Familie - Verhalten gegenüber der "Schwiegertochter"?
Mein Partner hat einen Sohn. Dieser lebt mit seiner Freundin in Frankfurt a.M. Zu beiden habe ich persönlich nur sporadischen und belanglosen Kontakt. Wenn überhaupt, dann gibt es bestenfalls Kontakt mit meinem Partner. Gegenseitige Besuche finden kaum bis selten statt. Ich merke, dass die Freundin mich nicht mag. Mein Lebensgefährte und ich mögen sie beide auch nicht sonderlich und das scheint auf Gegenseitigkeit zu beruhen. Mit der Expartnerin meines Lebensgefährten hat sie sich blendend verstanden und hat wohl auch noch regen Kontakt zu ihr. Über die geplante Hochzeit der beiden war mein Partner nicht erfreut. Die Mitteilung über den Termin war auch nur an ihn adressiert. Alles schon sehr komisch finde ich. Die Mitteilung über ihre Schwangerschaft ("du wirst Opa" ...nicht etwa "ihr werdet Großeltern") auch das erste Ultraschallbild ging offiziell auch nur an meinen Lebensgefährten. Nun hat sie vor ein paar Wochen eine Fehlgeburt in der 8./9. SWW gehabt. Auch diese Info bekam auch nur mein Partner. Ja, ich weiß das die meisten Frauen sehr darunter leiden und mitunter Schwierigkeiten haben wieder in den Alltag zurückzufinden. Ich will das auch nicht kleinreden hier, aber da wir keinerlei Kontakt haben, hält sich meine Trauer um dieses für die beiden sicher schlimmes Ereignis ausgesprochen in Grenzen. Auch mein Partner meinte das es ihn nicht sonderlich bewegt. Demnächst möchte er trotzdem mit mir zu den beiden fahren und ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich da reagieren soll. Ich will ihn nicht vor den Kopf stoßen und den Besuch kategorisch ablehnen andererseits will ich auch nicht rumheucheln und so tun als würde ich tieftraurig sein. Was mein ihr ?
11 Antworten
Es ist ja der Sohn Deines Partners und das er nur adressiert wird ist schon in Ordnung, Du bist ja auch nicht "Familie" in dem Sinne für den Sohn sondern eben die Partnerin des Vaters. Das die Freundin sich eben mit manchen besser und mit manchen Leuten nicht so gut versteht ist doch völlig normal. Du musst ja auch nicht beste Freundin mit ihnen werden. Wenn das Verhältnis den Beiden gegenüber nicht feindselig sondern nur etwas kalt ist, dann gehe mit Deinem Partner da hin, wenn es jedoch wirklich feindselig ist, dann lass es, dann ist Dein Besuch dort nicht erwünscht und Du hälst Dich halt fern von den Beiden. Dein Partner wird das schon verstehen.
Welches Baby?
Nun hat sie vor ein paar Wochen eine Fehlgeburt in der 8./9. SWW gehabt
Sorry, aber du bist genau so "feinfühlig" wie die FS
Es handelt sich hier um ein Missverständnis. Ich kenne mehrere Paare, die sich bald nach einer Fehlgeburt wieder auf Familienzuwachs freuen konnten. Du hast mein Wort "vielleicht" nicht beachtet.
Ihr scheint ja nicht erst seit ein paar Wochen ein Paar zu sein, deshalb ist in meinen Augen das Verhalten deiner "Stiefschwiegertochter" in spe ziemlich respektlos. Sie kann die Mutter ihres Mannes doch ruhig lieb haben, aber dir gegenüber sollte sie zumindest deines Partners wegen höflich sein.
Selbst wenn nur dein Partner angeschrieben wird- vielleicht weil für die Beiden das Verhältnis zu deinem Partenr nicht wirklich klar scheint- so kann man doch zumindes noch einen Gruß an XXX hinzufügen.
Mal abgesehen davon, dass ein großer Teil Schwangerschaften innerhalb der ersten drei Monate- oftmals sogar unbemerkt- von alleine abgehen, ist das in einem so frühen Stadium "kein Beinbruch", meist war mit dem Fötus irgendwas nicht in Ordnung, und der weibliche Körper stößt ihn dann ab.
Die beiden jungen Leute wollen keinen nähergehenden perönlichen Kontakt zu dir- von wem aus die Gegenseitige Abneigung entstanden ist weiß ich ja nicht. Manchmal ist es einfach nur ein Missverständnis.
Auf jeden Fall solltest du dich nicht dazu überwinden müssen, um deinen Partenr einen Gefallen zu tun.
Ich finde Realistis Vorschlag in ein Hotel zu gehen gut. Bestimmt gibt es in der Großstadt genug was du dir notfalls auch alleine angucken kannst, sodass du dich nicht "aufdrängst" wo du unerwünscht bist.
Ich weiß nicht wie es ihr nach der Fehlgeburt geht. Ob es für beide dramatisch ist oder sie einfach Mut schöpfen einen Neustart hinzulegen. Werd mich wohl generell zurückhalten mit meiner Meinung obwohl das schon stimmt das viele Schwangerschaften enden ohne bemerkt worden zu sein. Das den beiden zu sagen kommt sicher nicht gut an glaub ich.
Vermutlich nicht.
Mach Smalltalk und bleib in allem unverbindlich, dann bist du auf der sicheren Seite und kannst in kein Fettnäpfchen treten.
Natürlich informiert sein Sohn nur ihn, den Vater und nicht dich, ich finde das völlig normal und in Ordnung. Ihr könnt euch gegenseitig nicht leiden, da hat sie auch keinen Grund dich über irgendetwas zu informieren. Außerdem ist doch wohl klar, dass du alles von deinem Partner erfährst, wozu dann zweimal telefonieren, schreiben etc? Ich finde deine Aufregung darüber völlig unbegründet und übertrieben.
Mit wem sie sich versteht und Kontakt hat geht dich auch nichts an. Eifersucht ist da unnötig.
Ich denke, dass es die beiden nicht sonderlich interessiert ob du mit kommst oder nicht, vielleicht tust du es deinem Partner zuliebe (falls der darauf besteht).
"du wirst Opa" ...nicht etwa "ihr werdet Großeltern"
Wo ist da denn der Fehler?
So wie ich das verstehe, seit ihr ja noch nicht mal verheiratet zu sein...also wieso willst du dann mit Oma angesprochen werden?
Ich hab das Gefühl, dass du mehr erwartest, als dir eigentlich zusteht.
Du hast mit dem Sohn deines Partners nichts zu tun- du bist lediglich die Freundin des Vaters.
Und ob die Jugend mit der Ex von deinem Partner engeren Kontakt hat, geht dich auch nichts an.
Wenn dein Partner zu seinem Sohn fährt, musst du auch nicht mitfahren, da du wohl eh noch nicht zur "Familie" zählst.
Lass es einfach so, wie es ist.
Mit Oma angesprochen zu werden hat für mich nichts damit zu tun ob wir verheiratet sind oder nicht. Meine Enkel sagen doch auch Opa zu ihm und sie lieben "ihren" Opa über alles. Das ist doch toll oder?
Dann werden die auch entsprechend ein gutes Verhältnis zu ihm haben?
Sorry, aber das sehe ich vollkommen anders. Oder verlangst du von dem Sohn deines Partners, dass er dich mit "Mutter" ansprechen muss?
Eltern und Großeltern sind verwandt... alles andere ist genau so unsinnig, wie eine Kindergartenerzieherin oder die Verkäuferin an der Wursttheke als "Tante" zu bezeichnen.
Ich bin selber "Stiefoma", allerdings habe ich mit dem Sohn meines Mannes (wir sind fast 20 Jahre verheiratet) und mit dessen Frau ein absolut inniges Verhältnis und da war klar, dass ich die "Oma" Stelle übernehme.
Aber du bist eine Fremde, ihr habt so gut wie keinen Kontakt, also bist du auch nicht die "Oma".
Ja, wenn es für alle Seiten okay ist. Biologisch bist du aber nicht die Oma und wenn das Verhältnis eh schon nicht so super ist, dann finde ich es auch verständlich, dass es nur an deinen Partner ging.
Aber sich schon Gedanken machen dass das Kind dann auch mal eine "Woche" bei EUCH bleiben kann.....da bin ich dann wohl mit von der Partie? Die Begrifflichkeiten sind wohl noch interpretationsbedürftig
Warum nicht...es ist der leibliche Opa.
Er hat seine Pflichten zu tragen. Und du lebst mit ihm zusammen, also EUCH.
Das bedeutet aber nicht, dass du die "Oma" bist.
Du sprühst nur so von Missgunst, fast schon Schadenfreude wegen der Fehlgeburt und Eifersucht. Wenn man das hier schon merkt, kann ich mir vorstellen, wie das bei der Jugend rüberkommt.
Auf Dich und Dein Anwesenheit wird sie verzichten können.
Mag sein, damit kann ich leben, aber vornrum freundlich tun und hintenrum Informationen an die Ex weitergeben .....bääääh
Also in deiner Frage klang das gar nicht nach vornerum freundlich tun. Und was für Informationen gibt sie denn angeblich hintenrum an die Ex weiter? Woher weißt du das? Falls sie das wirklich tut erzählt ihr halt nix mehr. Wenn das aber nur ne Vermutung von dir ist dann wird das eurem Verhältnis auch nicht gut tun
Die obige Sichtweise von Bearman führt dich in die Realität. Trotzdem würde sich dein Partner wahrscheinlich über deine Begleitung freuen. Die Begegnung böte die Möglichkeit, die gegenseitige Gefühlslage zu überprüfen oder allenfalls zu verbessern. Vielleicht hält bald ein neuer Erdenbürger/in Einzug. Dem Baby ist es dann egal, ob du "Oma" bist oder nicht. Es reagiert nur auf Liebe und Sympathie.