Selten Sex, unzufrieden?
Hallo,
ich würde gerne Wissen wie ihr das bewertet.
Meine Partnerin und ich sind seit Eineinhalbjahrzehnten ein Paar. Am Anfang (1-2 Jahre) hatten wir noch normal oft Sex auch wenn das nur Standard war (OV und GV), Danach wurde es rapide weniger, zwischenzeitlich hatten wir auch mal Jahre wo wir maximal eine Handvoll interagiert haben.
Ich habe seit mehr als einem Jahrzehnt versucht das Sexleben aufzupeppen. D.h. ich war sowohl Dom, Dev, habe verschiedene Sexpraktiken vorgeschlagen, Sextoys, sexy Wäsche, war mal fordernder mal zurückhaltend abwartend. Habe auch Sex mit anderen vorgeschlagen (sie mit jemand) , sie nach ihren Neigungen gefragt (hat keine) Das alles hat nichts gebracht. Es gab meistens nur für 1-2 Wochen einen Impuls und danach war alles beim alten.
Sie meint das sie sich auch anstrengt, ich das aber nicht sehe. Anstrengung ihrerseits bedeutet das sie "einfach nur" fragt ob sie mich mal oral befriedigen soll oder ob ich mal GV will (fast O-Ton) kein Vorspiel, keine Reizwäsche, kein eingehen auf meine Neigungen, nichts. Sie meint sie hat keine Lust, sie macht es für mich, aus dem Grund brauche ich sie auch nicht zB vorab OV verwöhnen.
Mit meinen Neigungen, sie kennt eigentlich alles, geht sie sehr entspannt um. Das ist das andere Extrem. Sie findet es nicht schlimm das ich dies und das erregend finde. D.h. solange sie nicht irgendwie involviert ist, Zeit dafür aufbringen muss, sich intensiver damit auseinander setzen muss und/oder selbst aktiv werden muss.
Das ist sehr frustrierend, zumal ich ihr gesagt habe wie unschön sich das für mich anfühlt. Ich bin in all der Zeit auch nicht fremdgegangen auch wenn sie mittlerweile meint das sie mir eine Affäre nicht verbieten könne. Für mich hört sich das an als ob sie das quasi Outsourcen will. Sie weiß das ich Sex und Lebe trennen kann . Ich finde das zwar einerseits eine Option aber wirklich wahrnehmen möchte ich das nicht weil ich Sex (normal und und meine Neigungen) gerne mit meiner Partnerin aus- und erleben möchte.
Mir ist die Beziehung wichtiger als Sex aber trotzdem leide ich unter dem Desinteresse und mit Anfang 40 habe ich das Gefühl über diesen langen Zeitraum meine beste Zeit "verloren" zu haben darin. Mehr als tausendemal reden, tausendmal streiten... kann ich gefühlt nicht machen. Wir waren auch schon bei einer Paartherapie, diese war aber nicht zielführend und hat nicht das Problem behandelt sondern Themen die wir erst haben seitdem das mit den Sexstreitigeiten überhand genommen hat.
Ich bin der Meinung fas die Beziehung dadurch Schaden genommen hat weil sehr viele Streits unnötig gewesen sind und die Frustrationstoleranz auch darunter sehr gelitten hat.
Wie seht ihr das? Wie würdet ihr das bewerten (mein verhalten und das meiner Partnerin und wie den für mich "normalsten" Bedürfnissen damit umgegangen wird)?
10 Antworten
Heya.
Ich würde sagen, irgendwie sieht es so aus, als gäbe es von ihrer Seite keine Funken mehr, als würde die Liebe verfliegen. Aber sie bleibt trotzdem bei dir, irgendwie nicht allein.
Oder ist sie deprimiert oder hat ein Problem, etwas ist passiert, wovon du nichts weißt, was dazu geführt hat, dass sie keine Lust auf Sex hat, mit dir oder überhaupt!
Könnte es sein, dass sich ihr Geschmack in Bezug auf Männer geändert hat (sorry, nur ein Beispiel, weil es auch so sein könnte)!
Ich würde vorschlagen, sich einfach mal in Ruhe hinzusetzen und das letzte Mal mit ihr zu sprechen, was überhaupt ein Grund ist, dass sie so kalt zu dir ist, in Bezug auf Sex-Leben. weil wenn 2 Menschen sich wirklich mögen/lieben Sex-Leben gehört dazu, Natur, was auch die Beziehung mehr stärkt.
- Gibt noch Gefühle von ihrer Seite.
- Warum hat sie keine Lust mehr auf Sex, normalen Sex GV.
- Will sie noch mehr mit dir zusammen sein, aber wirklich mit dir zusammen sein, normales Zusammenleben und nicht wie Freunde oder Wohnung teilen, wie in WG.
Wenn es geklärt ist, dann weisst du auch wie weiter geht für dich. Ansonsten wird man generell gebremst.
und Aplous, scheint du bist eine gute Mensch/ Partner. ^^
Das Leben ist kurz, und du darfst das Leben weiter ausleben, wenn natürlich es dazu kommt, dass sie nicht mehr mit dir sex-Leben ausleben will oder sein!
Wünsche dir bald Klarheit!
VG Aire
Ich bin zwar tatsächlich 2-3cm kleiner als 1,80cm aber laut meiner Partnerin und anderen Resonanzen aus dem Umfeld (und meiner Einschätzung) nicht unattraktiv. Dann hätte ich das ja, wenn man nur auf Optik aus ist, sogar irgendwie verstanden.
Aber frauen ist körpergröße am wichtigsten. Das restliche aussehen ist da eher unwichtig. Hauptsache der Mann ist richtig groß
Also die Erfahrung habe ich tatsächlich nicht gemacht, zumal man mit etwas unter 1,8cm genau im Durchschnitt liegt. trotzdem danke für dein gefühltes Feedback ;)
Kurz und knapp, deine Partnerin mag dich vielleicht Lieben aber auf dich und deine Bedürfnisse eingehen tut sie, zumindest nach dem was man hier lesen kann, nicht wirklich.
Sie weiß ja, du hast ja anscheinend mit ihr viel geredet, das es dir hier nicht gut geht (verständlich!) und trotzdem ist es wie es ist. Wäre ich sie, würde ich mich hinterfragen ob das wirklich das beste ist was sie hier geben kann.
Für mich bedeutet Liebe, sich nicht in der Partnerschaft selbst aufzugeben oder zu verändern, aber für den Partner da zu sein und seine Gefühle ernst zu nehmen und auch mal etwas auf ihn zuzugehen auch wenn man selbst etwas von seinem Standpunkt abrücken muss.
Sie macht es sich, zumindest wie ich das hier so interpretiere, zu leicht auch wenn sie versucht mit diesen (Pseudo)-Aktionen auf dich zuzugehen. Wenn man liest was du im Verhältnis dazu entgegengebracht hast liest es sich schlicht unfair.
Ich würde immer wieder mal fragen und deine Wünsche äußern. zumindest frisst du das dann nicht in dich hinein. Sie kann sich glücklich schätzen dich zu haben bei soviel Verständnis.
Ich würde zwar auch nicht alles mitmachen, aber ich wäre offen und das wäre das Mindeste wenn man sowieso schon soviel in der Partnerschaft einschränkt. Eine suboptimale Situation für dich, hoffe dich nimmt das nicht allzu sehr mit.
Noch ein Thema von dir. Also ....
Wenn das alles so stimmt wie du es geschrieben hast, hast du sehr sehr sehr viel Verständnis und Energie aufgebracht. Wenn du deiner Partnerin wirklich von a bis z sogar die Sachen gesagt hast welche du toll findest, du dich über ihre Interessen informiert hast, dann wow das du so lange treu geblieben bist.
Ich kenne euch nicht aber für mich hört es sich so an als würde deine Partnerin dich bzw deine ganz menschlichen Bedürfnisse Ernst nehmen, unabhängig mal was du sonst noch für Neigungen hast. Wirklich interessiert scheint sie nicht an Sex (nur mit dir?) zu sein wenn sie das so plump nur bei dir so erfragt.
Ich denke sie sollte mehr auf dich zugehen. Aber wie, nach all dem vielen wo du wohl schon versucht hast, schwer zu sagen. Du hast für mich eigentlich schon alles getan was man so tun kann.
Ansonsten scheint ihr ja eine normale Beziehung zu haben sonst wärt ihr ja nicht so lang zusammen. Das es dadurch aber zu Streuts kommt ist verständlich.
Ich drücke die Daumen das sie etwas mehr auf dich zukommt zukünftig. Falls nicht, nunja...
Denke auch so. Er hat alles versucht, laut geschriebene, und nun ist der Punk Bleibt man als nur Freunde oder führen eine Beziehung als Partner.
möchte ich das nicht weil ich Sex (normal und und meine Neigungen) gerne mit meiner Partnerin aus- und erleben möchte.
Nein.
Das wird aber nicht passieren, da ihr beide unterschiedliche Bedürfnisse habt!
Sie hat wenig sexuelle Lust. Das kannst du auch nicht ändern, egal wie sehr du dich bemühst, probierst, jammerst, auf die Mitleidschiene fährst oder Kopfstand machst.
Ihr Körper und ihre Hormone sind nicht auf „nimmersatte nyphomanin“ gepolt. Das ist halt so. Sexdrive ist bei jedem Menschen unterschiedlich ausgeprägt. Du kannst die Biologie ihres Körpers nicht ändern.
Klar, will man im Idealfall mit dem Partner Sex haben. Aber wann läuft das Leben denn schon Ideal und nach Bilderbuch?
Ihr seid sexuell nicht kompatibel. Alles andere scheint wohl gut zu passen!
Also nimm das an und akzeptiere die Tatsache, dass du dir deine sexuelle Erfüllung eben bei einer anderen Person holen musst, wenn du in dieser Beziehung bleiben willst.
Schwierige Situation. Im Gegensatz zu manch Anderem hier würde ich dir nicht zur Trennung raten weil der Rest der Beziehung ja bis auf die Streits darüber (und wohl auch mal andere) normal ist. Ihr solltet nur schauen den Grund der Streits zu lösen. Das hast du ja aber schon zu genüge laut Dauer und was du vorgeschlagen hast getan.
Ich kann dir nicht raten was du noch tun kannst, aber moralisch kann ich dich unterstützen. Es ist schade das deine Partnerin, unabhängig von ihrer Sexlust, dich so allein lässt. Zwar hat jeder Mensch andere sexuelle Bedürfnisse und mag unterschiedlich gerne Sex. Allerdings, wenn man in einer festen Partnerschaft lebt, sollte man Konflikte (was das ja ist) lösen. D.h. du gehst auf sie zu und sie auf dich. Ihre Versuche auf dich zuzugehen klingen für mich aber auch sehr schwach.
Du könntest es wie ein Vorredner getan hat mich SB probieren. Ich gehe aber davon aus das du das wohl schon tust. Das ist aber auch keine Dauerlösung in einer Beziehung ohne Sex zu Leben.
Hast du ihr schon deine Neigungen so näher gebracht das sie mehr darüber weiß? Vielleicht findet sie ja doch das ein oder andere interessant? Hat sie wirklich kein Interesse sich das, auch für speziell nur für dich, näher zu betrachten?
ich kann mir bei so einer festen und langen Beziehung irgendwie nur schwer vorstellen das sie gar keine Lust hat sich mal aufreizender für dich anzuziehen. Da ist doch nichts dabei...
Vielleicht entdeckt sie ja in ein paar Jahren etwas was sie richtig erregt. Nur wenn du schon soviel vorgeschlagen hast und so auf sie eingegangen bist wüsste ich nicht wie sie mit dem Desinteresse das auch für sich entdecken sollte.
Besucht doch mal eine XXX Seite und lass sie mal nach Bildern und Videos suchen die ihr gefallen, dann zeigst du was du gerne siehst. Vielleicht eine Idee.
Wahrscheinlich ist er keine 1,80 und deshalb sexuell unattraktiv für seine partnerin