Ich bin 17 und leise seitdem ich 13 bin an Bulimie. Ich habe mit 15 gemerkt dass ich Hilfe brauche da ich keinen Sinn mehr in meinem Leben sehe. Ich fühle mich so als würde ich überall versagen. Ich habe Angst alleine zu sein weil ich unberechenbar bin und Angst habe was zu tun was nicht mehr rückgängig zu machen ist. Ich will das alles nicht aber hier ist das Problem. Ich bin die extrovertierte fürsorgliche Freundin und auch in meiner Familie werde ich so gesehen als würde ich mein Leben 100% genießen und mich selber lieben. Niemand weiß was wirklich in mir vor geht. Ich fühle mich eingeschränkt in meinem eigenen Leben ich kann nicht schwimmen gehen wegen meinem Körper und meinen Narben die ich mir selbst zugefügt habe und vieles mehr. Es wird mir alles zu viel ich will nicht mehr denken dass ich es verdiene so zu leben weil ich nutzlos bin. Ich will wie jeder andere in meinem Leben lieber mich über die Schule oder über Jungs stressen als darüber ob ich es verdiene zu leben oder nicht. Ich weiß nicht zu wem ich gehen soll und wie ich es ansprechen soll. Ich will niemandem was sagen aber ich weiß selber dass ich kein Jahr länger hier bleibe wenn es so weiter geht. Ich will endlich leben.

Meine beste Freundin ist vor ca 2 Jahren an einer schweren Krankheit gestorben seitdem Trauere ich sehr stark mal mehr mal weniger aber selbst da bin ich ziemlich antriebslos habe dadurch auch alle meiner freunde verloren da ich nicht drüber hinweg komme und sie nach kurzer zeit einfach nochmal weiter gemacht haben damit bin ich auch nicht klar gekommen was soll ich jetzt tun hab niemanden mehr dem ich mich anvertrauen kann

Warum denke immer eig irgendwie negative Sachen egal was fast eig aber manchmal an Zufälligen Tagen aber will die raus bekommen fühle mich dann irgendwie unnötig schlecht damit weil ich halt Positiv denken was schon tue aber manchmal gibt es Tage an denen ich diese Gedanken nd weg bekomme obwohl mir solche Gedanken nur nerven und nichts weiter bringen

Leute ich habe eine soziale Angst und gehe morgen auf Klassenfahrt für 5 Tage das gute ist das ich mit meiner Freundin in einem Haus für uns beide alleine übernachte. Aber mache mir trotzdem sorgen bin weit weg von meinen Eltern und meinen Freund und kriege schnell Panik wenn ich daran denke. Jemand Tipps?

Wie kann ich meine wahren Gefühle und Gedanken zeigen? Mir ist aufgefallen das ich meine Gefühle schon sehr lange unterdrücke, ich sag zwar immer meine Meinung und so das mein ich auch nicht. Aber ich kann mich irgendwie keinem anvertrauen. Ich hab Suizid gedanken und hatte auch schon einen versuch hinter mir aber niemand wusste oder weiss das es mir so geht. (Nach meinem Versuch wussten das meine Eltern natürlich weil ich in der Psychiatrie war. Sie wissen auch denke ich das es mir nicht gut geht aber sie wissen von meinen wahren Gedanken nicht) ich kann mich meinen Eltern auch nicht anvertrauen sie nehmen mich nicht ernst. Erst wenn es zu spät ist realisieren sie es. Deshalb was kann ich tun? Ich tuh immer so als wäre ich richtig glücklich und lache immer aber als ich mich das letzte mal so gefühlt habe daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Und ich mache das unbewusst und merke nicht wenn ich es mache.

Hallo Leute, ich möchte die Schule wechseln und habe auch meine Lehrerin am Freitag angeschrieben. Ich sagte ihr einfach nur dass ich mit ihr reden möchte und wir reden halt morgen und ich habe einfach Angst. Ich weiß nicht wie ich anfangen soll und ich habe Angst, dass ich nicht die Schule wechseln kann.. und ich habe Angst dass ich heulen werde. Ich weiß auch gar nicht ob meine Gründe ausreichen.. es ist so, dass ich mich mit den Leuten in der Klasse nicht gut verstehe. Wir haben in der Klasse mehr Jungs als Mädels und ich war schon fast mit all den Mädels in einer Freundschaftsgruppe aber es klappte nie.. Ich habe mich nie wohl gefühlt. Ich wurde oft im Stich gelassen und manchmal sogar sich lustig über mich gemacht. Außerdem verstehe ich mich allgemein mit der ganzen Klasse nicht beste.. hab da keine Freunde. Ich habe nur 2 Freunde und die gehen in eine andere Klasse und das ist doof für mich. Das Ding ist halt ich fühle mich allgemein an dieser Schule sehr unwohl.. ist auch sehr assi hier. Ich bin in der 8 klasse und ohne Witz seid der 5 klasse geht es mir nicht gut hier. Denkt ihr das sind gute Gründe? Das sind auch ehrlich keine lügen und ernst gemeint.. Ich habe ehrlich Angst und ich will ehrlich einfach nur wechseln .. 😕

Jedesmal wenn ich sehe staut sich in mir eine Wut, wo ich ständig unterdrücken muss und nur ruhig bin. Jeden Tag bekomme ich wutanfälle ganz kurz nur wenn ich an Sie denke.

Was ist das

Hallo ich bin m/16 und so mindestens 6-7 mal im Monat aus dem nichts traurig und will aber auch irgendwie traurig sein ich denke nur an schlechte Sachen zb finde ich mich selber hübsch aber trotzdem konnte ich nie wirklich etwas richtiges mit einem Mädchen haben und war auch noch nie verliebt ich kann irgendwie nicht richtig Gefühle zeigen ich kann lachen mit Freunden Witze machen schäme mich für nichts aber wenn ich alleine bin ist es halt so wie oben beschrieben

Ich mach Kampfsport. Lasse eigentlich niemanden an mich nah ran und schließe keine Freundschaften dort aber das Problem ist dass ich dort Menschen Menschen kenne aus dem privaten Leben die ich schon längere kenne. Die sind zwar nett aber ich möchte niemand sehen den ich kenne und der mich so nah kennt. Wir hatten auch Sommerpause und muss mich eh richtig anstrengen um überhaupt wieder mich drauf einzustellen wieder hinzugehen.

Was kann ich tun ?

In letzter Zeit erlebe ich Momente intensiven Selbstbewusstseins, in denen ich mich fühle, als könnte ich alles machen und als wäre ich der Hauptcharakter in einem Film. Diese Momente treten auf, wenn ich mit meinem Freund intim bin oder mich in sozialen Situationen befinde. In solchen Momenten konzentriere ich mich stark auf mich selbst, wie ich aussehe und wie ich wirke, anstatt auf meinen Freund oder die Situation.

Diese Gefühle sind oft mit der Angst verbunden, dass meine Reaktionen auf Intimität und Selbstwahrnehmung möglicherweise etwas über meine sexuelle Orientierung aussagen könnten. Zum Beispiel habe ich Angst, dass ich mich in diesen Momenten eher auf mich selbst konzentriere und dass dies bedeuten könnte, dass es mir mehr um meine eigene Wahrnehmung geht als um die tatsächliche Beziehung zu meinem Freund.

ich hab dann einfach Angst, dass es immer nur um mich geht und dass ich ihn nicht wirklich liebe wobei ich auch sagen muss, dass ich die meiste Zeit starke Komplexe mit mir selber habe. Und da ich auch mit Zwangsgedanken zu kämpfen habe, habe ich mich dann gefragt, ob ich in diesen Momenten auch was mit einer Frau machen würde und ob das, was über meine sexuelle Orientierung aussagen könnte.

Ich erwische mich oft selbst dabei wie ich Angst habe, in die Schule zu gehen, obwohl es mir dort nicht schlecht geht (also jedenfalls bin ich kein Mobbingopfer).

Oder generell Angst vor Menschenmengen/ Angst Leute zu sehen die ich kenne (obwohl ich mit manchen davon befreundet bin, es kommt denke ich mal nicht auf die Personen an

Ich bin oft allein und ixh liebe es. In der Schule von der 10. Bis zur 9. Klasse war ich nur selten mit Freunden unterwegs, war im Prinzip ständig allein und ich mochte es. Keine hohen Erwartungen, ich konnte in Ruhe nachdenken und das alles. Wirklich, ich hatte nie ein Problem mit Einsamkeit.

Doch zur 10. Klasse bin ich auf eine andere Schule gewechselt. Nichts hat sich geändert, was meine Ambitionen bezüglich Freundschaften betrifft. Doch seitdem fühle ich erstmals Einsamkeit. Wie kann das sein? Ich habe nichts gegen Freundschaften, habe sie aber nie gesucht und daran hat sich rein garnichts geändert. Und dennoch denke ixh in letzter Zeit immer öfter darüber nach und hab dabei immer dieses flaue Gefühl im Magen. Als würde ich mich tatsächlich einsam fühlen oder so. Wie kann das sein?

Kennt ihr das wenn ihr manchmal so Momente habt wo sich einfach alles irgendwie surreal vorkommt? Also so das man halt das Gefühl hat das alles Fake ist? Was ist das und kann mir einer bitte erklären wann das auftritt und ob ich mir Sorgen machen soll?

Ich warte auf einen Platz in meiner Wunschklinik, weil es mir mental immer schlechter geht. Ich weiß nichts über die Wartezeit. Und mir geht's ehrlich gesagt von Tag zu Tag schlechter. Ich habe hier keine Freunde, lebe alleine und weiß nicht wie ich den Tag rumkriegen soll. Fühlt sich alles auch so unreal an. Ich habe keine Alltagsstruktur. Therapie auch keine gefunden. Sachen wie lesen oder TV schauen funktioniert leider nicht mehr ,weil ich mich überhaupt nicht mehr konzentrieren kann.

Habt ihr Ideen, wie ich länger durchhalten kann?

Danke

Ich fühle mich so als wäre ich ganz alleine auch wenn dass nicht stimmt aber ich glaub es ist so weil ich ein Kolleg hab der jeden Tag abmacht und doppelt so viele Kollegen wie ich hat

Das Leben ist nur wirklich schön wenn man Reich, Schön und Gesund ist, oder?

Ich meine wenn man das nicht ist, dann hast du kaum Möglichkeiten im Leben, und wirst immer unten sein.

Und das ist bitter, wenn man sich nie was leisten kann, ständig krank ist, und einsam ist weil man hässlich ist.

Wie seht ihr das? Wie wichtig ist Geld, Gesundheit und Aussehen?

Und wie kann man glücklich ganz unten sein ohne Perspektiven, ohne Aufstiegsmöglichkeiten?

Hey liebe Community,

ich schreibe, weil ich nicht mehr weiter weiß. Seit circa einem Jahr befinde ich mich in einer Sinnkrise. Psychotherapie hat mir nicht wirklich geholfen. Ich bin 20.

Ich weiß, dass das kindisch klingt, und andere Menschen mit viel mehr zu kämpfen haben, als ich.

Aber: Ich wurde letzten Sommer zum ersten Mal so richtig mit dem Tod konfrontiert. Und das sogar "nur" milde. Am gleichen Tag hatten meine Uroma und mein Opa, relativ gleichzeitig, Schlaganfälle.

Ich wusste für Tage nicht, ob sie durchkommen. Zwar haben beide überlebt, mich hat das aber extrem getroffen, da ich auch gerade ohne diese Sache in einer extremen Stresssituation mental war.

Seitdem habe ich mich komplett verändert. Ich kann keine Zeit mehr mit Menschen verbringen. In jedem Menschen, den ich ansehe sehe ich nur noch das Altern, den Tod, das schwach werden. Selbst bei meiner 10 Jährigen Schwester. Ich kann das alles nicht mehr genießen, fühle mich bei meinen Verwandten nicht mehr wohl, weil ich ständig daran denke, dass sie irgendwann sterben. Mich macht das total fertig und im Gegensatz zu den meisten, die darin wahrscheinlich einen Antrieb sehen, die Zeit zu genießen, kann ich das nicht.

Ich denke immer, dass ich irgendwann weg bin, meine Schwester ist irgendwann tot, meine Mutter ist irgendwann tot. Und nichts ist mehr übrig. Ich liebe meine Eltern und meine Schwester wirklich sehr, ich komme damit nicht klar, sie altern zu sehen.

Das hat sich mittlerweile zu extremen Zwangsgedanken entwickelt, ich bin nur noch alleine, bin antriebslos, sehe keinen Lebenssinn mehr, etc.

Was kann ich tun? Ich weiß nicht mal, ob mir noch irgendwas helfen kann, ich versuche auch einfach, meine Gedanken einfach los zu werden. Ich kann nicht schlafen, wie in vielen Nächten...

Ich finde für mich lohnt sich das Leben nicht mehr , ich kann sowieso nicht mehr viel machen ich habe zwar meinen Schulabschluss Fachabi , aber nur mit hängen und würgen , ich hatte schon immer Schulangst und nun weiß ich nicht mehr was ich tun soll , bin nur noch am weinen und sage mir selbst das. Leben bringt nichts mehr , und Therapie will ich keine mehr machen ich habe schon so viele hinter mir 😢

bin mittlerweile 18

Hallo, ich habe eine Freundin bin seit über einem Jahr mit ihr zusammen. Ich hab grose Fehler gemacht und sie kann einfach nie mehr mit mir glücklich sein. Ich hab seitdem große Probleme mit mir selbst oder anders gesagt ich hasse mich selbst, ich hasse mein Leben. Ich hoffe zu sterben, ich geh mit Absicht über rote Ampeln in der Hoffnung überfahren zu werden, ich wünsche mir nur das schlechteste. Ich kann mir keine Zukunft vorstellen, vorallem nicht ohne sie. (noch sind wir zusammen.)

Was soll ich tun..?

Ich bin mental gerade einfach nur total fertig. War bis vor kurzem auf einer Geburtstagsfeier und bin jetzt früher gegangen. Ich habe mich einfach so einsam unter meiner Familie gefühlt, dass ich es nicht mehr aushalten konnte. Auch zu sehen wie unbeschwert sie waren war total schwer für mich. Bin gerade so am Heulen, dass ich mich davon schon übergeben musste. Gedanken sind auch gerade ziemlich negativ und ich würde am liebsten alles beenden. Fühle mich einfach so hoffnungslos. Will nicht allein sein aber wenn ich so jetzt zu meiner Familie gehe ruiniere ich meiner Mutter den Geburtstag. Ich weiß einfach nicht mehr weiter oder an wen ich mich wenden kann. Freunde habe ich keine...