Ich war lange Zeit sehr schüchtern wirklich sehr. Hat mich sowohl in der Schule als auch im Alltag genervt. Mittlerweile ist es besser geworden, seitdem ich ins Gym gehe und ein paar anstrengende Lebenserfahrungen gemacht habe. Jedoch bin ich immer noch etwas unselbstbewusst. Ich hab das Problem besonders bei größeren Mengen von Personen eigentlich. Ich weiß so etwas liegt tief im Charakter verankert und manche Menschen können einfach nicht so sein wie andere aber wäre auch gerne mal so sehr selbstbewusst wie viele meiner Freunde

• Er fühlt nichts besonderes dass es sein besonderer Tag ist
• Er will dass der Tag einfach schnell endet
• "Kann" nicht einfach fröhlich agieren wenn jemand im Alles Gute auf Facebook wünscht
• Ist gewohnt zu glauben dass der Geburtstag ein stink normaler Tag ist.
• Hat keine Freunde zum Feiern

Mal grob summiert...

Ich akzeptiere mich selber nicht. Meine Gefühle , meine Handlungen, Gedanken etc. Ich nehme mich nicht so wie ich bin.

Ich versuche immer nach einem Ideal zu leben, damit ich immer gut rüber komme, keine Probleme hab, jeder mich mag, jeder mich respektiert etc . Damals in der Familie musste ich mich auch immer sehr verstellen, damit ich keine Probleme bekomme. Hab immer alles so rüber gebracht, dass es sich " gut " anhört. Alles schön geredet etc.

Heute macht sich das bei mir sehr bemerkbar. Und wenn ich dann mal so handeln nicht so wie die anderen es tun oder gerne hätten fühle ich mich schlecht, weil ich mein Verhalten als solches nicht akzeptiere.

Woran liegt das und an was kann ich arbeiten ?

Ich hab diese Frage glaub ich schon öfter gestellt, aber ich hab nie eine gute Antwort bekommen, also stelle ich sie nochmal...

Also ich hab seit Jahren Depressionen und ich kann einfach nicht mehr weinen, egal wie schlecht es mir geht. Wenn ich Filme gucke, kann och bewusst entscheiden ob ich weinen will oder nicht. Das ist wie so ein Schalter. Sobald es aber um meine Gefühle geht kommt nichts und ich kann das einfach nicht mehr. Ich hab so viel Schmerz in mir und ich kann es einfach nicht raus lassen.

In den letzten zwei Jahren habe ich für mich selbst angefangen zu dokumentieren wann und warum ich geweint habe und eben habe ich mal gezählt. Seit 2022 habe ich 11 mal geweint und das nur wegen Filmen, einem Streit oder als meine Oma gestorben ist. Das wars und ich weiß nicht warum. Ich will einfach nur weinen und dieses scheiß Gefühl raus lassen. Ich bin mittlerweile wieder an dem Punkt, dass ich mich verletzten will, damit es wenigstens irgendwie raus kann und etwas Druck weggeht, aber meine Mutter kontrolliert mich immer wieder. Ich kann also nixhtmal wirklich das machen. Ich fühle mich unglaublich hilflos und gefangen. Ich hab die Hoffnung, dass es wenigstens etwas besser wäre, wenn ich weinen könnte, wenn ihr also Tipps habt, oder auch für alternatives Druckabbauen, wäre ich euch sehr dankbar.

Sorry für den langen Text. Ich musste es mir einfach mal von der Seele schreiben.

Danke schonmal für alle Antworten :)

Hallo zusammen,

Meine Frage ist etwas speziell und ich weiß dass ich hier nicht die Lösung des Problems finden werde, aber vielleicht hat jemand einen Anstoß oder Ähnliches oder war mal in einer ähnlichen Situation. Ich bin mit 17 ausgezogen, erst Auslandsjahr, dann erstes Studium, dann das zweite Studium. Ich bin in der zweiten Station mehrfach umgezogen und hatte teilweise eine echt gute Zeit in verschiedenen WGs und neuen Bekanntschaften, Beziehungen und halt dem Studium. Wegen kleinerer Probleme (familiär, problematischer Umgang mit Alkohol weil die Partys sich ziemlich gehäuft haben und leichter Antriebslosigkeit) habe ich dann nach mehreren Anläufen eine Psychotherapie angefangen, die mir auch sehr geholfen hat in manchen Bereichen. Zu der Zeit kam dann jedenfalls Corona und das Studium ging wieder viel leichter von der Hand, weil online alles einfacher war und zeitgleich die Therapie lief.

Dann war Corona vorbei, die Therapie ist ausgelaufen und ich hatte ein paar "leere" Semester, in denen ich nicht in die Uni gegangen bin sondern u.a Bachelorarbeit geschrieben habe usw. Ich bin dann auch nochmal umgezogen, nach 5 Jahren WG in eine Einzelwohnung. Ich hab die neue Ruhe auch sehr genossen und mich weiterhin an die Werkzeuge der Therapie gehalten.

Und dann, letzten Sommer, gings halt wieder in die Uni - ohne Masken, ohne BEschränkungen usw. und ich war eig. das erste Mal seit bestimmt 3 Jahren unter Leuten. Und ich habe gemerkt, dass die Zeit dazwischen schon etwas mit mir gemacht hat...ich tue mich schwerer, Anschluss zu finden, was früher echt gar kein Problem war. Aber ich bin jetzt halt 27, ein erwachsener eher zurückhaltender Mann, in meinen Seminaren sind hauptsächlich jüngere Frauen. Und auf einmal habe ich mich in dieser Situation wiedergefunden: alleine in einer Stadt weit weg von zuhause, die Freunde aus dem Studium schon weiter als ich, die WGs haben sich in alle Winde zerstreut, die Beziehungen haben nicht gehalten...und ich bin wirklich gut im Alleinsein. Ich hatte immer gute Freunde, aber ich konnte auch durch Phasen der Einsamkeit gehen.

Aber die Anforderungen des Masterstudiums, die Coronazeit im Nacken, keine guten Sozialkontakte, keine unterstützende Therapie...nur der Sport. Ich habe das ein Semester gut gemeistert und alles geschafft, es war aber ein ziemlicher Kraftakt und in der Sommerpause bin ich in ein richtiges Loch gefallen, als ich in der Heimat war.

Als ich dann letzten Herbst wieder hier war, habe ich gemerkt: ich schaffe das so nicht. Ich kann verstehen, wenn mich Leute jetzt für eine Heulsuse halten oÄ, aber ich habe wirklich schon alle möglichen Situationen gemeistert und halte mich für ein recht robustes Kerlchen. Aber ich hab gar nichts mehr auf die Reihe bekommen, habe mich völlig isoliert, bin nicht mehr raus gegangen, habe wieder angefangen zu rauchen (mega dumm in der eigenen Wohnung) und habe den lieben langen Tag im Bett gelegen und auf Bildschirme und an die Decke gestarrt. Zeitweise war ich dann auch in der Heimat, was in dem Alter wirklich gar nicht mehr funktioniert. Ich habe zu der Zeit eine starke Sozialphobie entwickelt und mich nicht mehr zum Edeka um die Ecke getraut.

Der Grund, warum ich das hier schreibe, ist: das ich einfach nicht mehr weiter weiß. Meine Eltern sind jetzt in Rente, d.h. das Geld wird knapp und ich will sie nicht enttäuschen, weil die schon mit meinem Bruder zu kämpfen haben und auch nicht mehr ganz fit sind...und ich sehe keinen Sinn mehr darin, mir wieder eine neue Therapie zu suchen, ich traue mich nicht arbeiten zu gehen obwohl ich wirklich schon jeden Job gemacht habe und langsam das geld ausgeht. Und so sitze ich jetzt hier in meiner kleinen vollig verrauchten Zelle, ohne Freunde in der Nähe, ohne IRGENDEINEN Kontakt mal zu einem weiblichen Wesen seit Ewigkeiten und mit einem Herbst vor der Nase, von dem ich nicht ansatzweise weiß, was er bringen soll. Ich will eigentlich nur weg hier aus der Stadt, ich will eig nie wieder da in die Uni gehen, alles ist so bekannt, ich hab es so satt alles. Aber wohin, vor allem in diesem momentanen gehandicapten Zustand?

Ich muss unbedingt was ändern, aber wo anfangen? Es gibt zu viele Baustellen und ich komme in keine Positivität, die schlechte Laune atmet mir schon entgegen wenn ich die Wohnung betrete. Ich weiß, dass klingt alles super negativ und pessimistisch, aber ich fühle mich echt besch*ssen seit ziemlich langer Zeit und schaffe es nicht mehr, mir selber zu helfen, was mein gesamtes Leben über auch in Krisenzeiten geklappt hat. Ich hab auch schon super viel ausprobiert an Jobs, Studium, Städten, Ländern, Freunden, Verhaltensweisen, Sportarten etc. und irgendwie geht mir die Zuversicht flöten, dass aus mir nochmal was wird. Ich kann die Enttäuschung jedes im Gesicht meines Vaters ablesen, wenn wir uns sehen.

Ich schäme mich so krass, wo ich mittlerweile angekommen bin. Viellicht hat ja jemand ein bisschen Zuspruch oder eine Idee. Danke im Vorraus, falls überhaupt jmd bis hierher geles

Hi ich bin 12 und meine Eltern haben sich für das Pendel Modell entschieden als ich 5 war. Am Anfang habe ich mich gefreut weil ich den ständigen Streit nicht mehr aushalten konnte und mich nicht für ein Elternteil entscheiden konnte. Als ich 6 war wurde die Ratlosigkeit und die Trauer keine „normale“ Familie zu haben einfach unerträglich irgendwann ging es dann wieder doch jetzt bin ich 12 und es ist schlimmer denn je. Ich fühle mich rastlos und habe oft Heimweh obwohl ich „zu Hause“ bin. Weiß jemand was ich tun kann?

Ich studiere Erziehungswissenschaft und möchte später eventuell gerne in der Beratung tätig sein. Bspw für Menschen die Gewalt erlebt haben und Hilfe brauchen. Oder einfach generell Menschen die Belastungen haben und man gibt Weisheiten mit auf den Weg. Oder dass man solche Achtsamkeitskurse anbietet.

Problem ist, dass ich unheimlich schlecht darin bin spontan zu einem Thema etwas zu erzählen. Manchmal klappt es, meistens aber nicht. Mir fehlen oft die Worte und ich kann meine Gedanken schlecht mit einem roten Faden in Worte fassen.

Deshalb diskutiere ich auch ungerne, weil mir auf die Schnelle gar nicht meine Argumente einfallen bzw. wie ich meine Argumente verpacke.

Lernt man sowas über die Zeit oder hat man die Fähigkeit einfach?

M17 Ich habe vor 1 Monat meine Ausbildung angefangen aber seid dem fühle ich mich immer komisch selbst wen ich krank bin und zu Hause bleiben habe ich Lust auf nix mehr kein Hunger nix was ist das für ein Gefühl

Hallo,

hab immer das Gefühl ich werde beobachtet oder dass alle mich anstarren. Wurde auch schon mit einer sozialen Phobie diagnostiziert. Wie kriege ich dieses Gefühl weg?

Hallo,

immer wenn ich auf der Straße laufe, glotzen mich so viele Männer an oder machen mich an ob ich den mal Zeit hätte auf einen Kaffee oder so. Ich fühle mich da total unwohl und traue mich gar nicht mehr raus zu gehen, da ich solche Angst habe. Was soll ich denn jetzt machen?

Warum muss man weiterleben warum kann man nicht einfach sterben wenn man keine andere Option sieht. Warum versuchen andere Menschen einen davon immer abzuhalten obwohl man einem egal ist am Ende des Tages. Und noch eine kleine Frage warum versuche ich es und scheitere immer am Ende. ich verstehe es selber nicht aber irgendwas in mir weigert sich es zu beenden obwohl ich es mir so sehr wünsche.

Hey zusammen, ich habe mich nun endlich getraut und es geschafft zum Arzt zu gehen, es wurden Depressionen festgestellt und evtl. Borderline. Jetzt habe ich aber einen riesen Stress, ich muss zu zwei verschiedenen Ärzten, muss zum Neurologen und zu einem Psychotherapeut. Die Zeiten, zu denen man diese Ärzte erreichen kann ist eine Katastrophe und dann kommt man meistens nicht durch. Außerdem finde ich keinen freien Platz beim Therapeuten und die Wartelisten sind ewig.

Was noch ein großer Punkt ist, ich habe so große Probleme darüber zu reden wie es mir geht und was ich fühle. Wenn ich darüber mit jemandem rede fühle ich mich immer wie ein Trottel und dann halte ich immer bewusst und unbewusst Dinge zurück und spreche sie nicht an.

Habt ihr Ideen wie ich vielleicht doch beides bewältigen kann, es frustriert mich einfach extrem und wirft mich noch mehr zurück, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Falls das wichtig ist, ich nehme aktuell Escitalopram in Tropfenform ein.

Sind Einbrüche immer noch so oft. Vor allem wo meine Eltern weg waren fühlte ich mich unwohl im Haus, letztes Jahr. Nachts passieren die meisten Einbrüche, wüsste gar nicht was man tun sollte ausser 110 aber das hören die Einbrecher ja... das reden. Vor allem, so schnell ist die Polizei auch nicht da. Meistens haben Einbrecher eine Waffe oder sonstiges dabei, hauen Menschen bewusstlos oder nicht? Wie viel sorge muss man haben?

Ich denke sehr hoch von mir. Ich sehe etwas besser als durchschnittlich aus, besitze aber über eine sehr hohe Art von Intelligenz. Ich analysiere Menschen immer wenn ich sie sehe und denke immer 5 Schritte weiter. Trotzdem habe ich ständig eine innere leere die ich nicht füllen kann. Außerdem sind mir viele traumatische Sachen in der Vergangenheit passieren und ich merke wie ich geknackt bin. Ich habe das Gefühl in den letzten Monaten auf einen schlag erwachsen geworden zu sein. Ich war schon immer weiter als andere in meinem alter, aber jetzt fühle ich mich wie von Gott gesegnet mit einer hohen reife und extremen Intelligenz. Ich bin dazu Fähig alles zu tun was ich will. Ich kann andere manipulieren wenn ich will, doch ich nutze meine Fähigkeiten nicht. Nach wie vor hasse ich mich und mein Leben trotzdem.

Dieser erde

Hi ich habe eine Soziale Angststörung und das schlimmste ist für mich alleine einkaufen zu gehen. Es macht mich einfach fertig weil ich das Gefühl habe das zb das Geld nicht reichen wird und es dann peinlich wird, und mich jeder anguckt. Bin jetzt bald 15 und habe das Problem schon länger. Meine Therapeutin hat gesagt einfach der Angst stellen und nach ein paar Mal wirds dann gehen aber es hat sich bisher noch nichts geändert. Was soll ich tun?

Jeder sagt mir ich soll mich ändern. Niemand sieht mich für das was ich bin.

Hi Leute!

In den letzten drei Monaten sind viele schlimme Dinge passiert weswegen ich einfach nicht mehr kann und es für mich eigentlich ausgeschlossen ist in die Schule zu gehen. Ich würde auch ein Attest vom Arzt bekommen. Ich finde es zwar blöd da ich dann ein Jahr wiederholen müsste aber ich könnte mich überhaupt nicht konzentrieren und würde wahrscheinlich die ganze Zeit plötzlich anfangen zu weinen auch im Unterricht und hätte einfach keine Kraft zum Lernen. Meine Mutter hat gemeint die Schule hat Angeboten mir einen notenschutz zu geben und dass ich immer gehen kann und niemand fragt was los ist ich mich einfach nur im Sekretariat abmelden muss. Aber ich weiß nicht wenn ich es nicht packen würde und dann oft einfach gehen muss würden wir alle sagen dass ich die ganze Zeit nur Schule Schwänze und sowas und ich wäre wahrscheinlich auch selbst von mir enttäuscht. Ich will aber auch kein Jahr wiederholen und weiß dass das noch sehr lange dauern wird oder dass ich das alles vielleicht nie überwinden werde. Ich habe momentan auch einfach keine Kraft diese Leute aus der Schule zu sehen aber möchte niemanden enttäuschen.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Ich werde seit Jahren von meiner Familie persönlich angegangen. Ich sei ein böser Mensch, ich sei schlimm, ich sei faul und und und. Und das immer, egal was ich tue oder sage. Sie sind mir gegenüber brutal skrupellos, hassen mich, machen mich runter, lästern über mich und und und. Ich habe den Kontakt abgebrochen und das geht trotzdem weiter. Heute wurde mir gesagt ich werde rausgeschmissen aus dem Haus weil ich nicht arbeite usw. Obwohl ich das tue und denen nicht mal 1 Cent wegnehme. Sie behandeln mich wirklich brutal schlecht. Sie Grenzen mich aus, ignorieren mich, hetzen sogar Leute auf mich. Ich fühle mich total geschwächt, ohnmächtig und und und. Das geilste: Sobald ich denen sage was das soll, nennen sie mich krankhaft oder behindert. Haben diese menschen paranoia oder was wollen die von mir?? Ich bin bereit mich zu verändern. Aber das hört ja nicht auf. Ich verändere mich nur und die machen weiter... was ist das??

Ich, m 25 habe das Gefühl seit schon 10 Monaten deprimiert zu sein. Ich denke das liegt daran, weil ich vor einem Jahr noch sehr gut mit einer kleinen Freundesgruppe sehr gut ausgekommen bin. Mit wir waren wir zusammen aus 3 Leute. Also sind das meine einzigen zwei Freunde, kenne sie auch seit meiner Kindheit. Jedes Wochenende haben wir uns draußen zum trinken getroffen.

Seit einem Jahr haben sich mal zwei meiner Freunde gestritten. Grund: Eine Frau auf die beide Crush hatten. Einer von den beiden kam sogar in eine Beziehung mit ihr und es eskalierte. Der andere Kumpel der sie nicht bekommen hat, fing an bei seinen Freundin schlecht über ihren ihm zu reden. Natürlich eskalierte es bis hin zu Prügelei, beide hatten auch eine Weile miteinander nichts mehr zu tun. Da beginn der Angst für mich, dass unsere 3 Köpfige Gruppe auseinander geht und ich dann Niemanden mehr habe.

Eine Zeit später haben die Zwei sich getroffen und offen und ehrlich darüber geredet. Beide haben sich gegenseitig entschuldigt. Als ich das mitbekommen habe, bekam ich eine extreme Freude, wir gingen wieder am Wochenende raus. Nur merkte ich, dass dieser eine Kollege der eben nicht mit seinen Crush in Beziehung kam, innerlich immer noch was gegen den anderen hat und nur dann mit ihm redet, wenn er es wirklich muss. Nicht lange hat es gedauert und er kam seltener mit uns raus.

Ich habe mich dann mal einzeln mit ihm getroffen und mit ihm geredet. Er meinte, dass der andere Kumpel der eben die Frau bekommen hat arrogant, stur und sich immer höher sieht als andere. Leider muss ich zugeben, dass ich ihm da zustimmen kann. Er sagte mir noch, dass er ihm trotz ein offenes Gespräch ihm einfach nicht mehr leiden kann und ihm unfreiwillig sieht.

Was mich innerlich fertig macht ist, wie so eine gute Freundeskreis der zuvor nie Konflikte hatte auf einmal in so einen Situation geriet? Wir hatten so viel Spaß früher haben sehr vieles erlebt nun habe ich das Gefühl, dass die Zeit vorbei ist.

Da ich sonst keine anderen Freunde habe, habe ich extremen Angst alleine zu enden. Ich spüre, wie ich jedes Wochenende alleine zu Hause bin, während alle anderen Freunde haben. Bitte sagt mir nicht, dass ich neue Freunde suchen soll, da ich sehr schüchtern bin und mit anderen Menschen sehr Kontaktscheu bin. Ich wollte sogar um mich etwas "abzulenken" in die Stadt gehen um ein Kaffee zu trinken, jedoch habe ich mich überhaupt nicht getraut hineinzugehen, weil es mir peinlich ist, dass andere sehen, dass ich alleine bin. Wenn ich allein in einem Restaurant sitze ist es mir einfach nur unangenehm.

Das negative Gefühl die ich innerhalb meinen Brust spüre wird immer stärker. Es gab Nächte an dem ich gar nicht schlafen konnte durch dieses Gefühl. Ich denke ich bin depressiv.

Es ist sehr viel Text, da ich sonst nicht mit jemanden anderen reden kann/will wollte ich alles hier loswerden, da ihr mich sowieso nicht persönlich kennt. Falls jemand dies durchliest, habt ihr für mich Ratschläge, Tipps oder Empfehlungen? Werde ich ab jetzt einsam? Ist das jetzt der Alter, an dem man Freunde verliert? Soll ich die Sache akzeptieren? Habe leider so viele Fragen im Kopf. Ich danke euch jetzt schon!!!!!