2-jähriges Kind rastet ständig aus?
Mein 2 jähriger Sohn ist zur Zeit extrem anstrengend. Bei jedem bisschen flippt er aus zb wenn ich ihn wickeln will brüllt er und weigert sich oder wenn er was nicht bekommt wie Cola da schmeißt er sich hin heult und schreit und bockt. Am schlimmsten ist es wenn eine seiner Brüder was hat was er nicht bekommt dann dreht er richtig auf aber wehe er soll teilen dann wird er böse! Beim spielen gibt er den Ton an und wehe Oma oder Papa tanzen nicht nach seiner pfeife dann schmeißt er das Spielzeug weg und schreit. Und da braucht man nur das falsche Auto zu nehmen... Das zieht sich so über den Tag und abends sind wir fertig mit den Nerven alles ist ein Kampf. Das kenne ich von meinen großen überhaupt nicht in dem Ausmaß.kennt ihr das und wenn ja wie reagiert ihr und wann legt sich das Verhalten wieder ?
8 Antworten
Kennst Du den Begriff "Terrible Two"? Der scheint bei Deinem Sonnenschein zu 100% zuzutreffen - und das ist wirklich nicht ungewöhnlich. In dem Alter entwickelt sich so viel, dass die Kleinen oft nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Sie nehmen sich als eigenständige Persönlichkeit wahr - abgetrennt von Mama oder Papa und wollen diese Eigenständigkeit auch testen und ausleben. Das machen einige mehr, andere weniger extrovertiert.
Dein Kind braucht jetzt das Vertrauen, dass es auch mal ausrasten darf, weil er gerade mit der Welt nicht klar kommt, die Gewissheit, dass Mama und Papa wissen, wo es langgeht - und ihm dies auch immer wieder sagen und zeigen, und Dein Sohn "will" lernen, dass Regeln dazu da sind um eingehalten zu werden - egal, wie sehr man mit dem Kopf durch die Wand geht. Das IST alles sehr anstrengend (vor allem, wenn es die älteren Geschwister nicht so stark ausgelebt haben) und verlangt Kraft und auch sehr viel Konsequenz, aber irgendwann ist auch diese Phase überstanden... und es kommt eine neue. ;-)
Alles Gute!
Ich drücke die Daumen, dass Ihr einen guten Weg für Euch alle findet!
Vielleicht im Hinterkopf behalten: Es gibt ja auch Erziehungsberatungsstellen - die können wirklich helfen, weil sie Kind(er) und Eltern eben live erleben und direkt Tipps und Hinweise geben.
das nennnt sich erziehung. die terrible two sind eine zeit in der dein kind grenzen austestet und welche gesetzt bekommen muss. ein buch hilft dir dazu nicht weiter. geh und hol dir hilfe vom jugendamt, dein kind ist schon völlig entglitten, du brauchst anleitung.
So einen veritablen Unsinn habe ich selten gelesen!
Natürlich kann ein Buch weiterhelfen - schon alleine, wenn man liest, dass man mit diesem Problem nicht alleine ist, kann das helfen, die Geduld zu stärken und konsequent den Weg weiter zu verfolgen.
Manchen hilft auch eine Erziehungsberatung, weil sie den persönlichen Kontakt eher schätzen, aber wo bitte ist das Problem, sich erstmal zu einem Thema zu belesen? So lange man nicht glaubt, dass ein paar geschriebene Zeilen das Leben um 180% drehen können - sondern bestenfalls die aktuelle Situation spürbar verbessern, kann es doch nur helfen.
was das du als unsinn betitelst, sind eben sachen von denen du nix verstehst. es geht ums handeln und nicht um sinnlose bücher. die helfen und halfen noch niemanden. man kann auch die materie totquatschen und weiter labbern. die ts labbert eh schon zu viel und tut garnichts. familienhelfer in die familie und sich anleiten lassen vor ort. dann lernt sie erziehung oder eben auch nicht.
Sorry, aber wer hier den Eindruck macht, von der Sache nichts zu verstehen, bin nicht ich!
Du verstehst weder die Fragestellerin, noch irgendeinen hier sonst, richtig und denkst, die Wahrheit für Dich gepachtet zu haben. Das ist nett und macht das eigene Leben einfach.
Viel Spaß damit weiterhin.
Ja, kenne ich. Reaktion? Je nach meiner tagesform und Ausmaß des Bocks erkläre ich ruhig, dass es so nicht geht, ignoriere das Verhalten, lenke ab oder schreie mit. Das Kind weiß auch nicht, was los ist und braucht liebe und Verständnis.
Das ist Ja das gemeine, was heute funktioniert kann morgen in die Hose gehen.
Es gibt keinen ultimativen Tipp, kein Patentrezept- leider!
Versuche das Kind zu verstehen und ihm Freiraum zu geben. Man muss auch mal ausrasten dürfen als Kind.
Es ist unheimlich kräftezehrend aber nur mit liebe und Verständnis kommt ihr da durch.
Wenn gar nicht ht geht schimpfe ich und sage jetzt reicht es und ich spiele nicht mehr mit dann geht das geheule los...
hm das ist deine art der erziehung, du labberst zu viel. handeln ist die strategie. erziehungsberatungen findest du beim jugendamt und familienhilfe wegen überforderung kannst du dort auch beantragen.
Das "Geheule" aushalten, in seiner Nähe bleiben und einfach mal nichts machen.
Wenn er dann auf deinen Schoss möchte, lass ihn.
Halte keine Vorträge darüber, wie er sich benommen hat.
Kinder in dem Alter vergessen schnell, weswegen sie so wütend waren bzw. wissen es gar nicht.
Das Problem ist auch, dass er sich noch nicht so gut verbal ausdrücken kann.
Selbst wenn er sprachlich relativ weit sein sollte - Empfindungen auszudrücken ist nochmal eine Stufe schwieriger.
überforderung ???? such dir bitte einen anderen treat wo du Rummotzen kannst als nächstes willst uns noch erzählen eine auf den po hat noch nie geschadet wa...
ich brauche keinen treat, da ich mich regelmäßig gut treate. du kannst bolzen schießen. nutze die wörter nur, wenn du weißt was sie heißen.
nein, von misshandlungen gegenüber kindern sprach ich zu keiner zeit. ich sprach von erziehung und da happerts bei dir.
Das Kind ist in der Autonomiephase, die gerne mit Trotz verwechselt wird.
Das Kind stellt gerade fest, dass es nicht alles bekommt und nicht alles machen kann, was es gerne möchte.
Da wird das Kind zornig/verzweifelt/traurig - meist alles zugleich - und das sind dann auch noch ganz neue Gefühle.
Da kann man dann schon mal ausrasten.
Da braucht es dann gelassene Eltern, die das Zwerglein austoben lassen und ihn in seiner Wut und seinem Zorn verstehen.
Was NICHT gleichbedeutend damit ist, dass man ihm dann die Cola gibt, die er gerne hätte.
Ob das in einen Machtkampf ausartet, das liegt ganz alleine in der Hand des Erwachsenen.
hm genau, raus kommen dabei kinder, die ihren eltern mit 11 oder 12 das erste mal die faust ins gesicht drücken.
kinder die in der schule und kita ausgesondert werden, geschnitten von anderen, weil sie nie grenzen gelernt haben.
zwischen trotzphasen, grenzen austesten u. dem was hier ausartet, weil keine erziehung stattfindet, ist ein riesiger unterschied.
es bedarf eltern, die ihre kinder konsequent in die grenzen setzen.
wenn er sich weigert gewickelt zu werden, dann setz ihn auf den topf. lass die windel weg. das kind ist alt genug trocken zu sein. wie lange soll das noch dauern. - erziehung deinerseits völlig daneben gelaufen und auf der strecke geblieben.
cola für ein zweijähriges? läuft wieder was falsch. wenn er durst hat, stell tee hin oder ein becher wasser. wenn er das nicht will, hat er keinen durst. irgendwann trinkt er. wie kommt es zum bocken? auch hier erziehung deinerseits nicht statt gefunden. nein ist ein wort, dass kinder da schon verstehen und hier zählt konsequenz. schmeiß die cola raus.
auch bei den anderen dingen zeigst du ganz klar, dass hier erziehung und konsequnez nicht stattfinden. fang an und wenn du nicht klar kommst, dann hole dir familienhilfe vom jugendamt. das kind braucht anleitung, erziehung und grenzen aufgezeigt.
Er bekommt keine Cola sondern Saft aber sein großer Bruder trinkt ab und zu Cola. und aufs Töpfchen gehen ist genauso schlimm da brüllt er nur u bleibt nicht sitzen !!!! Jedes Kind hat sein Tempo mit trocken werden. Dein Kind tut mir leid sorry das geht garniert was du hier ablässt du kennst mich überhaupt nicht und erlaubst dir so ein Urteil
ob saft oder cola ist genau der gleiche mist. cola gehört nicht ins glas von kindern und saft sollte mal und nicht ständig zu trinken gegeben werden. in der regel trinken kinder wasser, tee oder ab und an fruchtschorlen - richtiger saft, nicht billigmüll.
in der regel sind kinder mit ca. spätestens 1,5 jahren trocken. ich habe drei kinder und so wie sie sitzen konnten wurden sie ans töpfchen gewöhnt. das war bedingung, da es sonst hier in der region keine kitaplätze gibt, wenn die kinder nicht schon in der sauberkeitserziehung sind und recht zügig sauber werden. also es ist typische ausrede von eltern die kein bock haben.
meine kids müssen dir nicht leid tun. die sind prima gediehen, haben und hatten immer mal wieder ihre flausen im kopf, haben sich auch mal eine gehaun - aber nie so abgegangen wie du hier beschreibst. wenn du jetzt schon so versagtst in der erziehung, was soll werden wenn es 9 oder 10 ist? dann kriegst du das erste mal die faust ins gesicht? - du brauchst hilfe und die solltest du dir als familienhilfe dringend holen.
. Alles ganz normal! Allen Eltern geht es in diesen Situationen ähnlich. 2. Die Wutanfälle haben definitiv nichts mit schlechter Erziehung zu tun. 3. Kinder bekommen ihre Trotzanfälle nur bei Menschen, zu denen sie volles Vertrauen haben und sich sicher fühlen. 4. Vielleicht tröstet Sie ja auch diese Theorie: Je mehr Trotzanfälle im Kleinkindalter, desto gemäßigter fällt die Pubertät aus
1. die situation die du beschreibst ist alles andere als normal. 2. wutanfälle die du beschreibst, haben natürlich was mit schlechter oder eigentlich garkeiner erziehung zu tun. dein kind wird nicht wütend, weil es gerade seine grenzen erreicht, sondern weil das regelmäßige masche ist und er weiß, das du nicht in der lage bist zu reagieren - weil er bekommt was er will. und das funktioniert immer, darum macht er das.
du bist hilflos und brauchst einen familienhelfer. 3. ist völliger blödsinn. kinder bekommen ihre trotzanfälle oder wutanfälle überall, wenn sie das wollen. dein kind geht genauso ab auf dem spielplatz oder in der kita oder später als prügelnder oberlui in der schule. diese these kannst du wieder dahin packen wo sie herkommt, in dein phantasialand.
4. wenn du jetzt nicht einschreitest und anfängst deinem kind grenzen zu setzen, dann wird er nie mehr lernen wie sich vernünftige menschen verhalten. dann kannst du in der pubertät dein blaues wunder erleben. dann wird er dich nicht nur treten, dann schlägt er dich jedes mal wenn du auch nur den mund aufmachst. mich tröstet leider nicht, dass ich recht habe - denn ich wünschte dein kind würde in einer umgebung groß werden wo es klare grenzen bekommt um sich sicher zu fühlen. statt mit eltern gestraft zu sein, denen es völlig egal ist.
Wie kommst du darauf? Rassistisch bin ich nicht aber gelernte DDR Bürger erkennt man recht schnell, wenn es um Erziehung geht.
das ist rassismus - hast du keine anderen hobbies? ein ddr bürger erkennt man an der erziehung - nun ich hörte die sei unabhängig von der schulbildung, dem ausbildungsniveau und der allgemeinbildung, auch viel besser gewesen. aber weder bin ich bundi noch ossi - und nu?
...nu hast Du leider gar keine Entschuldigung mehr für den Unsinn, den Du hier verzapfst.
Bitte belies dich über die Definition des Wortes Rassismus.
Und nun? Tja,dann bist du nicht mal mehr durch fehlgeleitete Erziehung bzw Ausbildung zu entschuldigen und wirklich nur ein seichter Geist, der polternd und Phrasen dreschend nach Aufmerksamkeit sucht.
Glaubst du was du da von dir gibst?d
Du hast garantiert kein Kind betreut, geschweige denn erzogen, denn das ist die Realität! Hast du noch nie von der "Trotzphase" gehört?? Die hat garantiert jedes Kind der Welt!
Hör auf zu ratschlagen und such du dir Hilfe!
Dein Kind ist mitten in der Autonomiephase, die viele leider immer noch als Trotzphase bezeichnen.
Es bockt nicht, sondern versucht seine Grenzen zu zeigen.
Tja - wer mit der Cola angefangen ist, ist doch selbst daran schuld.
Dein Sohn braucht weder Bestrafungen noch Konsequenzen oder Grenzen aufgezeigt zu bekommen, sondern Verständnis für das Chaos, das gerade in seinem Kopf herrscht.
Das ist so ein Alter, indem die Kinder selbstständiger werden und gleichzeitig sehr viel Zuwendung brauchen.
Aber kein "Auszeit in deinem Zimmer und komm erst wieder raus, wenn du wieder lieb bist".
Die Auszeit sollte sich lieber die Mutter / der Vater nehmen.
Es muss kein Kampf sein - liegt halt an den Erwachsenen, ob sie daraus einen Machtkampf machen oder eben mindestens einen Schritt von ihren Forderungen abweichen und dem Kind halt seinen Willen lassen.
Es geht hier nicht darum, das Kind auf einer befahrenen Straße spielen zu lassen oder ihm die teure Kristallevase in die Hand zu drücken. Auch nicht darum, dass es andere mit Messern attackiert.
Das Kind wird auch nicht zum tyrannischen Monster, wenn es beim Spielen den Ton angeben darf.
Er sieht das sein großer Bruder Cola trinkt und will dann auch ... Mit ins Zimmer setzen macht es nur schlimmer
Für den jetzigen Zeitpunkt mag es vielleicht schlimmer sein.
Nur wirkt sich das auch langfristig aus, wenn er in seiner "Verzweiflung" alleine gelassen wird.
Ihm wird gezeigt, dass negative Gefühle bzw. negatives Verhalten unerwünscht ist, ohne ihm für letzteres Alternativen zu zeigen.
Dass der Kleine auch Cola möchte, weil er sie bei seinem Bruder sieht - verständlich für mich.
Allerdings unverständlich, dass er einsehen soll "Cola ist noch nichts für dich".
Falls möglich, könnte der Bruder ja seinen Colakonsum so verschieben, dass der Kleine es nicht mitbekommt.
Übrigens muss es ja gar nicht "mit ins Zimmer setzen" sein, sondern ihn irgendwie ablenken oder seinen Frust aushalten.
Geht irgendwann vorüber die Zeit.
Ist doch Blödsinn, ältere Geschwister müssen sich den Anfällen jüngerer Geschwister beugen. Genau wie Erwachsene das nicht tun müssen.
Du hast gerade mal selber ein Kind, noch dazu ein behindertes. Also 0 Erfahrung aber den Kopf voller abstruser Theorien von Autoren, die selber keine Kinder aufziehen.
Die Trotzphase ist eine Hirnentwicklung, worauf sich die Nervenbahnen vernetzen. Ein Kind nicht in die Realitäten einzführen hinterlässt schwere Schäden.
hau die cola weg und ernähre die kinder gesund. gib deinen kindern alle das gleiche. wo ist dein problem?
Dankeschön . Mal ausrasten wäre ok aber es ist ca 15 mal am Tag ... hab mir jetzt ein Buch bestellt zum Thema