Ich , w 13, habe Kämpfe in letzter Zeit mit mental Breakdowns und Panikattacken ähnliche Zustände. Ich weiß einfach nicht mehr ,was ich dagegen tun kann . Ich möchte micj Einfach nur noch umbringen.

Vor 4 Monaten mein Bachelor fertig gemacht und nun auf Jobsuche

Aber irgendwie nehme ich die Sache nicht ernst genug und fühle mich irgendwie antriebslos für die Jobsuche, 0 Motivation

Kann das an meinen sozialen Ängsten liegen und an der Angst vor dem Unbekannten und Angst davor meine Komfortzone zu verlassen?

Neben meinen Studium hab ich damals jahrelang als Aushilfe im Supermarkt gearbeitet

Seit knapp 2-3 Monaten denke ich ständig, wie blöd ich geworden bin. Als würde mein IQ komplett in den Abgrund gefallen sein. Ich realisiere auch die einfachsten Dinge so langsam. Ich mache etwas, was ich nicht vorhatte, und merke es erst, wenn ich es bereits getan habe. Ich brauche dringend Hilfe. Woran liegt das, was ist das, und wie bekomme ich es schnell weg?

Eine Pistole zu kaufen im DARK web DARK NET wie auch immer. Manschmal Habe ich sehr schlechten Phasen. Ich meine in Deutschland machen ja sowieso die Leute alles was die wollen. Das Leben ist sowieso scheiße Voller Unglück und scheiß Haufen freche und Arsc* Geigen was soll man nur tun . Die Einsamkeit die sorgen die Lasten auch ich habe Probleme und alles ist scneise. Vor allem steht man ohne nichts im Leben da. Deutschland ist doch auch keine Zukunft mehr..man denkt so aber auch hier hat man seine Problemen

Wäre das gut so. Eine Pistole zu kaufen wie so ein Amerikaner und nachts um 12 Uhr sich zu erschießen und alle sorgen sind dann weg..ich bin verzweifelt und blicke Hoffnungslosigkeit und bin kraftlos geworden depressiv und so

Hallo, ich (m/16) bin leider wirklich ziemlich schüchtern. Ich gehe eigentlich fast nie auf fremde Menschen zu. Ich bekomme da einfach Angst. Mein Vater sagt nun, dass ich in einen Kurs bei einer Kirche gehen soll, wo auch andere Jugendliche sind. Das Problem ist nur eben ich bin mega schüchtern und ich kenne die anderen Jugendlichen eben nicht. Mein Vater will, dass ich es eben genau deswegen mache. Eben um an mir zu wachsen und meine Schüchternheit zu mindern. Ich habe aber wirklich Angst davor. Ich kenne da immerhin niemanden. Was wenn das da alles schon feste Freundesgruppen sind und ich dann der Außenseiter bin? Ich werde da doch niemals einen Anschluss finden können, weil ich nicht traue mit Menschen zu sprechen die ich nicht kenne. Wenn dann müsste mich jemand aus dem Kurs ansprechen und mich so ein bisschen in die Gruppe etablieren. Aber ich weiß ja nicht ob es so kommt. Ich habe eben einfach Angst da nur ganz alleine zu sitzen und kein Wort rauszubekommen.

Also was meint ihr? Sollte ich meine Komfortzone verlassen und dem Kurs beitreten? Oder doch besser nicht dahin gehen, weil ich so eine Angst habe?

Danke für eure Antworten im voraus

Hää och Check mein Leben nicht mehr am Sonntag hab ich mich noch geri… und war total unglücklich und jetzt bin ich wieder glücklich und denk mir so: ich muss doch gar nicht in Therapie man!

mein Therapeut hat gesagt ich soll zum Psychiater man wegen Medikamente aber jetzt geht’s mir wieder gut man?!!??
das schwankt immer so extrem!!!

was soll ich jetzt tun man???

Ich habe eine kranke Psyche die nicht besser wird. Seit Jahren nicht. Halte das nicht mehr aus.

Kurze Vorgeschichte : vor Ca. 3 Monaten hat sich meine Ex- Freundin von mir getrennt. Seitdem gab es in meinem Leben viele Höhen & Tiefen. Angefangen Damit, dass ich Monate komplett schlecht geschlafen habe, viel gegrübelt habe und sowohl anhalte Konzentrationsprobleme und Desorientierung im alltäglichen Leben hatte, bzw. Noch habe. Meine Symptome sprechen für eine Depression, doch mein Therapeut meinte es ist völlig normal so lange zu trauern.

Jetzt stelle ich mir nur die Frage: Ist es wirklich normal, keine klaren Gedanken mehr zu haben und einfach nur automatisiert, Tag für Tag, in seiner eigenen „Blase“ zu leben? (Arbeiten, Essen und 3-4 Mal pro Woche ins Fitnessstudio gehen.) Morgens fällt es mir schwer, aus dem Bett zu kommen, und über den Tag hinweg schreibe ich gezwungenermaßen mit Menschen über WhatsApp, weil ich Angst habe, mich sozial zu isolieren . Das Schreiben fällt mir dabei immer sehr schwer, und ich überlege sehr lange, was ich überhaupt antworten soll. Manchmal dauert es Tage, bis eine Antwort von mir auf WhatsApp kommt. So langsam weiß ich einfach nicht, wie es weiter gehen soll.... Meinen Therapeut sehe ich nur alle 2 Wochen und meine Angst verstärkt sich von Tag zu Tag in einer Depression oder schweren Depression zu rutschen.

Die Trennung von meiner Ex-Freundin tut mir immer noch weh. Wir schreiben ab und zu noch miteinander, da wir uns einvernehmlich getrennt haben. Gestern schrieb sie mir, dass sie noch Gefühle für mich hat, und das hat mich komplett aus der Bahn geworfen. Mir ist auch nicht klar, was ich ihr darauf schreiben soll...

Was sagt meint ihr, sind meine Symptome berechtigt und mein Therapeut hat Recht oder soll ich evtl. Noch einen Therapeuten aufsuchen oder habt ihr anderweitige Tipps ?

Vielen Dank

Ich habe einige Fragen zu dem Thema Selbstmordgedanken:

1. Müssen Selbstmordgedanken immer da sein?

2. Gehört es noch dazu wenn man Angst hat, sich umzubringen.

3. Ist es gut, wenn man sich so fühlt, zu Hause zu bleiben?

4. Ich fühle mich komisch, weil ich es meinen Eltern gesagt habe, und sich jetzt alles um mich dreht. Wieso ist das jetzt so?

Entschuldigung für die vielen Fragen. Ich bin im Moment sehr verwirrt

bei wichtigen Dingen habe ich immer Angst das ich versage und versage nur deswegen weil ich Angst hatte, schwer zu formulieren

aber was kann ich tun damit das besser wird ich kann mich nie überwinden einfach

Ich bin komisch. Ich will gar nicht wissen wie ich auf andere wirke. Müsste schrecklich sein mich aus Dritter Person zu sehen. Ich muss manchmal einfach weinen nachdem ich mit jemanden Kontakt aufgenommen habe. Erst mal weil alles so distanziert ist und ich so komisch bin und die andere Person nicht einschätzen kann warum ich so bin. und weil diese Distanz einfach wehtut. Ich wünsche mir glaube ich immer sobald ich mit jemanden spreche oder schreibe sei es eine Person die mir auf insta geschrieben hatte oder eine die etwas wegen einer partnerarbeit in der Uni geschrieben hat. Oder wegen einer anderen gruppenarbeit in der Schule. Insta kann ich nicjt benutzen, entweder ich werde von jemanden aus kindheitstagen da angeschrieben, aber ich bin wirklich behindert geworden ich kann nichts mit denen schreiben. Und dann breche ich die Unterhaltung ab evtl mit vollblamage spdass die mich noch entfreundet haben oder einfach so. Dann muss ich heulen weil ich merke zu was einer person ich geworden bin da ich micj überhaupt nicht mit denen unterhalten kann. Insta nutze ich deswegen nicht mehr. Oder halt früher Schule heute uni gruppenarbeit waren die einzige Interaktion für mich. Nachdem ich dann per WhatsApp oder Telefonat mit den geschrieben habe, muss ich weinen.

Habe ich Depression oder soziale Phobie oder bin ich sogar traumatisiert oder so? Ich habe das jahrelang ich bin jetzt steinalt mit 24 und seit 10 Jahren absolut isoliert. Es ist viel passiert, ich hatte sehr schlechte freunde. Unbehandeltes Burnout out hatte ich auch schon bereits gehabt ich merke noch ein paar Nachzügler von Ängsten, Stress, Müdigkeit und vor allem Vergesslichkeit.

Ich versuche schon sehr lange im Leben glücklich zu sein, zu daten, an Gott zu glauben, jeden Tag neu aufzustehen, zu kämpfen. Die letzten Jahre waren eig. alle gleich depressiv und bedrückend und unfrei. Soll ich es denn wirklich weiter versuchen? Ich habe ein großes Bedürfnis zu sterben. Frauen wollen ständig Sex oder Freundschaft von mir, aber keine Beziehung. Für mich macht das Leben ohne Freundin keinen Sinn. Ich habe vielen Menschen geholfen, aber ich kann sowieso nichts daran ändern, dass Leute depressiv, magersüchtig und drogensüchtig oder obdachlos werden. Die Bürde ist zu groß. Ich habe das Gefühl Gott hat diese Gesellschaft und mich verlassen. Niemand ist mehr loyal, so vieles ist fake.

Heyy leute, kennt ihr das?

Man hat so ein Tag manchmal. Man will nur noch im Bett bleiben, verkriecht sich und fühlt sich total isoliert. Nicht mal Spazierengehen geht, weil es draußen in Strömen regnet.

Habt ihr Tipps, was man in so einer Situation machen kann?

Eigentlich müsste man für die Schule lernen, aber es geht einfach nicht. Es fühlt sich an, als hätte man einen Aussetzer. Die Augen brennen, weil man ständig kurz davor ist, zu weinen. Es ist kalt, man ist müde, abgeschlagen, traurig und total deprimiert.

Mal hat keine anerkannten Depressionen, aber andere Erkrankungen, die einen belasten.

Zur Zeit läuft bei mir alles scheiße. Ausbildung, mein Körper, mein Liebesleben (ich hatte noch nie eins)

Ich bin jetzt 19 und weis immer noch nicht was der Sinn des Lebens ist oder was ich später mal machen möchte! Ich mach zur Zeit eine Ausbildung zum Erzieher, bin jetzt schon im 4. Lehrjahr, doch irgendwie macht es kein Spaß mehr und ich habe Angst abzuspringen und etwas anderes zu machen. Denn wie sich herausgestellt hat mag ich Menschen eigentlich gar nicht und ich bin ein richtiger Egoist und ich Scheiß auf alles und jeden. Und dieses ganze soziale…

Ich würde jetzt nicht sagen das ich schon suizid begehen würde, aber ich bin nah dran mir und anderen schaden zu zufügen!

kann mir hier vielleicht jemand einen Tipp fürs Leben geben?

Hey Leute,

ich möchte demnächst ein neues Hobby anfangen und 2025 eine neue Ausbildung beginnen, da ich wegen Corona & familiären Gründen es vorher nicht schaffen konnte.

An sich ist mein Leben besser geworden: Ich wohne seit 1,5 Jahren alleine, hab einen Therapeuten innerhalb kürzester Zeit gefunden und komme viel besser mit meinen Gefühlen klar.

Das Problem ist, dass ich nicht aus mir heraus komme..... Es liegt nicht an den anderen, sondern an mir.

Ich verzichte immer, versuche Menschen glücklich zu machen und ein guter Mensch zu sein. Aber ich selber bin unglücklich....

Ich hätte schon längst eine Freundin haben können, aber ich finde es egoistisch, dass ich an mich denke, aber mein Herz möchte das alles nicht mehr und leistet Widerstand. Meine innere Stimme weint & mein inneres Kind auch. Ich denke und fühle anders....

Einige Freunde ziehe ich runter, weil ich Depressionen habe und sie nicht verstehen warum ich nicht mehr aus mache... Sogar der Bürgermeister meiner Heimatstadt gratuliert mir zum Geburtstag, aber trotzdem glaubt mein Kopf, dass ich ein schlimmer Mensch bin.

Was kann ich tun?

Was macht ihr wenn ihr Traurig seid? Oder wütend seid? Ich zb . Weine und rede in der Zeit mit niemandem

und was hilft mir gerade dabei ??

Hey Leute,

kennt ihr das, wenn einen etwas sehr traurig macht und einen gerade vieles belastet, sodass man weinen muss?

Dabei spürt man dann einen komischen Schmerz im Dekolleté, eher so im Brustbereich, etwas tiefer. Der Schmerz ist schwer zu beschreiben – irgendwie eine Mischung aus Kribbeln, Taubheit und einem allgemeinen Schmerzgefühl. Es fühlt sich ganz eigenartig an. dieses schmerzartige Gefühl sorgt auch dafür, dass man nur noch doller weint.

Dieser Schmerz tritt nur auf, wenn man weint oder traurig ist, und wenn man versucht, sich selbst Nähe oder Trost zu geben, wird es irgendwie schlimmer, sodass man noch stärker weint.

Kennt jemand von euch dieses Gefühl? Und habt ihr vielleicht Tipps, wie man damit umgehen kann?

Bitte keine Antworten im Sinne von “Geh zum Therapeuten, Psychiater oder Hausarzt”, da das gerade nicht weiterhilft.

Hallo,

ich bin ein 15 Jahre alter Junge, der vor Kurzem in die 11. Klasse gekommen ist.

Seit einiger Zeit (meist abends im Bett liegend) beschäftige ich mich mit der Frage, was hinter dem Universum ist. Ich versuche einen Sinn in der Existenz zu finden, mein begrenztes Wissen lässt dies allerdings nicht zu. Ich habe nun so oft und intensiv darüber nachgedacht, dass mir der Sinn des Lebens entgangen ist, ich nicht mehr am Leben teilnehmen kann wie zuvor und mir immer denke, dass alles völlig irrelevant ist. Es ist wie eine Art Realitätsverlust. Vom Gefühl her ähnlich zu verstehen wie Depression, nur das ich rein garnichts mehr fühle, da ich den Bezug zur Realität verloren habe. Das hört sich jetzt vermutlich extrem weit hergeholt und übertrieben an, aber ich bin schon so weit, dass ich teilweise Nächte lang wach bin, weil ich mit dieser Unwissenheit nicht klarkomme. Selbst wenn es eine Erklärung für das Universum gibt, es stellt sich für mich als absolut paradox heraus. Ich komme immer wieder zu dem Ergebniss, dass es egal wie viele Erklärungen man findet, niemals ein Ergebniss geben wird.

Ich drehe langsam völlig durch…

Ich w15 habe Autismus und mir fällt es sehr schwer Freunde zu finden. Ich bin schon immer der Außenseiter gewesen und hatte noch nie richtige Freunde gehabt. Seit neusten mache ich meine Schule Online und bin deswegen den ganzen Tag nur Zuhause im Bett ohne soziale Kontakte. Das macht mich auch extrem fertig und ich fühle mich sehr einsam. Mein Leben finde ich sehr langweilig und nicht lebenswert.

Es ist so als würdet ihr euer Auto mit Würfel Reifen fahren... es geht einfach nicht... Ich weiß nicht was ich tun soll.. ich bin komplett antriebslos und fertig mit dem Leben...