Sie will keinen Sex?
Hallo Zusammen,
ich habe lange hin und her überlegt, ob ich diese Frage stellen soll. Ich bin jetzt seit gut einem Jahr mit meiner Freundin in einer Beziehung. Unser Sexleben verlief anfangs ohne Probleme (1-2 mal die Woche). Nach und nach ist das sehr zurück gegangen. Man sagt es kommt Normalität in die Beziehung, der Alltag. Das verstehe ich. Aber es ist jetzt so, dass wir seit ca. Einem Viertel Jahr nicht mehr miteinander geschlafen haben.
Dazu muss ich aber sagen, dass es bei uns viel auf und Ab ging, was vorher aber auch nie ein Problem dargestellt hat. Zudem hat meine Freundin Depressionen. Ich weiß dass das ebenfalls die Libido beeinflusst. Darauf nehme ich Rücksicht habe ich auch Verständnis. Aber sie hat immer betont, dass diese momentan keine Rolle spielen, und sie die depressive Phase hinter sich hat.
Ein anderer großer Faktor ist die Arbeit. Sie hat sehr viel Stress ist wirklich unzufrieden auch was ihren Chef angeht. Ich höre mir alles an, suche Lösungen und lasse sie damit nicht alleine. Klar ist auch ein Riesen Faktor.
Allerdings macht sie mir z.b über WhatsApp Immer Hoffnungen. Dass sie geil ist, was ausprobieren möchte, Gedanken hat, und bringt oftmals Sprüche. Mache ich dann aber auch den ersten Schritt wird immer gesagt, die hätte Bauchschmerzen, ist müde oder hat keine Lust.
Ich habe versucht mit ihr darüber zu reden. Habe ihr gesagt dass ich vollstes Verständnis habe, dass die Probleme sehr ermüdend sind. Dass ich für sie da bin und sie auf keinen Fall unter Druck setzen möchte. Natürlich tue ich das damit indirekt .
sie fängt dann an zu weinen, wird bockig, und eine normale Unterhaltung kann nicht stattfinden. Sie sagt mir vllt ist sie A-Sexuell (meinte sie danach, dass sie das nur so gesagt hätte), sie will keinen Sex momentan. Sie sei sehr unzufrieden mit ihren Körper. Ich versuche ihr zu zeigen, dass sie wunderschön ist und ich sie liebe wie sie ist … Sie nimmt es sich nicht an und möchte selber auch nichts ändern.
Ich höre des Öfteren dass es mit ihrer „Ex“ was anderes war. Die haben wohl nur miteinander geschlafen, wobei das noch verniedlicht. Dabei hat die Ex sie wirklich kacke behandelt. Geschlagen, erniedrigt… Narzisst halt.
Ich vermisse es, die Nähe, die Vertrautheit, sich einfach fallen zu lassen, und sich zu lieben.
ich weiß nicht was ich machen soll, sie deswegen zu verlassen … Nein … aber es enttäuscht mich, dass sie mich anscheinend nicht geil findet…
Habt ihr Tipps wie ich damit umgehen kann ?
11 Antworten
Tja, das ist in Beziehungen ein sehr häufiges Problem. Dass einer nicht will und der andere aber gerne zum Zug kommen möchte.
Die Situation ist schwierig, weil man immer gerne auf den Partner, der sich mehr Sex wünscht, verbal eindrescht und sehr gern mit Vorwürfen überhäuft.
Ich bin fest überzeugt, dass beide Ansprüche gerechtfertigt sind. Jeder hat das Recht, die Dinge zu tun, um sich glücklich und erfüllt zu fühlen. Bei Sex ist die Sache so schwer, weil dieses Verlangen in direkter Abhängigkeit zu einem anderen Menschen steht.
Ich muss Dir ja gar nicht schreiben, dass nicht Du, sondern die Gesamtumstände bei Deiner Freundin schwierig sind. Das hast Du ja auch schon sehr gut zusammengefasst. Gerade Frauen (man möge mich nicht steinigen - ich bin halt ein blöder "Boomer") sind meiner Erfahrung nach sehr stressempfindlicher und reagieren irgendwie ganzheitlich körperlich/seelisch darauf. Männer kippen einfach irgendwann um oder besaufen sich. Das ist eine Erfahrung aus fast 40 Jahren Berufstätigkeit.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer Sex als gutes Mittel zum Stressabbau sehen, Frauen aber Stressfreiheit als Bedingung für guten Sex brauchen, um sich darauf einzulassen.
Außer Deiner Freundin gut beizustehen und mit ihr zu sprechen kannst Du meiner Ansicht nach gar nichts tun. Die äußeren Umstände Deiner Freundin müssten sich ändern. Sie scheint ohnehin nicht glücklich zu sein. Die Unlust ist also keine Ursache, sondern "nur" Symptom.
Es ist nun die Frage, wie wichtig Dir letztlich Deine sexuelle Aktivität ist. Aus meiner Sicht ist es keine Schande, auszubrechen, wenn Dein eigenes seelisches Wohl durch ihr Verhalten gefährdet wird. Denn diese Gefühle der Ablehnung sind sehr stark und können einen extrem herunterziehen.
Dann haben wir etwas gemeinsam. Meine Partnerin hat auch Depressionen. Hier leichte- bis mittelschwere. Unzufrieden mit dem eigenen Körper ist sie auch.
Wir hatten am Anfang teilweise 2x die Woche Sex, bis es immer weniger wurde. Dann gab es Phasen, wo man auch mal 2-3x hintereinander am Tag hatte. Mittlerweile ist der letzte richtige Sex über 6 Monate her.
Entweder du versuchst, hiermit zu leben oder du trennst dich. Solche Up- and Downs wird es immer geben und die Lust ist halt irgendwann da oder eben nicht. Sie wird sich schon selbst melden. Wenn dir Sex wichtig ist, musst du dich zwangsläufig trennen oder mit ihr einen Kompromiss eingehen, d.h. ihr sprecht ab, dass ihr regelmäßig Sex habt und versucht, euch daran zu halten. z. B. 1x pro Woche.
Alternativ wäre auch zu überlegen, ob sie zustimmen würde, wenn du dir den Sex woanders holst, z. B. im professionellen Bereich.
Das klingt sehr kompliziert. Ich vermute, dass starke psychische Probleme der Auslöser dafür sind.
Du solltest mit deiner Freundin ausführlich darüber sprechen und ihr erklären, wie du dich damit fühlst. Setze sie nicht unter druck, dass sie Sex mit dir hat, aber du kannst sie ruhig unter druck setzen, dass sie mit dir darüber spricht, ehrlich ist und dass ihr gemeinsam an dem Problem arbeitet.
Wenn sie nicht bereit ist daran zu arbeiten, dann musst du dich entscheiden. Kannst du damit leben oder willst du eine Trennung?
Ich würde mich in dem Fall zur Trennung entscheiden. Nicht nur wegen dem fehlenden Sex, sondern auch wegen dem fehlenden Vertrauen die Probleme offen und ehrlich auszusprechen.
Naja, drängeln würde es nur noch schlimmer machen und ihren Druck erhöhen.
Da müssen die Ursachen angegangen werden. Depressionen und Stress gepaart mit Selbstzweifeln können auch über Jahre andauern. Du kannst ihr anbieten, gemeinsam dran zu arbeiten, oder wieder langsam den Weg dorthin zu finden. Vielleicht erstmal nen Kuschelabend oder ne Partnermassage.
Letztenendes, wenn ihr es gar nicht mehr hinbekommt musst du entweder ohne Sex leben, oder deine Konsequenzen ziehen.
Hallo, Ich kann es total verstehen dass einem die Nähe zu dem Partner fehlt und dass man solche intime Momente gerne mit seinem Geliebten/Geliebter haben möchte. Leider jedoch muss du auch verstehen das sie über dieses Thema sehr sensibel ist und eventuell ein Trauma von der letzten Beziehung hat. Vertrau mir der Moment ergibt sich noch wo es dann auch passieren wird. Hab einfach Geduld und Verständnis. An deiner Stelle würde ich versuchen nochmal mit ihr darüber zu reden und ihr zeigen wie du denkst und fühlst. Vielleicht versteht sie dich dann etwas mehr.