Fakeaccount meines Geliebten.?
Ja, ein skuriller Titel. Eine skurille Frage.
Liebe Alle,
Ausgangslage:
Eine Verbindung, die nicht sein darf, aber immer wieder ist. Die tiefe Gefühle, eine ungebrochene Anziehung und Vertrauen insich trägt. Wir sind beide gebunden, leben aber offen unser beider Leben aus. Manchmal gehen wir in Pausen, die Monate dauern, um unsere intensiven Gefühle abzuschwächen und nichts zu gefährden.
Soweit so gut. Die Moral zu hinterfragen, offeriere ich mit meinen Beitrag bitte nicht (Danke Euch!)
Was mir aber allerdings sehr zu schaffen macht, ist, dass er mir nachspioniert.
Über Portale. So blöd es sich anhört, ich hatte tatsächlich mal einen richtigen Stalker, der bei meiner Familie sogar vor der Tür zuhause aufkreuzte. Seitdem Mann, sowie einen anderen Mann, der mich „nur“ 18 Jahre überall im virtuellen Web ausspionierte, habe ich meine hochsensiblen und strategischen Fertigkeiten entwickelt, um dieses Umständen entgegenzutreten. Sowie auf passive unbemerkte Weise zu entlarven. Soweit man das halt kann!
Nachdem ich mein Gegenüber eine Falle stellte, deklarierte sich, dass er das war. Als wir Monate später in Pausen gingen, blockierte ich das Profil, dieses war als Frau angelegt. Es entstand ein männliches Kontaktprofil darauf. Das jetzt mit mir fortlaufend seit Tagen schreibt! Derjenige macht mich nicht an, aber die Fragen sind sehr seltsam, auch hier bin ich mir sicher, dass er es ist, dafür gleichen sich Stilistik, Aussagen, Satzbauweisen, Punkt und Kommasetzung, Redewendungen, Wortwahl der Synonyme und Uhrzeiten zu sehr. Darüber hinaus, ist er über die eigenen fiktiven Darstellungen gestolpert.
Ich verstehe das nicht; ich habe ihm vor kurzem einen wohlwollenden Brief geschrieben, der ohne Erwartungshaltung einen Mann in unserer Pause mitteilte, wie wundervoll er ist. Der Brief war sehr liebevoll, sanft, voll von Gefühlen und Respekt. Antwort erhielt ich keine, ich wünschte und forderte keine… aber seitdem gehen die Fifty Shades of Fakeprofile los. ;-)
Ich bin etwas altruistisch, und mache mir bei sowas wirklich Gedanken, was mit meinen Gegenüber hier in der Psyche und seiner emotionalen Verfassung los ist. Wohlgemerkt haben wir eine Kontaktsperre gerade. Ich erreiche ihn nirgends. Zugegeben entfremdet dieses Gefühl, sodass der Mann, den ich kennenlernte und begehrte, mir zum Denken gibt. Es enttäuscht und macht traurig.
Ist das Kontrolle, Macht, Sehnsucht, Strategie, ein Defizit, ein Austesten, Verzweiflung – wieso macht man sowas?
2 Antworten
nun, dass ihr eine offene Beziehung führt, birgt natürlich auch darin Begehrlichkeiten von vermeintlich unbekannten. möglich das er wissen will, ob es da noch mehrere Personen gibt, die ebenso wie er, bei dir zum Zuge kommt oder du für weiter empfänglich ist. das geht schon in Eifersucht über, daher frage dich ob du wirklich dem ein Ende bereitest und dir, sofern du es noch wünscht einen anderen Ersatz findest, den der will mehr von dir und dich kontrollieren , möglich dass er dann das gegen dich einsetzt...
gegen dich wird es auch erst genutzt, wenn sich alles in Hass wandelt wo vorher alles versprochen wurde. das Ausspähen ist aber sehr bedenklich, zumal du dir nichts vorzuhalten hast
Das mit den fakeprofilen des Partners kenne ich nur zu gut aus einer früheren Beziehung und ich fand es super abturnend. Insbesondere auch deshalb, weil er es zunächst abgestritten hat und später dann doch zugab.
Und ja, auch der Satzbaustein, die Wortwahl und die Gesprächsdynamik haben ihn verraten.
Ich habe diese Aktion als unheilbaren Vertrauens- und Machtmißbrauch erlebt.
Diese Beziehung führte von da an "ins nirgens".
Wenn ich das richtig verstanden habe, hast du ihn bereits einmal erwischt und zur Rede gestellt..
Er respektiert deine Grenzen nicht - in meine Augen ist so etwas ne redflag.
Was für dich okay ist und was nicht, entscheidest du natürlich selbst.
Vielleicht lohnt sich für dich auch mal eine Innenschau. Deine Vorgeschichte (der Stalker vor dem Haus deiner Eltern) lässt vermuten, dass du irgendwelche intimen "Bedürfnisse" (aus der Kindheit?) befriedigst und deshalb empfänglicher bist für Menschen (Männer), die sich eben so verhalten.
Keine Sorge! Die haben wir alle. Und manche Erfahrungen machen wir häufiger durch, bevor wir die für uns brauchbaren Erkenntnisse und Schlüsse daraus ziehen.
Die Moral zu hinterfragen, offeriere ich mit meinen Beitrag bitte nicht (Danke Euch!)
- Find ich übrigens mega gut! 👍
Danke für deine tolle Antwort! Ich sehe es ähnlich wie du, es ist ein redflag, darum komme ich so schwer damit klar.
Leider habe ich immer in meinem Inneren das Bedürfnis zu wissen - warum, warum tust du das? Es gibt so ein fremdes, deskreditiertes Gefühl her. Du bist in einer Kontaktsperre, an die sich eigentlich jeder hält, der Andere meldet sich nicht, eben auch nicht auf einen Brief - aber der Mann macht solche Aktionen dann?
Das ist irgendwe demütigend als Mensch. Es ist so ein Ohnmachtsgefühl. Was das Profil anbelangt, nein, damals hatte ihn nicht angesprochen. Hier habe ich es eher salopp gesehen, dachte mir mit einem Schmunzeln, gut - solange er nur alle heiligen Zeit nachsieht (das war alle 2-3 Monate mal), scheinbar war er unsicher und wollte das Profil ansehen, um zu sehen, wie nähere ich mich wieder an.
Da erachtete ich diesen Umstand nicht als schlimm. Ich gab diesem kein Gewicht. Aber der Grad ist schmal, weiteres zu tun, was jetzt eingetroffen ist und das ist eben ein NO GO. Ich weiß nicht, wie ich es ansprechen soll und ob. Mir bestünde nur die Option, das besagte Fakeprofil damit zu konfrontieren.
Was die Innenschau anbelangt, diese ist eine hervorragende Idee und generell favorisiere ich immer ein gewisses Maß an psychologischer Selbstarbeit (wie zb. Schattenarbeit nach C.G Jung)
Der Stalker,...damals - da war ich zarte 19, dass ist 18 Jahre her. Ich wollte auf einen ersten Cafe gehen, was ich aber absagte, darauf hin begann die Jagd des Nachstellers.
Wie hast du ihn damals konfrontiert?
Ich lese aus deinen Beiträgen hier im tread, dass ihr euch sehr nahe steht und eng verbunden fühlt. Wenn ihr das so spürt, dann redet doch einmal ganz offen miteinander darüber. Meinst du nicht, du könntest ihn nach eurer Pause einmal direkt darauf ansprechen? Seine Motive sind vielleicht nachvollziehbar. Aber dein Wunsch nach Aufrichtigkeit und Gleichberechtigung wiegt hier schwerer, als sein Bedürfnis "unsicher die Lage bei dir abzuchecken". (Finde ich)
Das fakeprofil mit deinem Verdacht zu konfrontieren, wird dir keine Gewissheit verschaffen.
Ja, im Alter von zarten 19 geschehen manchmal noch die seltsamsten Dinge...
Ja tatsächlich. Und ich denke, wie du es schreibst, wird es wahrscheinlich die "beste" Lösung sein, diese Thematik auf diese Weise anzusprechen.
Ich finde auch, dass mein Wunsch hier gewichteter ist, als eine vermeintliche Motivation für diesen Akt, der eben nicht rechtzufertigen ist …
danke dir herzlich für deine Antwort!
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich deine Frage "nach dem wie ich ihn damals konfrontiert habe" gar nicht beantwortet habe.
Sorry for that. Ich hole das jetzt nach (falls es noch interessant für dich ist)
Tatsächlich haben wir diese Situation häufiger zusammen gehabt.
Beim ersten Mal waren wir gerade frisch getrennt. Für mich war alles fein und ich war eben wieder auf der "Suche" im Internet. Er hatte sich damals als jemand anderen ausgegeben und mir geschrieben. Ich habe es nicht gleich gemerkt und mich auf den ziemlich versauten Chat mit diesem (mir scheinbar unbekannten) Mann eingelassen. Wir waren zwar getrennt, aber trafen uns dennoch freundschaftlich (rückblickend muss ich gestehen, dass mir sein Liebeskummer hätte auffallen müssen. Er traf sich mit mir, weil er hoffte wieder mit mir zusammen zu kommen) wir saßen also quasi nebeneinander und schrieben miteinander. Aber nur er war eingeweiht... Irgendwann bemerkte ich seinen kleine Schwindel und hätte mich direkt in Grund und Boden schämen wollen... Ich fühlte mich total bloßgestellt von ihm.
Wir sind danach aus verschiedenen Gründen doch noch mal ein Paar geworden.
Irgendwann schaffte ich den sauberen "Absprung" und die Trennung war endgültig.
Einige Zeit danach hatte ich auf einer Chatseite wieder ein Profil und schaute mich dort etwas um.
Er schrieb mich mit vielen unterschiedlichen Profilen an, ich erkannte ihn immer sofort. Hier habe ich ihn nicht mehr konfrontiert, sondern je nach Stimmung einfach ignoriert, manchmal so getan, als wäre ich interessiert und manchmal habe ich ihm nur geschrieben "nice try".
Jetzt habe ich dort keinen Account mehr. Wahrscheinlich würde er mich auch heute noch anschreiben.
Schon sehr interessant, wie Menschen mit ihrem Herzenskummer umgehen, was das mit Ihnen macht, wozu sie sich veranlasst fühlen.
Unser beider Situationen unterscheiden sich sehr voneinander und es klingt irgendwie fast süß (weil so unbeholfen), einen Fake Account zu erstellen, um bei einem (Herzens?) Menschen vorzufühlen.
Dennoch finde ich es sehr alarmierend, dass Mann nicht einfach offen damit umgeht und sagt, was er braucht, darüber diskutiert und eventuelle Differenzen/ Ablehnungen einfach mal aushält, sie annimmt.
Wie siehst du das?
Danke für deine Antwort! Wir sind beide in Beziehung. Wir leben nicht gemeinsam in einer offenen Beziehung. Wir hatten keine Affäre, sondern wie von uns deklariert Seelenverwandschaft.
Wir haben immer viel geschrieben und uns unterhalten, den gesamten Tag über - 5000 Mails in einem Monat (im Office ist Mail Schreiben leichter) …
zudem sind wir beide ursprünglich in einem Machtgefälle vor Jahren "verpartnert" gewesen. Das er es gegen mich verwendet - wohl kaum, dafür liegt ihm mein Wohl zu sehr am Herzen, aber ich denke - oder meine persönliche Vermutung ist, dass er das Feld erspähen möchte, bevor die Pause endet oder mir nahe sein möchte.
Jedenfalls geht das aber so nicht (!) nicht auf diese Weise. Es ist ein Vertrauensmissbrauch - ja.