Hilfe brauche eure Hilfe in der Ehe?
Hallo zusammen, ich bin neu hier und war immer ein stiller Leser, doch heute brauche ich mal eure Hilfe. Ich bin verheiratet (34) und habe 2 Kinder. Einer ist 4 Jahre alt, bald 5, und der andere wird bald 2. Vor der Schwangerschaft hatten wir eigentlich nie Probleme mit meiner Frau. Nach der Geburt, etwa 4-5 Monate danach, hatten wir keinen Sex mehr. Ab dem 4. Schwangerschaftsmonat habe ich einen Fehler begangen: Ich habe mit einer Frau geschrieben, die 300 km entfernt wohnte. Ihre Nummer hatte ich von einem Basechat. Sie hat herausgefunden, dass ich ein zweites Handy habe. Ich habe ihr die Sache geschildert und gesagt, dass nichts passiert ist, außer dass wir geredet haben und sie mir Bilder geschickt hat. Ab diesem Tag hat alles angefangen. Sie hat mir verziehen, aber ich denke, sie tut das nur, um mir einen reinzudrücken oder mich psychisch kaputt zu machen. Wir hatten oft Streitereien. Ein Jahr nach dem Vorfall ging es weiter. Sie wurde immer schrecklicher, versuchte mich zu schlagen und klein zu machen, indem sie sagte: "Du bist doch kein Mann, ich will einen anderen Mann." Ich habe alles versucht, damit sie es vergisst, aber irgendwann kann auch ich als Mann nicht mehr. Ich habe dann angefangen, sie wegzuschubsen, wenn sie versuchte, mich bei einem Streit zu berühren, weil es meine Würde verletzte. Ich habe Angst, ihr weh zu tun, da ich jahrelang Kampfsport gemacht habe. Ich wollte mich trennen, sie auch. Unsere Familien haben jedoch dafür gesorgt, dass wir es nicht tun. Wir haben uns wieder versöhnt, aber nach 6 Monaten war alles wieder wie zuvor. Sie wurde wieder schwanger, brachte das Kind zur Welt und hatte wieder keinen Sex mit mir. Also habe ich mir Nacktbilder von Frauen angeschaut, was eigentlich normal ist. Dann fing alles wieder von vorne an mit Streitereien. Sie ist so aggressiv. Sie brüllt immer mein Sohn an, da habe ich sie mal gepackt und ihr gesagt: "Wehe, du schreist den Kleinen nocheinmal an." Sie hat mir gedroht, mich aus der Wohnung zu werfen, aber ich habe gelacht und gesagt: "Dann gehe ich halt aus der Wohnung." Seit 4 Jahren schlafen wir getrennt, ich mit meinem Sohn, sie mit dem anderen. Ich bin so unglücklich. Wir haben auch keinen Sex mehr miteinander. In 4 Monaten vielleicht 3-4 Mal, und das sehr schwer, weil sie mich mit ihrem Verhalten so kaputt gemacht hat, dass ich kaum noch etwas für sie empfinde. Ich habe die Möglichkeit, Homeoffice zu machen, tue es aber nicht wegen ihr, damit ich nicht zu Hause bin und mich nicht mit ihr streite. Ich gehe sogar zur Arbeit, wenn ich erkältet bin. Ich habe meinen Onkel verloren, und am dritten Tag hat sie mit mir gestritten. Wir waren auch bei der Eheberatung, und die Dame war auch schockiert. Sie sagte: "Ihr müsst mal getrennt sein." Ich bin nach Hause gegangen und aus der Wohnung raus. Ich habe mir ein paar Kleidungsstücke geholt und bin zu meinem Bruder gegangen, da meine Eltern im Urlaub waren. Wir haben 3 Tage nichts voneinander gehört. Ich bin dann hingegangen, um meinen Sohn abzuholen. Wir sind spazieren gegangen und haben gespielt, während der Kleine zu Hause bei der Mutter war. Als meine Eltern zurückkamen, haben wir uns alle getroffen, auch mit den Schwiegereltern. Die haben uns wieder vertragen, und seitdem sind 8 Monate vergangen. Wir streiten immer noch. Ich habe es vor meiner und ihrer Familie gesagt: Ich werde gehen, wenn sie nicht wie ein Mensch mit mir spricht. Sie hat mich behandelt wie einen Hund. Ich habe mich immer wieder zurückgehalten, um ihr keine reinzuhauen. Sie hat mir meine Freude genommen. Selbst im Streit ist sie zu meinem Sohn gegangen und hat gesagt: "Dein Vater soll gehen, geh nicht mehr kommen." Der Kleine hat geweint, und ich habe ihr gesagt: "Was bist du für eine widerliche Mutter?" Dann ruft die bei Streitigkeiten meine Familie an und sagt ich will euren Sohn nicht mehr nimmt ihn Zurück sie hat alles bekommen von mir ich verdiene gut 4000€ im Monat sie hat ein eigenes Auto, sie wollte immer ein haus aber weil ich wusste ich bin nicht glücklicher habe ich keins gekauft.
was soll ich tuhen nun liege ich wieder im Bett und wir haben seit 3 tagen streit sie hat sich zwar entschuldigt aber ich habe innerlich eine wut auf sie meine Kinder halten mich auf wären die kinder nicht da hätten wir uns beide schon getrennt. Das sagt sie sogar selber. Ich habe ängste mich zu trennen was mit meinen Kindern passieren wird. Ob ich psychisch damit klarkomme ob ich das verkrafte oder ob ich untergehe. Wo ich 10 tage aus der Wohnung war hat es mir so gut getan habe mein Sohn abgeholt sind spazieren gegangen habe mich frei und wohl gefühlt tut mir leid ich habe viel geschrieben bin aber so geladen und so hilflos.
6 Antworten
Das klingt nach einer sehr schwierigen Situation. Natürlich hast du mit den Kindern usw. einige Verpflichtungen übernommen, die du bei deinen Entscheidungen berücksichtigen solltest.
Unabhängig davon ist die Dynamik in eurer Beziehung offensichtlich im Eimer. Ihre Aussagen deuten darauf hin, dass sie den Respekt vor dir als Mann bereits verloren hat und nun von Hypergamie-Impulsen getrieben wird, wenn sie die Überlegung äußert, dass ein anderer Mann besser sein könnte, nach dem Motto: 'woanders ist das Gras grüner.' Dieses Verhalten ist unverantwortlich, besonders da sie Kinder mit dir hat. Es scheint jedoch, dass sie sich dieser Tatsache bewusst ist und auch erkennt, dass es vernünftiger wäre, wenn der leibliche Vater sich um die Kinder kümmert, anstatt als alleinerziehende Mutter auf dem Datingmarkt nach einem Versorger zu suchen, wo ihre Chancen ohnehin schlecht stehen.
Dein Problem ist jedoch, dass du dir Respektlosigkeiten gefallen lässt und damit zulässt, dass Menschen in deinem Leben sind, die Kontrolle über dich ausüben und dich minderwertig behandeln. Du verzichtest auf Handlungen, die für deine persönliche Entwicklung notwendig sind, nur um keinen Streit mit ihr zu haben. Wenn diese Dynamik so weitergeht, sehe ich düstere Aussichten für eure Beziehung. Natürlich beruht das Problem nicht ausschließlich auf Einseitigkeit, und sie hat auch ihren Teil dazu beigetragen, beispielsweise durch inakzeptables Verhalten in der Beziehung. Dennoch liegt es in deiner Verantwortung als Mann, klare Grenzen zu kommunizieren. Du gibst die Richtung vor, hältst die Familie zusammen und bist verpflichtet, Leistung zu erbringen. Das bedeutet auch, klare Grenzen zu definieren, an die sie sich halten muss, damit du deinen Standpunkt als Mann wahren kannst.
Kommuniziere deine Erwartungen sowohl verbal als auch durch dein Handeln und sei bereit, auch unangenehme Konsequenzen durchzusetzen, die du eigentlich vermeiden möchtest, wie zum Beispiel eine mögliche Trennung. Denn letztendlich ist diese Situation für die Kinder noch schädlicher als bei einer alleinerziehenden Mutter. Du bist der Mann! Du musst dazu in der Lage sein! Andernfalls zwingst du sie, diesen Part zu übernehmen, und das wird zwangsläufig zu einer Trennung führen, denn sie möchte das nicht übernehmen und sieht sich gezwungen, Maßnahmen zu ergreifen, die sie in die Arme eines anderen Mannes treiben könnten. Das ist Hypergamie.
Deine Dominanz als Mann schafft den Rahmen, den sie benötigt, um ihrer Hypergamie entgegenzuwirken und nicht an andere Männer denken zu müssen. Doch wenn du zu einem Mann wirst, der seine Grenzen und seinen Selbstwert vernachlässigt, ständig versucht, es ihr recht zu machen, und nicht in der Lage ist, jeden Menschen aus seinem Leben zu entfernen, der ihm gegenüber respektlos ist - und zwar mit dem gleichen Respekt, den du anderen entgegenbringst - woran soll sie sich dann noch festhalten? Ob es dir also gefällt oder nicht, du musst der Mann werden, ob mit ihr oder ohne sie, der angemessenes Verhalten von anderen einfordert und bereit ist, jeden aus deinem Leben zu verbannen, der es nicht verdient hat.
Das bedeutet nicht, dass du laut werden, schreien und dich um jeden Preis durchsetzen musst, ohne Rücksicht auf andere zu nehmen. Du bleibst reflektiert, höflich, aber bestimmt. Du fürchtest dich nicht davor, Autorität zu zeigen, als ernstzunehmender Mann, der jedoch auch seine persönliche Verantwortung gegenüber seinen Kindern sieht. Das kann bedeuten, dass, wenn eine vernünftige Beziehung zwischen dir und ihr nicht funktioniert, es für die Kinder besser ist, getrennte Wege zu gehen. Fordere in einer funktionierenden Beziehung ihren Respekt dir gegenüber und ihre Loyalität ein. Sei klar in der Kommunikation über die Richtung, die du einschlagen möchtest. Zwar wird sie anfangs rebellieren, sich aufregen oder über dich lachen, doch bleibe standhaft in dem, was du sagst. Äußere etwas in der Art von: 'Ich diskutiere nicht mit dir! Das ist keine Demokratie von meiner Seite. Entweder wir halten uns daran oder lassen es ganz bleiben! Das ist mein letztes Wort.' Dann gehe und ziehe dein Ding durch, gehe arbeiten, tue, was auch immer ein Mann tun muss. Solange sie keine Einsicht zeigt, beachte sie nicht, denn sie war respektlos und hat es nicht verdient.
Es kommt darauf an, dass diese Handlungen auf einer festen inneren Überzeugung beruhen, auf deinem eigenen Standpunkt, der unerschütterlich ist und nicht schwankt!
Habe ich mehrmals gemacht sie weiß ja auch wie ich bin das ich Sie verlassen kann ohne nach hinten zu schauen das weis sie Aber irgendwie denkt sie egal was ich mache ich bleibe bei den Kindern...
Es ist wenig hilfreich zu behaupten, dass du ein harter Typ bist, wenn es bei ihr nicht ankommt. Es klingt ein wenig wie: "Ich habe ihr gesagt, dass sie keine Kontrolle über mich hat, aber sie glaubt mir nicht." Also, was hat sie nicht? Wenn sie wirklich keine Kontrolle über dich hätte, wäre es dir egal, was sie denkt. Dasselbe gilt hier. Es scheint, als würdest du Dinge sagen, um eine Reaktion von ihr zu erhalten, oder als würdest du eine Reaktion erwarten.
Dadurch passt das, was du sagst, nicht zu dem, was du tust, und hat daher wenig Wert.
glaube mir hätte ich keine Kinder wäre Sie bereits weg...
Das glaube ich dir. Du versuchst nur das richtige zu tun und deine Kinder sind dir sicher sehr wichtig, doch bedenke, welche Auswirkungen es hat, wenn die Beziehung derartig belastet ist.
Wie wäre es, wenn du mal dein eigenes Verhalten reflektierst, anstatt ihr Vorwürfe zu machen?
Sie hat ein Kind bekommen. Sprich, sie hat aus ihrer Vagina ein Kind herausgepresst. Mit einem Kopf, der ungefähr die größe einer Honigmelone hat. Stell dir mal vor, du müsstest eine Honigmelone aus dir rauspressen. Wie schnell danach wäre es für dich wohl eine lustvolle, positive Idee, in das Loch, wo diese Honigmelone herauskam, wieder etwas hineingesteckt zu bekommen? Umso mehr, wenn du die Zeit damit verbringst, diese Honigmelone alle paar Stunden zu füttern und zu wickeln? Und wenn diese Honigmelone deinen kompletten Körper inklusive deiner Hormone einmal komplett auf den Kopf gestellt hat?
Deine Reaktion darauf war, dir ein zweites Handy zu kaufen und Kontakt zu einer anderen Frau zu suchen. Viele sehr bewusste Entscheidungen, die Planung, Geld und Zeit erfordert haben. Kein spontaner Impuls. Hinter ihrem Rücken. Du hast damit komplett ihr Vertrauen zerstört! Ist dir das bewusst?
Und was hast du getan, um dieses Vertrauen zurückzugewinnen? Was hast du getan, um ihr zu zeigen, dass du sie liebst, dass du sie begehrst, dass sie dir wichtig ist? Was hast du getan, um ihr als frischgebackener Mutter zwischen Baby und Hausarbeit Zeit und Raum zu verschaffen, um Lust auf Sex zu bekommen? Dein Arbeitstag hat 8 Stunden, ja. Ihr Arbeitstag hat aber 24 Stunden, an 7 Tagen pro Woche, 52 Wochen pro Jahr, ohne Feiertage, Wochenenden und Urlaub! Hast du dir das schon mal bewusst gemacht - und sie entsprechend gerade hinsichtlich der vielen Dinge, an die man dabei planend und vorausschauend denken muss, entlastest und unterstützt?
Ich denke, du suhlst dich eindeutig zu sehr in deiner vermeintlichen Opferrolle. Und solang du das tust, wird deine Ehe sich auch nicht mehr zum Besseren entwickeln. Also reiß dich zusammen, steh zu deinen großen, gemachten Fehlern und arbeite daran, ein besserer Mann zu werden!
Ich habe alles versucht zu ändern sogar ihre Familie hat gesagt schau mal was der alles für dich macht raff dich jetzt ein wenig... ich kümmere mich soll viel um meine Kinder.. ich bin nachts aufgestanden nicht nur sie ich bin manchmal schlaflos zur Arbeit Ihre Aussage war mir egal ich habe ihr Liebe geschenkt Aufmerksamkeit habe ihr die lâsst genommen ihr Ticket gekauft zum Wellness das sie mal 2 Tage entspannen kann... hilft alles nichts sie ist sobald sie sauer wird sehr sehr aggressiv nicht nur gegenüber mir sie hat auch die eigene mum angeschrien das die 1 Monat nicht miteinander geredet haben... mein Grosser Sohn sagt sogar mama du schimpfst immer mit Papa... hör auf... und das kommt von einem kleinen Kind ich schreie mittlerweile garnicht mehr in einem streit weil sie so kreischen tut das Nachbarn uns hören..
Hast du sie denn auch mal gefragt, was sie belastet?
Mal so als Beispiel ein paar Fragen, was die "mental load" für sie als Mutter und Hausfrau beinhaltet und woran du prüfen kannst, ob du sie wirklich bei diesem 24/7-Job nennenswert entlastest: Kennst du den Kinderarzt deiner Kinder? Die Termine der nächsten Vorsorgeuntersuchungen und Impfungen? Die Namen ihrer aktuell besten Freunde? Ihr Lieblingsessen? Ihr aktuelles Lieblingsspielzeug? Den Namen ihrer Bezugserzieher*innen in der Kita? Warst du bei Elternabenden? Planst du mit, was wann bei euch zu den drei Mahlzeiten am Tag auf den Tisch kommt? Hast du die Vorräte im Schrank im Blick und berücksichtigst dabei, was weg muss? Gehst du einkaufen? Hast du im Blick, ob die Kinder genug saubere Kleidung für das anstehende Wetter im Schrank haben? Weißt du, welche dieser Sachen die Kinder vielleicht nicht so gerne tragen? Weißt du, wann der nächste Kindergeburtstag bei Freunden deiner Kinder ansteht, wann sie dort hin müssen, was sie mitbringen sollen, was das Kind geschenkt bekommt, wann und wo du das kaufst und verpackst und wie sie von der Feier wieder zurückkommen? Hast du dich bereits informiert, wann nächstes Jahr für euren Großen die Auswahl der passenden Schule ansteht, welche Termine und Fristen dabei einzuhalten sind und was alles vorher noch organisiert, geplant und eingekauft werden muss?
Stell dir einfach mal vor, du müsstest deinen Job nicht bis 17 oder 18 Uhr machen, sondern bis 20/21 Uhr. Danach hättest du auch nicht Feierabend, sondern Rufbereitschaft. Und du würdest auch nicht morgens um 8 oder 9 Uhr anfangen, sondern schon um 6 Uhr. Und du müsstest das auch jedes Wochenende und an jedem Feiertag machen. Und du könntest auch nicht für mindestens 4 Wochen im Jahr frei davon nehmen. Wie viel Lust auf Sex hättest du dann wohl noch? Wie ausgeglichen und entspannt wärst du dann noch? Würdest du es dann toll finden, wenn deine Frau um die Ecke kommt und dir sagt, dass sie dir ja gerade ein Brot geschmiert hat und das ja wohl genug Unterstützung ist und du jetzt gefälligst mit ihr schlafen sollst? Umso mehr, wenn sie dein Vertrauen so zerstört hätte, wie du es mit dem Zweithandy und der anderen Frau getan hast?
Ob du mir glaubst oder nicht ich kenne alle ... zu den meisten Arzt besuchen bin ich mit...ich bringe Sie morgens in die Kita... gehe mit ihr auf den Spielplatz ich mache echt vieles... abends sage ich ihr sogar auch möchtest du ein Kaffee oder ruh dich aus ich bringe die Kinder ins Bett ich helfe wirklich sehr sehr viel...
Du weichst übrigens sehr geschickt dem Thema des zerstörten Vertrauens durch deine Aktion aus, merkst du das? Das ist vermutlich der Dreh- und Angelpunkt, der Moment, wo du es nachhaltig versaut hast und wo du es bis heute nicht geschafft hast, diesen - einzig und allein deinen! - Fehler auszubügeln.
Und was ich auch nirgendwo lese, ist, dass du sie mal ehrlich und aufrichtig gefragt hast, was in ihr vorgeht, wie sie sich fühlt, was sie sich von dir wünscht, was sie belastet. Also, dass du irgendwo mal die Dinge aus ihrer Perspektive betrachtet hättest.
Mein Gott. Macht es nicht unnötig kompliziert. Eine Beziehung ist kein kompliziertes Chemie-Experiment, bei dem ein kleiner Fehler eine Explosion verursacht. Männer und Frauen haben in einer Familie ergänzende Rollen. Anstatt zu jammern und sich zu beschweren, sollten emotionale Probleme emotional angegangen werden – mit oder ohne Partnerin. Was auch immer zum Verlust von Anziehung und Vertrauen geführt hat, ist unwichtig für die aktuelle Situation. Der polygame Impuls entsteht, wenn Respekt und Loyalität fehlen, während der Hypergamie-Impuls einer Frau entsteht, wenn die Anziehung schwindet. Das ist nicht unbedingt verantwortungslos, sondern eher ein natürlicher Prozess. Er hätte genauso gut in seinem Hobby Zuflucht suchen können, um dem Hausdrachen zu entkommen.
Die Frau versucht, ihn zu schlagen, das ist dir aufgefallen? Er IST in der Opferrolle, ob er will oder nicht. Wir sind bei häuslicher Gewalt.
Und er hat sie "weggeschubst" weil das seine "Würde verletzte". Bei dieser Schilderung im Kontext mit der restlichen mangelnden Selbstreflektion aus dem obenstehenden Text würde ich hier nicht automatisch darauf schließen, dass er hier ein Opfer häuslicher Gewalt ist...
Wenn unter "berühren" besagte Schläge zu verstehen sind, ist die Reaktion völlig richtig und angemessen.
Ob er häusliche Gewalt erfährt, steht nach dem Text nicht in Frage. Das steht da. Die Frage ist lediglich, ob das gegenseitig ist.
Ich habe das ganze mal ein wenig quer gelesen...
Offenbar hast du eine vollkommen falsche Sichtweise vom Fremdgehen. Das geht weit über die körperliche Ebene hinaus. Alleine die Tatsache, dass du mit einer fremden Frau über deine Gefühle, deine Sehnsüchte und andere intimitäten gesprochen oder geschrieben hast, war schon fremdgehen in dem Sinne.
Dabei ist es micht mal das Hauptproblem, dass du dies überhaupt getan hast, sondern dass du es vor deiner Frau verheilicht hast.
Das ist ein so übler Vertrauensbruch, dass ich deine Frau bestens verstehen kann, wenn sie dir erst mal nicht mehr vertrauen können wird.
So oder so, ihr werdet wieder zueinander finden müssen. Schon der Kinder wegen. Aber auch hier scheinst du eine etwas sagen wir falsche Vorstellung vom Zusammenfinden zu haben. Ich meine, wenn das so richtig richtig geschieht, das wäre schön! da gibts keinen Zweifel dran.
Aber viel wichtiger, als dass ihr euren Kindern eine heile Welt vorspielt ist, dass ihr beide für sie da seit. Das muss nicht zwangsweise unter einem Dach geschehen oder und wenn ihr in einem Bett schlaft. NEIN! ihr müsst euch einfach wieder vertrauen lernen. das bedeutet, sich an Absprachen halten und nicht gleich ausflippen wenn einer von euch mal das Kind 5 Minuten zu spät zurück bringt etc.
Wollt ihr beide die Beziehung überhaupt retten? Du und sie? Nicht eure Familien, haltet die da raus und stellt sie im Zweifel vor vollendete Tatsachen. Klingt nämlich gerade ein bisschen so, als wolltet ihr beide weg.
Puh...
Ich verstehe, wie schlimm das für Dich ist. Ich finde es schon schlimm nur vom Lesen her.
Alles in mir schreit "trennt euch". Keine Ahnung, wieso sich eure Familien da so einmischen!
Man kann Kinder auch getrennt großziehen. Du kannst das alleinige Sorgerecht beantragen, sodass die Kinder bei Dir leben und Du entscheiden kannst, wie der Kontakt zur Mama sich gestaltet. Oder eine Familienhilfe hilft dabei.
Die Kinder sehen und merken, Mama und Papa geht es nicht gut. Das ist doch auch ätzend, wegen der Kinder zusammenzubleiben.
Ich weiß aber, İch würde es nicht schaffen alleine mit den Kindern, meine Kinder hängen an uns beiden sehr.. die müssten etwas älter werden dann hätte ich keine Probleme damit.. weil die Familien nicht wollen das die Kinder ohne papa oder Mama aufwachsen..und ich weiß ehrlich gesagt auch garnicht wie ich sowas finanziell tragen kann..
Vielleicht wäre mal ein Gespräch in einer Beratungsstelle gut. Also für Dich alleine.
Erstens, um wirklich mal gehört zu werden. Und zweitens, weil die Lösungen haben, auf die wir beide gar nicht kommen.
Das kann so nicht weitergehen.
Es gibt Familienberatungsstellen, die sind kostenlos und anonym. Es gibt schnell Termine.
Und, falls es Dir schwerfällt: Es ist okay, als Vater dorthin zu gehen. Ihr beide habt die Verantwortung für eure Kinder. Die Kleinen können nichts tun. Es ist eure Aufgabe. Hol Dir Hilfe, um Klarheit zu finden. Um Lösungen zu finden. Dann fällt der nächste Schritt auch leichter, wenn Du weißt, es geht weiter.
Habe ich mehrmals gemacht sie weiß ja auch wie ich bin das ich Sie verlassen kann ohne nach hinten zu schauen das weis sie Aber irgendwie denkt sie egal was ich mache ich bleibe bei den Kindern... glaube mir hätte ich keine Kinder wäre Sie bereits weg... ich habe ihr oft gesagt schau sei respektvoll erwarte so keine liebe von mir... ich bin 34 ich könnte mich trennen und jederzeit wieder heiraten... raff dich habe ich oft gesagt es ist 2-3 monate ruhe dann wieder streit... Sie hat mir auch selber gesagt klar kannst du dich jetzt trennen die Kinder sind klein warte bloss bis die Kinder älter werden... dann trenne ich mich... dann sag ich viel Erfolg trenn dich:)..