Hey ihr Lieben,

ich bin seit wenigen Tagen verheiratet und hatte eine wunderschöne Hochzeit mir meinem Mann, den ich über alles liebe. In Streitigkeiten neige ich oft dazu, die Situation zu verlassen, da ich sonst zu impulsiv handel. Etwas an dem ich versuche aktiv zu arbeiten. Gestern kam es zu einem Streit, da ich mich aktuell sehr überfordern fühle (Schwangerschaft, Planung Hochzeitsfeier, Umzug etc.) ich fiel also in mein altes Muster und verließ den Raum, diesmal allerdings nur für kurze Zeit (wie gesagt, ich arbeite daran) als ich dann wieder kam wollte mein Mann jedoch nichts mehr von mir wissen und ließ mich das auch spüren indem er mich immer wieder raus schickte. Das hat mich so wütend gemacht und enttäuscht, dass ich den Ehering auf den Küchentisch geschmissen habe und raus bin. 10 Sekunden später kam ich zwar wieder rein und habe ihn aufgesetzt und mich entschuldigt aber die Geste hat gesessen. Nun bin ich so voller Schuldgefühle, dass ich mich kaum einkriege.....wie bewertet ihr die Situation? Mein Mann hat mir schon verziehen aber ich selbst schaffe es nicht. Es ist als hätte ich damit irgendetwas unantastbares verletzt.

Danke, fürs Lesen!

Mein Name ist Jasmin. Vor fünf Jahren habe ich meinen 18. Geburtstag eine große Geburtstagsfeier veranstaltet und dafür einen Saal gemietet. Ich hatte etwa 60 Personen eingeladen. Unter den eingeladenen Gästen waren auch drei Freunde einer Person, die mir nahestand, aber ich hatte ihn bewusst nicht eingeladen. Er war ein Freund von mir, jedoch ein bisschen hitzköpfig und oft für seine Späße bekannt. Obwohl seine Scherze harmlos waren, habe ich sie oft persönlich genommen und irgendwann Abstand zu ihm gehalten.Trotz fehlender Einladung erschien er auf meiner Feier, weil er davon ausging, dass er selbstverständlich eingeladen sei, so wie seine Freunde. Vor 60 Gästen sagte ich ihm dann, dass er nicht eingeladen sei. Das hat ihn zutiefst getroffen, und er war sichtlich verletzt. Danach hatten wir keinen Kontakt mehr, und ich habe mich nie bei ihm entschuldigt.Kürzlich habe ich erfahren, dass er an einem Schlaganfall gestorben ist er war 26 Jahre Alt, und diese Nachricht hat mich tief getroffen. Seitdem leide ich unter starken Schuldgefühlen und Depressionen. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Wir alle machen Fehler, aber dieser Fehler fühlt sich für mich unverzeihlich an.

mit jetzt ca. 1.3 Milliarden € hätte man das locker hingekriegt, denn ursprünglich waren ja max 1Drittelan an Kosten vorhergesagt worden, nicht von Laien, sondern von studierten hochkarätigen Fachpersonal auch aus der Politik .. würden selbige das liebend gerne rückgängig gemacht haben und jetzt doch lieber gleich eine neue Oper Köln bevorzugt haben?

Also ich habe nichts im Leben erreicht, habe kein Partner, habe kein Job, keine Ausbildung, nichts.

Ich gelte auch als Erwerbsunfähig, unter anderem, wegen meinen chronischen Gesundheitsprobleme, und Psychische Probleme.

Jetzt gibt es aber Leute, das ist alles meine Schuld. Sie sagen, ich will einfach nicht genug erfolgreich zu sein, ich bin nur faul.

Denn wenn ich wirklich wollen würde, so sagen diese Laien, dann würde ich sehr viel erreichen können.

Und vielleicht mangelt es mir wirklich an Willen. Aber wieso will mein Körper meinen Willen nicht gehorchen?

Der sagt einfach oft NEIN, auch wenn ich unbedingt viel erreichen Will im Leben, aber der Körper meint nur NEIN, du kannst nicht.

Oder zwinge ich meinen Körper einfach nicht genug? Und darum habe ich versagt? Ich bin gewilligt anzunehmen es ist meine Schuld, sofern es eine Möglichkeit gibt mein Körper zur Gesundheit zu zwingen.

In Deutschland kommt jeder rein. In Dänemark nicht. Wieso?

Ja, ich hab viele Fehler in meinem Leben gemacht, ja ich werde dafür jetzt bestraft.

Aber ich wurde auch von meinen Eltern misshandelt, und hatte keine guten Vorbilder. Ja ich bin zum Teil trotzdem Schuld.

Jetzt bin ich 25, nichts erreicht. Keine Ausbildung, schlechter Schulabschluss, psychisch schwer krank, keine Heilung in Sicht.

Ich sehe nicht wie ich jemals Arbeitsfähig werden soll, selbständig Lebensfähig. Sehe nicht wer mir jetzt noch eine Chance geben würde.

Verdiene ich dieses Schicksal? Vielleicht, vielleicht habe ich es verdient.

Andererseits war mein Vater auch nie ein guter Mensch, trotzdem ist sein Leben deutlich besser.

Ist es wirklich falsch zu denken, dass mit 25 der Zug abgefahren ist? Ich weiss, dass Selbstmitleid nix bringt, aber alles wirkt so überwältigend.

Wie gesagt ich weiss, dass es zum Teil meine Schuld war. Vielleicht ist alles meine Schuld?

Ich weiss es nicht genau. Aber nur weil alles meine Schuld wäre, heisst das ja noch lange nicht, dass man es rückgänging machen kann oder?

Entweder wird es komplett geleugnet, oder aber es wird gesagt sie sind völlig selber Schuld.

Warum ist dem so? Es gibt doch Armut wenn immer mehr und mehr auf die Tafel angewiesen sind?

Auch viele Rentner sind auf die Tafel angewiesen. Und die haben ein Leben lang gearbeitet.

Naja, meistens. Trotzdem wird es geleugnet.

Warum denn? Es wird auch so getan, dass jeder selber Schuld ist der von der Tafel abhängig ist von den meisten.

Warum?

hallo ich habe eine Frage und zwar habe ich schonmal ein Politiker den tot gewünscht und er ist verstorben natürlich Habe ich das bereut aber trage ich jetzt eine Mitschuld weil ich es ihn gewünscht habe?

Kann es sein, dass viele keine Empathie mit Palästinenser haben, weil sie oft Islamisten sind, und Hamas Sympathien haben?

Ich meine Hamas ist logischerweise unbeliebt wegen den Terrorattacken, und wenn natürlich viele Palästinenser Sympathien mit denen haben, ist das nicht gerade gut für ihre PR.

Was ist denn der Grund warum Palästinenser nicht Hamas zu den Israelis jagen?

Ich meine dann hätten sie endlich Frieden. Ja, warum jagen die Palästinenser Hamas nicht zu den Israelis, oder in den See?

...gestanden werden, kommt es nach deutschem Strafrecht überhaupt noch zu weiteren Gerichtsverhandlungen und einer Strafverschärfung?

heyy,

ich habe das gefühl, dass alle anderen mädchen, die ich kenne, beliebter sind als ich. also mit meiner eigentlich engsten freundin will jeder befreundet sein und ich glaube sie mag auch eine andere freundin noch mehr als mich, obwohl wir eigentlich mal enger waren, als die beiden. und auch in der schule habe ich das gefühl. also ich habe eine relativ große freundesgruppe, aber alle mögen jemand anderen noch mehr als mich und ich bin eher so eine außenstehende. sie sagen mir auch manchmal, dass ich sehr ruhig bin, obwohl mir das selber gar nicht soo auffällt.

ist das normal und liegt das an mir oder kann ich da irgendetwas ändern?

Hallo Zusammen,

Ich habe ein Problem mit meinem Partner und seiner Mutter kurze Vorgeschichte: mein Partner hat seit einiger Zeit (vor knapp 3/4 Jahr in der Klinik diagnostiziert) leider psychische Probleme (u.a. Depression und Angststörungen). Die Symptome und einhergehenden Probleme waren allerdings schon lange vorher erkennbar und wurden schwerer (mind. 2 jahre). Ich versuchte ihn bisher zu unterstützen im Alltag und redete öfter mit ihm sich Hilfe zu suchen, erledigte Papierkram, gehe einkaufen, fahre ihn größtenteils auch dorthin wo er hin muss ( da er Angst vorm selber Autofahren hat) auch finanziell etc. Allerdings wird es in letzter zeit wieder schlimmer, hinzu kommt dass ich selbst in letzter zeit durch einige schwere Phasen durch musste ( Stress in der Firma, Vater wurde zum pflegefall, uni Abschluss). Nun hat mir heute seine Mutter gesagt wieso ich ihr nicht berichte wie schlecht es ihm geht, daraufhin habe ich ihr erklärt dass er mir verboten hat ihr das zu erzählen (hatte ihn auch gefragt ob wir nicht gemeinsam mit seiner Familie reden wollen, sodass sie unterstützen könnten, wollte er nicht). Sie meinte ich hätte es trotzdem tun sollen, ich sagte ihr habe aber nicht die Kraft mich zusätzlich anmotzen zu lassen und zu streiten, angesehen davon dass ich sowas nicht hinter seinem Rücken machen möchte. Dann ging das Gespräch weiter u.a meinte sie dass es mir ja auch nicht gut geht und ich Probleme habe, dann sagte ich ja kein wunder bei allem. Daraufhin wurde mir vorgeworfen ich kann das jetzt nicht auf meinen Partner schieben. Habe dann erklärt dass das aber auch dazu beiträgt. Dann wurde an mir persönlich weiter gemacht, ob ich das denn gut finde, dass ich bei Gesprächen so introvertiert bin und meist nur antworte ohne selbst etwas zu erzählen. Ich meinte ja ich finde das nicht schlimm.(Hintergrund hierzu, ich halte mich bei seiner Familie immer stark zurück mit aussagen und meinungen, da einem gerne das Wort im Mund umgedreht wird und man Vorwürfe erhält, weswegen ich mittlerweile lieber wenig sag) generell werden sich Sachen einfach so zurecht konstruiert wie es ihnen passt, obwohl das nicht den Tatsachen entspricht. Ich habe daraufhin beschlossen, dass ich mich (ehlichgesagt auch zum Selbstschutz, da mir alles zu viel ist und viele probleme seit jahren sich aufstauen und ich nicht mehr kann) meinen Partner weniger zu unterstützen und die Verantwortung in ihre Hände zu legen, da ich es ja anscheinend eh nicht richtig mache.

Entschuldigt den langen Text, aber mache ich wirklich alles falsch? Bin ich egoistisch, wenn ich die reisleine ziehe? Muss ich immer die last für alles und Verantwortung für alles tragen und alle schuld auf mich nehmen?

Ich bin im Internet auf die Holocaustleugnung und das diese bei Rechtsradikalen, Neonazis, "Fans" des Nationalsozialismus/Dritten Reiches/Hitler weit verbreitet ist. Wieso leugnen solche Personen den Holocaust? Sollten sie nicht eher "Stolz" darauf sein?

Gestern habe ich in der Verzweiflung zu Gott gebetet. Ich habe ihn darum gebeten, mir noch eine Chance zu geben, eine Chance, dass ich endlich meine Süchte überwinden kann, zu ihn zu finden, Disziplin zu erlangen.

Ich weiss was auf dem Spiel steht, wenn ich ich im nicht Gottes Worten folge. Dann werde ich für immer in der Hölle brennen.

Ich war draussen und betete im Sturm zu ihm, während es heftig geblitzt und gedonnert hat.

Das fand ich sehr passend, weil ich mich innerlich auch so fühlte.

Aber direkt nach dem Gebet, fühlte ich mich deutlich besser, und nicht mehr völlig verzweifelt

Der Hauptgrund warum ich nämlich, dass Gefühl hatte ich kann nicht das machen was Gott von mir will, war meine Pornosucht, und Homosexuellen Gefühle.

Früher lebte ich die auch sehr viel mehr aus. Aber ich weiss wie Sündhaft es ist.

Aber es ist echt schwierig die Pornosucht zu überwinden, und andere Süchte.

Aber ich weiss, dass wenn ich diese Süchte nicht überwinde, kann ich nicht erlöst werden, wenn ich mein Leben nicht in Ordnung bringen kann, dann werde ich in der Hölle brennen, wenn ich nicht von Homosexualität wegkomme ebenso.

Ich bat ihm um eine letzte Chance, und um sein Gerechtes Urteil über mich. Ich sagte ihm, was auch immer seine Entscheidung für mich ist, es ist eine Gerechte.

Wenn ich in die Hölle kommen soll, war das Gerechtigkeit, denn es wäre meine Schuld.

Meine grösste Angst ist es in Sünde zu sterben, bzw. dass sie Sünde mich so zerstört die Süchte und alles, dass ich daran enden werde, ohne etwas erreicht zu haben, ohne Erlösung.

Aber warum hat dieses Gebet im Sturm, plötzlich so viel bewirkt in mir? Dass, sich die ständige Müdigkeit verflüchtigt hat, und, dass ich endlich wieder zuversicht habe mein Leben in Ordnung zu bringen, von den Süchten wegzukommen, und endlich mit Gott im reinen sein, und Disziplin lerne?

Und wie schaffe ich es, dass ich nie mehr abfalle? Nicht so wie früher. Wie schaffe ich, dass Homosexualität nicht mehr ein Keil zwischen mir und Gott treibt, und die Süchte?

Meine 3 Kumpels waren heute hier und haben nochmal eindringlich um Verzeihung gebeten (haben mit mir letztes Wochenende unter Ko-Tropfen geschlafen, die ich selbst wissentlich genommen hab, aber nicht wusste, dass die 3 das ausgenutzt haben).

Sie waren gestern schon bei mir und gestanden den Sex.

Heute waren sie den Tränen nahe. Sie waren angetrunken als sie es gemacht haben.

Soll ich ihnen verzeihen und es selbst auch versuchen zu vergessen?

Ich (28) habe mit meinem Bruder nur ca.1 Jahr Altersunterschied und behaupte mal, dass wir eine ähnliche Kindheit hatten. Wir hatten nie besonders viel Geld aber konnten uns alles notwendige leisten. An Essen oder Kleidung musste z.B nie gespart werden, aber wir haben z.B weniger Urlaub gemacht und weniger Ausflüge, hatten kein Auto..

In den letzten Jahren höre ich immer wieder von meinem Bruder, dass wenn etwas nicht funktioniert oder klappt, dass er das unseren Eltern/der Kindheit zuschreibt. Klar fand ich auch schade, dass wir weniger hatten, aber es ging eben nicht anders und ich weiß, dass unsere Eltern ihr bestes gegeben und uns geliebt haben. Ich find es immer wieder traurig wenn unsere Eltern verantwortlich gemacht werden. Soll ich es einfach dabei beruhen lassen, da es seine Einschätzung ist oder es mal ansprechen? Ich meine, es sind nun mal seine Gefühle..

Ja ich weiss, ich bereue es sehr nicht früher Ausbildung gemacht zu haben, und bereue es nichts erreicht zu haben.

Aber ich hatte auch viele psychische Probleme, und Ärger Zuhause, aus verschiedenen Gründen, es ist zum Teil meine Schuld, zum Teil nicht.

Aber es kann doch nicht sein, dass man mir jetzt gar keine Chancen mehr gibt oder etwa doch?

Das grösste Dilemma ist, dass der Lehrlingslohn so niedrig ist, dass man davon nicht Leben könnte.

Aber ich bin anscheinend zu alt um gross finanzielle Unterstüzung zu kriegen? Was mache ich in diesem riesigen Dilemma?

Weil es gibt wo ich wohne nicht so billige Wohnungen. Was mache ich da? Mehr als 50 stunden die Woche darfst du ja auch nicht arbeiten.

Und im Zelt wohnen und Ausbildung machen geht ja schlecht, oder?

Habe ich einfach keine andere Wahl als ein Leben Lang Hilfsarbeit zu machen? Den Stolz runterschlucken, und einfach als Hilfsarbeiter schuften?

Vielleicht schaffe ich es ja trotzdem mich hochzuarbeiten?

Ist es schlimm, wenn man nicht mehr an Erfolg glaubt? Wenn man nicht mehr glaubt, dass man das sinkende Schiff auf dem man sich befindet noch retten kann, weil zu viel schief gelaufen ist?

Weil man keine Eltern hatte die einem Unterstützten oder Bildung Wertschätzten, obwohl sie einem hätten unterstützen können, aber nicht wollten?

Wenn man eine Behinderung hat, die alles noch schwieriger machte, und man hätte extra Unterstützung bekommen müssen, die man nicht bekam?

Jetzt stehe ich da ohne grosse Bildung, mit meiner Behinderung, und ohne Erfolg im Leben.

Ist das zum teil meine Schuld? Vielleicht, aber die Anti-Intellektuelle Einstellung meiner Eltern half nicht gerade.

Tja und jetzt bin ich 25, und weiss nicht wie weiter. Die möglichkeiten eine gute Bildung zu erlangen wurden mir genommen, und wegen meiner Behinderung würde es schwierig werden zu arbeiten plus sich weiterzubilden.

Ich fürchte der Zug ist abgefahren oder? Mit 25 ist es eh zu spät für studium etc.

Und dann noch arbeiten? Das mag für ein normalo gehen, aber für mich eher nicht. Mein Therapeut meinte auch, das würde ich niemals schaffen.

Was mache ich jetzt?

Hallo,

Frage zu einem Hypothetischen Unfall geschehen,

Blau ist ein Bus der zum stehen gekommen ist, weil vor ihm ein LKW stehen geblieben ist und nicht an ihm vorbeifahren kann.

Da rechts vom Bus genug Platz ist für ein PKW überholt rot ihn von rechts. Dabei überfährt er einen Schutzstreifen für Fahrräder.

Rot befindet sich auf einer Vorfahrtstraße.

Nun biegt aber Lila im gleichen Moment in die Straße ein um in eine andere Straße reinzufahren (quasi gerade aus weiter). Da der Bus die Straße wohl verdeckt ist Lila der Meinung nicht damit rechnen zu müssen das ein Auto daran vorbeifährt.

Lila fährt in rot rein und behauptet keine Schuld zu haben, oder das Rot Teilverschuldet ist.

Was meint ihr dazu? Was wäre wenn ein Fahrrad und nicht rot in diesem Moment die Straße befahren hätte? Zur Kollision wäre es doch dann auch gekommen.