalt, meldete sich kaum und ich machte mir wirklich Sorgen. Ich hab dann einfach nicht locker gelassen, bis sie mir dann schrieb, sie weiß nicht, ob sie bereit ist denn letzten Schriit zu gehen, ich hab mich dann erst gestern geschrieben, es ging so ein wenig hin und her. Kurzum auf die Frage, ob sich ein Telefonat noch lohnen würde und sie eine Perspektive für uns sieht schrieb sie sinngemaß: "Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Es hat nichts mit deiner Person zu tun. Also von daher lohnt sich das Telefonat für dich wohl nicht wirklich, obwohl ich mir das so sehr mit dir gewünscht hätte."
Soll ich darauf nochmal antworten oder gar nicht mehr und es einfach sein lassen? Ich habe soviel investiert und habe mich Hals über Kopf in sie verliebt. Ich bin wahnsinnig viele Kompromisse eingegangen ihr zuliebe. Soll ich das nun einfach ruhen lassen?
Mir kommt es so vor als wäre ich quasi ne Art Übergangsfreund für sie gewesen. Sie bekam Verständnis, Zuneigung, Geborgenheit aber sobald es bindend wird, die Flucht ergreift
18 Antworten
Ich habe meinen Partner auch via Internet kennen- und lieben-gelernt, wenngleich es rein zufällig geschah und keiner von uns beiden nach irgendwas oder -wem gesucht hat. Und ich weiß auch, wie es ist, wenn es darum geht, über mögliche „Unwegsamkeiten“, wie beispielsweise eine größere Entfernung (bei uns waren es fast 500 km), somit Wohnort- und Arbeitsstellenwechsel, nachzudenken; wenngleich uns die Entscheidung ausgesprochen leicht fiel, weil wir uns sehr schnell sehr sicher waren, unsere Zukunft gemeinsam verbringen zu wollen. :-)
Da spielen neben all den wunderschönen Gefühlen natürlich auch durchaus weitergehende Überlegungen eine Rolle. Man bricht nicht so einfach alle Zelte ab und stürzt sich in ein neues Leben (wenngleich es genau das ist, was ich beispielsweise getan habe). Was ich sagen möchte, ist: Man wägt natürlich ab! Man hinterfragt die eigenen Gefühle! Je nachdem, was und wer noch mit von dieser Entscheidung betroffen ist (z.B. Kinder), wird es umso komplexer. Es wäre auch fragwürdig, ob eine „übers Knie gebrochene Entscheidung“ ratsam wäre.
Nun bist Du Dir Deiner Gefühle und Deiner Zukunftspläne ja scheinbar schon sehr sicher. Ein schönes Gefühl! Ich kenne das! :-) Aber Deine Freundin zögert noch. Aber warum zögert sie? Sie hat ja offensichtlich gleich zwei „Baustellen“, die sie der Reihe nach abarbeiten muss. Zum einen ist da diese neue Beziehung mit allem Drum und Dran, zum anderen scheint da die alte Beziehung noch nicht ganz aufgearbeitet zu sein. Wie sie für Dich empfindet, kann ich natürlich nicht wissen. Aber sie scheint Angst zu haben.
Ich lese aus Deinen Worten, dass sie Dir wirklich viel bedeutet. Ich lese auch heraus, dass Du bereit bist, einiges für diese Frau und Eure Beziehung zu tun (das Wort „investieren“ finde ich bezogen auf eine Liebesbeziehung grässlich! Sorry!). Du machst auch keinen Hehl aus Deiner steigenden Ungeduld. Ich kann Dir aber eines versichern: Wenn Du sie jetzt unter Druck setzt, wirst Du sie ganz bestimmt verlieren. Sie scheut ja offenbar nicht nur die Beziehung aufgrund der o.g. „Unwegsamkeiten“, sondern generell eine neue, feste Bindung.
Dräng sie nicht, wenn sie Dir wirklich was bedeutet. Drei Monate sind nichts gemessen an der Zeit, die Ihr möglicherweise noch glücklich miteinander verbringen könnt, wenn Du ihr noch etwas „Luft“ lässt. Vielleicht hat sie einfach nur Angst vor der eigenen Courage und braucht noch ein bisschen länger, um Vertrauen zu fassen – sowohl in Deine, aber auch in ihre eigenen Gefühle.
Gib nichts um diese teilweise konfusen Äußerungen. Sie wird hin- und hergerissen sein zwischen Wollen und Können, zwischen Trauen und Angst, zwischen Veränderung und Stabilität. Was weiß ich, was sonst noch!
Nur eines hat mich ein bisschen stutzig gemacht. Du sagst: „Ich bin wahnsinnig viele Kompromisse eingegangen ihr zuliebe.“ – Was für Kompromisse waren das? (Ist eine rein rhetorische Frage! Du brauchst nicht darauf antworten. ;-) ) Du solltest Dir aber Gedanken darüber machen, ob Du zu diesen Kompromissen –sofern sie dauerhafter Natur sind oder wären- auch dauerhaft bereit bist. Gegen Kompromisse ist absolut nichts einzuwenden. Ohne sie geht es gar nicht. Aber es gibt auch die „faulen Kompromisse“. Wäge für Dich ab, ob es möglicherweise welche sind, was Du aber jetzt aufgrund Deiner Verliebtheit nicht auf Anhieb siehst.
"Kopf hoch. Auf dem Boden findet man keine Sterne"
Ein wirklich schöner Spruch! Den muss ich mir merken! :-)
Also, weiter... :-) Du sagst:
ja ich bin extrem ungeduldig in der hinsicht, keine ahnung warum, vielleicht weil ich einfach spüre es passt.
Entschuldige bitte, wenn ich jetzt bewusst provokativ frage! Bist Du Dir wirklich sicher, dass es passt? Verstehe mich nicht falsch! Ich kenne dieses Gefühl! Und ich kann bis heute nicht mit Worten erklären, warum ich mir immer soooo verdammt sicher war, DASS es passt. Dennoch, versuche herauszufinden, warum Du so ungeduldig bist. Dafür muss es einen Grund geben.
Torschlusspanik hast Du an anderer Stelle schon ausgeschlossen. An "Gelegenheiten" hat es auch nicht gemangelt. Gut! Aber warum fällt es Dir dennoch so schwer, ihr die Zeit zu geben, die sie braucht? Finde es heraus!
Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du trotz intensiver Überlegungen zu dem Schluss kommst: Ja, es passt wirklich! - Aber dann, lieber Inistem, sollte es Dir auch leicht fallen, sie peu à peu aus ihrem Schneckenhaus herauskriechen zu lassen.
Du bist Dir sicher??? Wie gesagt: Ein Wahnsinnsgefühl, nicht wahr?! Aber dann lehne Dich entspannt zurück und vertraue Deinem Schicksal! ;-) Wenn es ist, wie Du sagst, dann arbeitet die Zeit eindeutig für Dich! Du bist noch jung! 30 Jahre habe ich irgendwo gelesen. :-) Bei der durchschnittlichen Lebenserwartung eines mitteleuropäischen Mannes hast Du also noch massig Zeit. ;-) Nutze sie für schöne gemeinsame Stunden ganz ohne Zwang und Druck! Genieße sie einfach. Der Rest ergibt sich von alleine..... wenn es so sein soll! ;-)
... und danke für das nette Kompliment! :-)
Ein wirklich schöner Spruch! Den muss ich mir merken! :-)
ja stimmt :-)
Dennoch, versuche herauszufinden, warum Du so ungeduldig bist. Dafür muss es einen Grund geben.
Ok, ich werde die Zeit mal nutzen, um mich das zu fragen, warum ich bei den Frauen, die ich davor kennenlernte, die Handbremse gezogen habe und die Zweifel dann überwogen und mich schließlich abhielten von einer Beziehung. Tja und nun auf einmal geb ich Vollgas. Ich kenne das nicht von mir und wundere mich doch selbst. Auch bei meiner letzten Bez. war sie am Anfang die treibende Kraft. Wie ist das denn nun mit dem Melden? Soll ich warten, ob was von ihr kommt und falls nicht in zwei Wochen kurz Schreiben zu ihrem Geb. und ansonsten die Füße stillhalten? Oder soll ich mich komplett zurückziehen?
Nutze sie für schöne gemeinsame Stunden ganz ohne Zwang und Druck! Genieße sie einfach. Der Rest ergibt sich von alleine..... wenn es so sein soll! ;-)
Genau das ist aber der Punkt, den ich nicht mehr erfüllen kann, beim letzten Treffen war ich dann nicht mehr frei im Kopf. Deswegen konnte ich ihr auch keine weiteren dieser Treffen mehr anbieten, weil es mich fast schon zerfressen hat. Ich weiß nicht warum ich das nicht kann. Aber es geht einfach nicht mehr. Das hat sie auch verstanden.
Upps! Ein Sternchen! Vielen Dank dafür! :-)
Ich denke, alles was Du wissen musst, weißt Du bereits. Dein "Blick" scheint nur derzeit etwas getrübt zu sein um es wahrzunehmen. Lies Dir noch mal Deine Frage durch. Da steht alles drin. Du hast sie zitiert, naja, zumindest sinngemäß ihre Worte wiedergegeben. Lies es Dir noch mal durch:
Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Es hat nichts mit deiner Person zu tun. Also von daher lohnt sich das Telefonat für dich wohl nicht wirklich, obwohl ich mir das so sehr mit dir gewünscht hätte
Sie meinte damit wahrscheinlich, dass sich das Telefonat für Dich deshalb „wohl nicht wirklich lohnt“, weil sie das Gefühl hat, dass Du nicht länger warten willst. Nach Deinem „Drängen“ ist ein solcher Gedankengang auch nicht so ganz abwegig, nicht wahr? Aber, sie setzt auch ein klares und ziemlich deutliches Signal, nämlich „… obwohl ich mir das so sehr mit dir gewünscht hätte“. Ich glaube, NOCH deutlicher hätte sie es gar nicht formulieren können. :-)
Sie will schon, aber sie kann noch nicht und braucht noch etwas „Luft“. Ich kann mich an dieser Stelle nur wiederholen: Wenn sie Dir am Herzen liegt, dann höre jetzt mal eine Weile auf Deinen „Bauch“ und versuche Deinen „Kopf“ ins Abseits zu drängen, damit es Dir bei den nächsten Treffen und Kontakten gelingt, entspannt und unbefangen, vor allem aber herzlich mit ihr umzugehen.
Vielleicht versuchst Du auch mal, Deine Sicht auf die Dinge ein bisschen zu überdenken. Du schreibst folgendes:
Sie bekam Verständnis, Zuneigung, Geborgenheit aber sobald es bindend wird, die Flucht ergreift
Bindend? Natürlich weiß ich, was Du meinst. Aber dennoch stört mich dieses Wort, weil es einen negativen Beigeschmack hat: bindend – anbinden – festbinden – nicht mehr weg können – Zwang – Druck…… verstehst Du, was ich meine.
Versuche diesen Begriff „bindend“ zu verbannen! Nur wer frei ist in seiner Entscheidung und seinen Gefühlen, der bleibt gerne – und vor allem freiwillig, und nicht, weil es jetzt etwas „Bindendes“ ist! - Es ist nur eine Vokabel. Ich weiß. Wenn Du nur mal versuchst, ein bisschen Dein Vokabular zu verändern, wirkt manches auch schon ganz automatisch positiver und längst nicht mehr so belastend - sowohl für sie, als auch (und in diesem Fall vor allem) für Dich! Oder anders ausgedrückt: Think positiv! ;-)
Das ist es vielleicht auch, was Deine Freundin -möglicherweise nur unbewusst - als „negative Schwingung“ wahrnimmt. Blöde Formulierung! Mir fällt gerade nichts Besseres ein. :-) Du drängst in gewisser Weise, weil Dir alles nicht schnell genug geht. Du benutzt Begriffe, wie „bindend“ (wo automatisch eine gewisse Assoziation entsteht; s.o.), und Du ziehst in Erwägung, Dich vorläufig mal nicht bei ihr zu melden (was jetzt ein kleines bisschen an den Jungen in der Buddelkiste erinnert, der eingeschnappt ist, weil man ihm sein Förmchen geklaut hat ;-) ).
Wenn Du von mir also jetzt eine deutliche Antwort haben möchtest auf die Frage, ob Du Dich bei ihr wieder melden solltest, dann lautet sie ganz klar: Natürlich! Warum auch nicht!
Warte nicht bis zu ihrem Geburtstag. Diese Zeit ist viel zu lang. Versuche Dich in ihre Situation zu versetzen. Welche Gedanken würden Dir in den Sinn kommen, wenn sie sich so lange nicht melden würde? Mit jedem Tag Deines Schweigens verfestigen sich ihre Gedanken in Richtung „Hat er wohl schon abgehakt.“ – „Erledigt!“ – „Er interessiert sich wohl doch nicht so sehr für mich.“ – „War wohl alles nur heiße Luft!“ usw. Willst Du, dass sie so denkt? Nein! Du willst SIE! Und sie will offenbar ebenso Dich! Nur, Du möchtest es in einem zügigen Schweins-Galopp und sie bevorzugt (zunächst) einen gemäßigten Trab. :-) So eilig hast Du es doch nicht, oder? Also, melde Dich bei ihr und gebe ihr immer wieder das Gefühl, dass sie Dir wichtig ist. ;-)
Hi inistem :).. du sprichst mir wirklich aus der seele bzw bei mir ist es genauso nur das es bei uns nicht um die Entfernung geht weil wir erst 17 bzw 18 sind. aber von der geschichte her ist es wirklich exakt das gleiche, sie will keine beziehung usw. ich hab das so gemacht das ich ihr angeboten habe es einfach auszuprobieren und das hat auch relativ gut geholfen villt werden wir es bald ausprobieren.
"Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Es hat nichts mit deiner Person zu tun. Also von daher lohnt sich das Telefonat für dich wohl nicht wirklich, obwohl ich mir das so sehr mit dir gewünscht hätte." <-------------- genau wie bei mir.
kämpf auf jeden fall weiter um sie. wenn du sie wirklich liebst dann darfst du nich aufgeben. immer weiter immer weiter. nicht den kopf in den sand stecken. und außerdem kommt es sehr gut wenn du um sie kämpfst weil sie merkt das du interesse hast aber mach bloß nicht den fehler und bedränge sie zu doll.
uff, noch so spät eine antwort, herzlichen dank. nunja manchmal hilft alles kämpfen nicht, ich habe es versucht, aber es reichte nicht.
wir haben mittlerweile keinen kontakt mehr. vielleicht werde ich ihn nochmal aufkeimen lassen, aber aus uns konnte kein paar werden, das ist mir die letzten monate klar geworden. es hat einfach nicht gereicht.
nicht immer gibt es ein happy end, aber der sinn warum das so ist, ergibt sich meist später. das wollte ich dieses frühjahr und im sommer nicht wahrhaben. heute blicke ich in wehmut zurück, aber bin nicht mehr verletzt und verbittert.
aber ich gebe dir recht, wenn es einem so wichtig ist, dann lohnt es sich zu kämpfen. das würde ich jedem raten. zweifelsfrei. manchmal lernt man aber auch aus einer vermeintlichen niederlage,
alles gute dir und herzlichen dank
Wenn sie noch nicht bereit ist, für eine Beziehung, dann mußt Du das leider akzeptieren! Die Frage, die sich mir aber stellt,ist - warum hat sie sich dann erst überhaupt mit Dir getroffen!? Vielleicht ist sie nicht in der Lage, eine Beziehung einzugehen und ergreift dann -wie Du ja auch erkannt hast - die Flucht! Mach Dir nicht mehr allzu viele Gedanken und sei vielleicht sogar froh, daß es so ist wie es jetzt ist! Wer weiß, was Du mit ihr erlebt hättest!? Versuch, über die Sache hinweg zu kommen -dafür wünsche ich Dir alles Gute und vielleicht bald ein neues Glück!!!!
inistem. Bei der Partnerwahl solltest Du vielleicht versuchen nicht nur an Dich zu denken, an das was Du investiert hast und wie viele Kompromisse Du eingehst oder inzwischen bereits eingegangen bist. Alles klingt bei Dir nach "Torschlusspanik". Diesen Druck hält kaum eine gesunde und selbständige Frau aus. Wenn Du hier noch etwas retten willst, dann gehe auf Distanz. Finde es einfach schön, dass Du jemanden kennenlernen durftest, in die Du Dich (blind) verliebt hast. Wenn Du Deine Frage nochmals durchliest, wirst Du feststellen, dass der Freiraum der "Freundin" für Dich nicht wichtig ist, hauptsache Du bekommst Deine Bedürfnisse befriedigt. Für eine Bindung die halten soll, sind das wackelige Beine. Wenn da eine normale Frau nicht gleich mitzieht, solltest Du Dich nicht wundern. Sobald Du Dich in einer für eine ernste Beziehung "gesunder Lebensbasis" befindest, lässt sich eine gute Beziehung ganz sicher bestens angehen. Aber bis es soweit ist, bitte keinerlei Druck ausüben, sonst muss nämlich eine Frau bei Dir tatsächlich auf Distanz gehen. Es sei denn, Du suchst ein "Tötschli". Einsicht, könnte also das Rezept für Dich heissen.
hm so egoistisch habe ich mich nicht verhalten, und ich habe über fünf jahre ne fernbeziehung geführt, in der meine damalige freundin alle freiheiten hatte (natürlich abgesehen von untreue).
im gegenteil, ich merke, dass für mich frauen attraktiv werden, wenn sie ehrgeizig sind eigene ziele verfolgen und sich selbst verwirklichen wollen.
ein "anhängsel" kommt für mich sowieso nicht in frage, das weiß sie auch.
meine partnerin muss ihr leben alleine gestalten können, aber sie muss mir natürlich shcon signalisieren, dass es mit mir an ihrer seite schön ist, wenn auch nicht lebensnotwendig.
Torschlusspanik hab ich nicht, Ich hatte in den drei Jahren auch einige Möglichkeiten, nur von keiner war ich überzeugt, bis auf diese eben.
Auch wenn mein Beitrag zu spät kommt, dieses Risiko gehe ich jetzt ein:
Ich glaube, dass sie an ihrem Ex- Freund hängt, so sehr, dass der Gedanke, mit einem anderen ins Bett zu gehen, für sie schon als Betrug gilt.
Eine andere Möglichkeit wäre, dass sie eine falsche Schlange ist, die zwei Beziehungen parallel laufen hat. Das sie kalt zu dir ist bzw. war, ist ein Anzeichen dafür. Eine Frau ist von Natur aus emotional.
Eine dritte Möglichkeit wäre, dass sie sehr, sehr schlechte Erfahrungen mit Männern gehabt hat und panisch wird, wenn sie das Gefühl bekommt, sie verliere die Kontrolle.
dankeschön, es hat sich einiges getan. wir sind nicht zusammen gekommen. mit dem ex hing das nun nicht in erster linie zusammen. auch wenn sie mich in ihrem verhalten auch nachdem ich den beitrag hier in gf geschrieben habe sehr verletzt hat, wünsche ich ihr nichts schlechtes.
Wow dankeschönfür den tollen beitrag und die tolle Analyse, ich bekomm hier so aussagekräftige kommentare und es ist erstaunlich, wie es hilft, wenn Außenstehende da einen Blick draufwerfen...
ja ich bin extrem ungeduldig in der hinsicht, keine ahnung warum, vielleicht weil ich einfach spüre es passt.
also zu den kompromissen, das war beispielsweise, dass ich nach dem "verfrühten brief" zugestanden habe, dass ich es verstehe und rücksicht darauf nehme, dass ihr das zu früh ist: damit waren also die zwei-drei weiteren treffen in ner stadt gemeint.
beim sechsten treffen, das war an karfreitag, war es aber nicht mehr so unverfänglich, und ich hab ihr gesagt, dass ich mich nicht mehr länger einfach so mit ihr treffen kann.
wir saßen da auf der parkbank zusammen und ich hab ihr gesagt, ich hab angst dies sei unser letztes treffen, da hat sie mich voller unverständnis angeschaut, ich hab aber dann auch gesagt, ich kann dich nicht mehr einfach so treffen, ohne zu wissen wie es ist, ich konnte es einfach nicht mehr runterschlucken und hintenanstellen.
ich hab dann echt deprimiert zu boden geschaut und sie hat mich angepiekst und gesagt:"Kopf hoch. Auf dem Boden findet man keine Sterne". Darauf hab ich geantwortet: "Ich such nicht mehr nach Sternen, ich hab meinen schon gefunden. Du bist so nah und doch so fern".
Nachdem sich nun ein paar Tage danach geklärt hat, dass meine berufliche zukunft diesem privaten glück scheinbar nicht im wege stehen würde, habe ich gefragt, ob sie mich jetzt wirklich beuschen will. Das hat sie bestätigt, bis zwei Tage danach der Rückzug kam.