Hi, Meine Internet Beste Freundin halt IBF Hat mir gestern um 22:24 ein Abschiedsbrief per snapchat geschrieben. In dem sie gesagt hat sie wird sich umbringen.

Ich habe es gelesen und brachte in Tränen völlig aus. Ich kann nicht mehr ich will alles beenden. Seit dem ich diese Nachricht gelesen hatte. Ich glaube einfach dass ich nicht gut genug war für sie.

Ich will einfach nur noch sterben. Ich weiß nicht ob ich jetzt in die Geschlossene Psychiatrie mich verlegen will weil bin grad in der offene Psychiatrie und mir geht’s extrem scheiße. Ich will einfach nur weg von dieser Welt.

War ich nicht gut genug für sie?

hey leute ich bin rückfällig von selbstverleugnung geworden ich war 3 monate clean und jetzt naja ich fühle mich so krass schuldig sollte ich mich schämen??

Ich hab eine Ausbildung angefangen und der Beruf gefällt mir sehr, die Mitarbeiter sind auch wirklich alle sehr nett, Nur Ich hab sehr viele Probleme zuhause: Ich hab keine Motivation mehr für nix zuhause, Meine Mutter gibt mir für alles die Schuld und Ich will einfach weg von zuhause egal wo aber nicht da. Soll Ich mit meiner Chefin darüber sprechen? Ich bin übrigens 15

Es gibt so viel Stress zuhause und halte es nicht mehr aus. Ich möchte nicht mehr zuhause leben.

Warum muss man weiterleben warum kann man nicht einfach sterben wenn man keine andere Option sieht. Warum versuchen andere Menschen einen davon immer abzuhalten obwohl man einem egal ist am Ende des Tages. Und noch eine kleine Frage warum versuche ich es und scheitere immer am Ende. ich verstehe es selber nicht aber irgendwas in mir weigert sich es zu beenden obwohl ich es mir so sehr wünsche.

Hey zusammen, ich habe mich nun endlich getraut und es geschafft zum Arzt zu gehen, es wurden Depressionen festgestellt und evtl. Borderline. Jetzt habe ich aber einen riesen Stress, ich muss zu zwei verschiedenen Ärzten, muss zum Neurologen und zu einem Psychotherapeut. Die Zeiten, zu denen man diese Ärzte erreichen kann ist eine Katastrophe und dann kommt man meistens nicht durch. Außerdem finde ich keinen freien Platz beim Therapeuten und die Wartelisten sind ewig.

Was noch ein großer Punkt ist, ich habe so große Probleme darüber zu reden wie es mir geht und was ich fühle. Wenn ich darüber mit jemandem rede fühle ich mich immer wie ein Trottel und dann halte ich immer bewusst und unbewusst Dinge zurück und spreche sie nicht an.

Habt ihr Ideen wie ich vielleicht doch beides bewältigen kann, es frustriert mich einfach extrem und wirft mich noch mehr zurück, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Falls das wichtig ist, ich nehme aktuell Escitalopram in Tropfenform ein.

Hallo liebe Community 👋,

Und zwar ist es so, dass ich schon gefühlt mein ganzes Leben Fake Szenarios ausdenke.

Manchmal sind es gute Sachen wie z.B dass ich mit meinem Crush zusammen bin und manchmal eben schlechte wie z.B dass ich erstochen werde 💀.

Jetzt habe ich auf Tiktok gesehen das sowas gefährlich sein kann und habe auch gegoogelt und da stand auch, daß wenn man das zu viel macht es auch auf die Psyche gehen kann.

Das Problem ist, das es mir Psychisch eben auch schon sehr lange nicht so gut geht und ich angst habe, dass es vielleicht daran liegt weil ich mir es nicht nur zum einschlafen ausdenke sondern den ganzen Tag über...

heyy

Also folgende situation:

ich hab mit meiner lehrerin über meine probleme geredet. Die hat mittlerweile die Schulsozialarbeiterin miteinbezogen. Eig möchte sich meine Lehrerin auch um einen termin kümmern. Jedoch hat die Sozialarbeiterin zurzeit nicht wirklich einen termin frei.
ist es jz unhöflich wenn ich der Sozialarbeiterin trotzdem eine mail schreibe und frage ob sie vllt in einer stunde in der ich frai hab zeit hat?
ich warte halt schon seit fast 3 monaten auf einen termin (sommerferien waren dazwischen) und bis jz scheint noch keiner in aussicht zu sein aber meine ich komm mit meinen problemen nd mehr so klar und es wird teils schlimmer

LG und danke fürs lesen und antworten:)

Hi Leute!

In den letzten drei Monaten sind viele schlimme Dinge passiert weswegen ich einfach nicht mehr kann und es für mich eigentlich ausgeschlossen ist in die Schule zu gehen. Ich würde auch ein Attest vom Arzt bekommen. Ich finde es zwar blöd da ich dann ein Jahr wiederholen müsste aber ich könnte mich überhaupt nicht konzentrieren und würde wahrscheinlich die ganze Zeit plötzlich anfangen zu weinen auch im Unterricht und hätte einfach keine Kraft zum Lernen. Meine Mutter hat gemeint die Schule hat Angeboten mir einen notenschutz zu geben und dass ich immer gehen kann und niemand fragt was los ist ich mich einfach nur im Sekretariat abmelden muss. Aber ich weiß nicht wenn ich es nicht packen würde und dann oft einfach gehen muss würden wir alle sagen dass ich die ganze Zeit nur Schule Schwänze und sowas und ich wäre wahrscheinlich auch selbst von mir enttäuscht. Ich will aber auch kein Jahr wiederholen und weiß dass das noch sehr lange dauern wird oder dass ich das alles vielleicht nie überwinden werde. Ich habe momentan auch einfach keine Kraft diese Leute aus der Schule zu sehen aber möchte niemanden enttäuschen.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Achtung ich meine das nicht auf meine Freunde bezogen, aber igrendwie doch.

Klartext ist meine im Selbstmordsinne, also nur für den Fall, dass ich es nicht mehr aushalte, damit meine Eltern über mein Leben informiert werden.

Bitte verweißt nicht wieder auf "Therapie", oder sonstiges.

Falls ihr es nicht öffentlich schreiben wollt, schickt es mir gere als pm.

Danke im schonmal Vorraus für eure Antworten

Hi, ich bin weiblich und 16jahre alt...im Dezember letzten jahres wurde ich v€rg€w@lt!gt...und leide nun seit fast einem jahr an einer PTBS...

Am freitag habe ich ein Vorgespräch mit einem EMDRTherapeuten... jedoch habe ich bereits viele fragen, die ich mir durch lesen von webseiten über das thema in den kopf geholt habe...

Hier die Fragen:)

1) es heißt MAN kann bei der sitzung weinen, da man ja die traumatischen Erlebnisse durchgeht zum verarbeiten...es ist auch ein zeichen das man anfängt zu verarbeiten...jedoch wollt ich nun wissen, was sind gründe weshalb man nicht weint, obwohl es trotzdem hilft (also die Behandlung)?

2) sollte man sich den tag danach frei nehmen, da es ja sehr anstrengend ist und einen auch körperlich schwächt und müde macht?

3)wie läuft eine Sitzung ab? (Am besten aus eigenerfahrubg...) wie regt der Therapeut an, sich an das traumatische zu erinnern?

4) wie oft bewegt man die augen "hin und her"? Also die ganze zeit hin, her, hin her oder mit pausen dazwischen?

5) was sind mögliche Körper Reaktionen die auftreten KÖNNEN, WÄHREND einer sitzung? (Zittern,dissoziation, Panikattacke)

6(aufbauend auf 5)) was macht der Therapeut wenn man A:zittert,B:dissoziirt,C:Panikattacke hat? ->wenn das auftritt heißt es es ist nicht wirklich, da man sich abschottet von dem erlebnis, ist das eine art scheitern?

Dankeschön schonmal fürs durchlesen, mir ist dss sehr wichtig^^

Liebe Grüße

Hallo Freunde, ich bin seit 2015 Depressiv, seit 2018 Panikattacken & Angststörungen & jeglichen Kontakt zur Außenwelt also Freunde & Familie abgebrochen bzw. sie haben ihn abgebrochen, da sie verständlicherweise keine Lust haben, mich jedes mal zu Fragen, ob ich Lust auf Unternehmungen oder so habe & ich immer nein sage. Seit 2020 bin ich Chronisch Krank, vlt wegen zuviel Stress? Das belastet mich sehr. Ich habe eine Chronische Darmerkrankung, ich kann zB während der Arbeitszeit, was manchmal 10 Stunden dauert, nichts essen. Ich könnte aber wenn mein Darm wieder Probleme macht, bin ich für den Rest des Tages am Ar****. Ich esse daher nur zuhause. & über die schlimmen Bauchschmerzen brauche ich erst gar nicht anzufangen. Vlt. könnt ihr euch die Schmerzen in etwa vorstellen. Stellt euch vor, ein riesiger Metallstück spaziert durch euren Darm & ihr spürt es richtig. Wegen Depressionen bin ich auch nicht in Behandlung, da wird man als Mann oft mal dumm angemacht. Ich habe mich mal getraut und all den Mut gepackt & meine EX Hausärztin davon berichtet & sie meinte, ich soll mich zusammenreißen und einfach weiter machen. Seitdem fühle ich mich noch schlechter & nutzloser, obwohl ich trotz so viele Hürden noch arbeiten gehe, mit 28 noch nie von anderen oder Staat gelebt habe & suche die Schuld bei mir. Ich bin aber jetzt an einem Punkt, wo es nicht mehr geht, es geht einfach nicht mehr, es gibt momentan nichts, wirklich gar nichts, wo ich sagen könnte, ok, dafür lohnt es, zu kämpfen. Ich möchte mich um meine Krankheiten & Leben kümmern aber ich weiß nicht wie. Was soll ich der Ärztin sagen? Wie gehe ich davor? Wie kann ich mich für ne längere Zeit Krank melden?

Hey es geht um folgendes ich habe einfach schmerzen und immer dieser Stress in mir ich kann das einfach nicht mittlerweile weine ich für jede scheisse man muss mich nur einmal beleidigen oder so und ich kriege eine Panikattacke und sv reicht nicht mehr aus was kann man dagegen tun ich war auch schon in Therapie aber die können nix machen und ich habe kein Hunger und trink Gefühle mehr und ich sehe nur noch eine Lösung

Ich bin manchmal so für ein paar Tage richtig gut drauf und glücklich aber dann hab ich einen Breakdown für 2/3 Tage und fühle mich so schlecht. In diesen Tagen mache ich auch sv. Aber ansonsten bin ich immer gut drauf. Ab und zu unzufrieden und ein paar Familien Probleme hab ich auch wenn ich Glücklich bin aber da ist es nicht so präsent als wenn ich einen Breakdown habe. Was ist das?

erstmal: Triggerwarnung geht um depressionen, gestörtes essverhalten, suizidgedanken und selbstverletzung!!

und zwar bin ich depressiv und bin auch in therapeutischer behandlung seit 1 3/4 jahren und war auch schon 4 monate in einer (offenen) klinik

besser ging es mir noch nie wirklich und mir geht auch schon seitdem ich denken kann so schlecht

ich habe krasse suizidgedanken und will mich einf nur selbst beenden

ich würde sogar so weit gehen und sagen das ich einen suiziddrang hab weil alles in mir danach schreit und nichts mehr möchte als zu sterben

es hatte mich immer der gedanke an meine familie und meine freunde davon abgehalten es zu tun aber mittlerweile würde ich es übers herz bekommen und das macht mir ehrlich gesagt große angst

weil ich dem suiziddrang noch irgendwie standhalten möchte verwandelt der sich dann zu selbstverletzenden verhalten und spiegelt sich auch in meinem essverhalten wieder

selbstverletzen tu ich mich recht regelmäßig aber ich ritze mich nicht sondern auf andere weise die man nicht direkt sehen kann oder mit sv verbinden würde

mein essverhalten hatte ich lange echt gut im griff aber zurzeit gehts da wieder steil bergab

ich habe die letzten wochen vllt alle 2 tage eine sehr kleine mahlzeit gegessen und seit 5 tagen esse ich wieder 1x täglich aber immernoch kleine portionen

nun nehme ich seit 4 tagen fluoxetin (antidepressiva) und laut meinem psychiater dauert es 4-6 wochen bis ich veränderung wahrnehme und ich weiß einfach nicht wie ich das noch so lange aushalten soll

ich will dem drang zu sterben nicht nachgehen aber ich habe keine kraft mehr um dagegen anzukämpfen und das lässt mich verzweifeln

weißt du irgendwelche tipps und tricks oder sonstige dinge die mir iwi weiterhelfen könnten?

danke schon mal im voraus für deine antwort :p

Hallo liebe Community,

ich habe seit einigen Tagen Zwangsgedanken und zwar stelle ich mir folgendes Szenario tagtäglich öfter vor: "Ich vergesse irgendwann wie man atmet, range nach Luft doch es geht nicht und ich ersticke".

Darauf folgend der Gedanke: "Ich muss mein ganzes Leben mit diesem Gedanken leben und auf die Situation vorbereitet sein!"

Diese Gedanken sind sehr anstrengend und angsteinflößend. Ich würde mich sehr über Ratschläge und aufmunternde Worte freunen.

Euer Lars