Mir gings jetzt die letzten Jahre eigentlich oft schlecht und es wurde immer schlimmer, besonders durch eine Situation die vor über einen Jahr passiert war. Obwohl es nur über Internet Kontakt war, hat es mich so hart verletzt, dass ich bis jetzt fast jeden Tag mal darüber denken musste. Oft war ich dadurch so emotional niedergeschlagen und hatte sogar körperliche Schmerzen, durch Depressionen und Panikattacken.
Seit den letzten Wochen war es wieder extrem schlimm geworden, doch vor ein paar Tagen hatte ich es für ein paar Tage geschafft, wirklich recht glücklich zu sein und positiver zu denken und die körperlichen Schmerzen waren auch endlich fort. Außerdem hatte sich die Migräne gebessert.
Jedoch habe ich mir das alles vorgestern wieder komplett zunichte gemacht. Denn an dem Tag hatte ich sowieso schon etwas pessimistische Gedanken wieder, aber nicht allzu gravierend. Anstatt mich dann abzulenken, habe ich mich wieder auf einen Discord Server begeben und dort ging die Kacke wieder los. Danach hab ich es immer noch nicht gelernt und den Typen auf Social Media gestalked, der mir vor einen Jahr den Mist angetan hat, der mich bis jetzt verfolgt. Und das Sahnehäufchen war dann, dass ich ein Mädchen von damals aus der Klasse, mit der ich mal befreundet war aber es dann auseinander ging, auch wieder auf ihr Instagram gestalked habe und sie es diesmal öffentlich hatte. Dort sah ich dann wie sie glückliche Bilder mit ihren Freund postete. Und als ich dann ihren Status anschaute, blockierte sie mich auch auf diesen Account.
Keine Ahnung warum, aber das hat alles wieder aufgewühlt und mich aggressiv gemacht, obwohl ich mit dem was sie und ihre verlogenen Freunde mir damals angetan haben, eigentlich so gut abgeschlossen habe. Bei der einen fahre ich täglich auf dem Weg zur Arbeit vorbei und die andere hatte ich beim Einkaufen mit meiner Schwester mit ihren Freund gesehen, aber dort hat es bei mir nicht diese traumatischen Erinnerungen aktiviert. Auch wenn ich die eine jetzt immer auf Bildern auf Instagram vorher gesehen habe, war die Wut weg und ich konnte in ihre Visage blicken, ohne dass ich aggressiv werde und dort reinschlagen will.
Jetzt plötzlich wo ich die Fotos mit ihren Freund gesehen habe und sie mich blockiert hat, komischerweise nicht. Es waren insgesamt drei Mädchen von denen die ich aufgezählt habe und diese haben versucht mein Leben zu zerstören, obwohl ich immer nett zu ihnen war und nix böses wollte. Wo ich mit der einen Streit hatte und mit der anderen geschrieben hatte, haben sie sich zusammengetan und die mit der ich Streit hatte, hat einen Chat von uns wo ich ihr im Streit gedroht hatte, aus dem Kontext genommen und dann haben sie mich gezwungen mich zu entschuldigen oder sie würden zur Polizei geben. Auch meine Familie haben sie dort mit rein gezogen und wussten durch irgendwo wo meine Mutter wohnt und sind dort hingegangen, was mir totale Angst gemacht hatte. Dann musste ich mit meiner Mutter zu ihr und mir von ihr und ihren Eltern was anhören und mich entschuldigen, auch wenn sie dreckig gelogen haben, wie die Situation ablief.
Es hat Jahre gedauert das zu verarbeiten, doch jetzt ist dieses Gefühl wieder hoch gekommen und so extrem spürbar wie früher wo das passiert war. Ich würde denen auch gerne nochmal die Meinung richtig fett ins Gesicht sagen und die Entschuldigung zurücknehmen, da die Drohung eh verjährt ist und sie mir damit nix mehr können. Jedoch habe ich irgendwo Angst, dass die mich aufspüren können und rausfinden wo ich wohne oder dass sie die Genugtuung bekommen weil sie wissen es belastet mich noch immer bzw ich beschäftige mich noch immer damit. Wobei letzteres die eine ja jetzt weiß vom angucken ihres Status auf Instagram.
Weil sich meine Erinnerungen auf das Trauma wieder versteift haben, ist mir sogar wieder in den Kopf gekommen, was ich vergessen hatte, wie sie mich damals "aus Spaß" wo wir befreundet waren und uns geärgert haben, mir wirklich richtig brutal wehgetan hat, indem sie mir auf den Arm geboxt hat oder mich fest getreten hat, während ich kaum was bei ihr gemacht habe. Ich war so ein Weichei, ich wünschte ich hätte sie so brutal zurück getreten. Damals konnte ich das nicht, obwohl ich stärker als so ein kleines Mädel war, heute könnte ich es locker tun, aber es ist bei ihr eben zu spät und das bedrückt mich.
Jetzt in meiner miesen Lage, habe ich sogar versucht irgendwie Glück durch Masturbation zu finden, aber das hat mein Körper noch mehr überfordert.
Nun ja, jedenfalls ist mein ganzer Fortschritt wieder vernichtet und es ist so schlimm dass ich die letzten Tage nicht mehr richtig schlafen kann, mein Herz auf Hochtouren fährt, ich depressiv bin, Angstzustände habe, Angst habe Fibromyalgie zu entwickeln, Migräne hatte und mich erbrechen musste usw. Ich weiß nicht was ich tun soll und meine Therapie ist auch erstmal auf der Warteschlange. Wie kann ich davon wegkommen, habt ihr Ideen?
Der heutige Geburtstag meines Onkels ist nun versaut....