Ich weiß nicht, ob es normal ist, aber ich vermisse einen Kollegen gerade sehr. Er ist eigentlich immer da, wir arbeiten eng zusammen und telefonieren oft. Letzte Woche war er krank, und wir haben nur einmal kurz geschrieben, mehr nicht. Gestern war er endlich wieder auf der Arbeit, aber das Gespräch war total kurz, er hatte kaum Zeit für mich.

Ich fühle mich irgendwie einsam ohne diesen Kontakt. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll... was mache ich da jetzt?

Hallo,

Ich 12/w leide an Depressionen seit mehreren Jahren und in den letzten 2 Monaten hatte ich das Gefühl es geht mir besser, ich weinte nicht jede nacht, hatte keine Suizid Gedanken mehr und mir ging es einfach besser doch jetzt hab ich das Gefühl es wird wieder genau so wie früher oder sogar noch schlimmer, ich gehe auch zur Therapie ich rede auch mehr mit meiner Familie und mir geht es definitiv besser als vor ein paar Jahren aber ich hab das Gefühl meine ganze welt bricht wieder zusammen.

Ich bin eine last für meine Familie und ich weiß das und egal was ich dagegen tuhen will und egal wie oft ich versuche zu helfen, es geht einfach nicht, ich hab nicht die Energie dazu ich hab keine kraft und ich will das einfach nicht mehr. Ich fühle mich so alleine und einsam und ich kann nichts dagegen tuhen.

Ich darf keine anti depressiva nehmen, pflanzliche mittel bringen bei mir nichts das heißt meine einzige Möglichkeit ist es von alleine zu schaffen und das kann mehrere Jahre brauchen, Jahre von denen ich mir nicht mal sicher bin ob ich es dahin überhaupt schaffe wenn ich nicht mal die Energie habe es bis zum alter von 14 zu schaffen.

danke im voraus, ich erwarte keine große Antwort das war eher nur ein text um bisschen was raus zu lassen, freue mich trotzdem über antworten!

lg

Erster Ort das eigene Zuhause

Zweiter Ort die Arbeitsstelle

und Dritter Ort für soziale Kontakte

Immer mehr junge Menschen leiden unter Einsamkeit und sind die Orte um Menschen kennenzulernen so rar geworden ? Wo man auch alleine ohne Freunde hingehen könnte um neue Freundschaften zu schließen oder Gespräche zu führen ? Die nicht teuer sind.

https://www.youtube.com/watch?v=hEvMZ5S6zy0

Im Bezug auf

Niveau

Bildungsstand

Höflichkeitsformen/ Umgang

Männer die ernsthaft suchen und nicht nur Sex/ F+

Oder dienen teurere Seiten, dass man das Gefühl hat man bleibt "unter sich", kann den "Pöbel" aussortieren und muss sich nicht mit ungebildeten rumschlagen oder weil ein CEO ggf. bekannt in seiner Stadt ist und bei teureren Seiten sich mehr Sicherheit erhofft unerkannt zu bleiben?

Warum gibt es viele diverse Singlebörsen, Onlinedatingseiten, warum zahlen manche ein Vermögen und andere nutzen Datingseiten kostenlos.

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vor kurzem Kontakt abgebrochen mit einem Mädchen, sie Streitete dauernd, sagte Sachen wie das sie es nicht wert sei, das ich etwas besseres verdient habe, was richtiges, sie blockte mich auch, andere darüber erzählt sagten zu mir ich kann nichts dafür, das Mädchen ist 4 Jahre jünger als du und hasst sich selbe innerlich, sie mag sich selber nicht, sie kommt nicht darauf klar das dort ein Junge ist der sie mag, du kannst dafür nichts..

und selbst wenn das stimmt ich bin momentan in einem Loch und ich weis selber nicht mehr weiter, ich hab einfach kein bock mehr, ich wohne hier alleine, ich hab keine Freunde, keine wirklichen Kontakte, ich weis nicht was ich mit meinem Leben anfangen soll, ich fühle mich so alleine ich hab einfach kein Bock mehr, die letzten Tage ich hab wenig gegessen, mich selber komplett vernachlässigt, ich sehe einfach kein Sinn mehr..

manchmal denke ich darüber nach ob ich einfach mein Leben beenden soll, ob alles noch ein Sinn macht..

Ich fühle mich einfach so alleine..

Ich weiß nicht ob ich übertreibe, meine Familie nimmt es auch scherzhaft rüber, als ich sagte, ich glaube ich haben Depressionen oder etwas anderes psychisches.

Meine Mutter sagt:

• das ist so weil ich schwach bin.
• ich soll mich nicht so anstellen ich hab das nicht nötigt
• sie sagt das liegt daran, dass ich immer zocke anstatt Ordnung zu machen
• etc pp

Bei ihr fehlt vermutlich auch das Vorwissen zu psychischen Probleme, sie assoziierter bei den letzten Telefonaten Depressionen mit einer Behinderung. Ich weiß nicht, ob scherzhaft oder ernst gemeint.

Zu mir:

Ich bin sehr sehr faul seit dem ich zum Studieren von zuhause (140km) weggezogen bin.

• Mein Wäsche liegt ungebügelt (extrems zerknittert aufgrund des Trockners) als Haufen auf meinem Bett und ich nehme mir, nur wenn ich raus muss, etwas runter und bügele es, aber oft nur wenn das Shirt bei anderen zu sehen ist ansonsten auch gerne mal ungebügelt
• mein Tag-Nacht-Rhytmus ist durcheinander, vor allem an freien Tagen. Ich bin meistens ab Mittag wach und gehe morgens schlafen. „Produktiv“ bin ich oft am späten Tag.
• Wenn ich aufstehe will ich weiterschlafen
• Wenn ich am nächsten Morgen nicht früh aufstehen muss, dann schlafe ich aich oft 8-10 Std. durch, aber fühle mich beim wach werden nicht so fit
• wenn mir Freunde schreiben komm lass was machen, dann habe ich kein Bock obwohl wir früher täglich draußen waren. Ich sag fann immer ich muss 4 Std. Zug fahren und dass es sich deswegen nicht lohnt oder dass ich nicht kann, obwohl ich kann & Zeit hätte, da ich z.B. 2-3 Tage frei habe oder gar wie aktuell 1,5 Wochen Urlaub, aber ich will nicht.
• ich mache nichts die meiste Zeit des Tages schlafe ich, Zocke oder bin am Handy, obwohl ich dass nicht will, da zocken & am Handy sein auch langweilig ist und ich eigentlich zu tun hätte z.B. die Wäsche oder Chemie lernen für dass Studium was ich wieder anfangen möchte, wenn es mir besser geht
• mein Zimmer ist sehr unaufgeräumt also wirklich setze ich einfuß aus dem Bett dann trette ich zu 90% auf etwas (Blätter, Kleidung, Schuhe oder so)
• ich habe oft auch kein Bock auf Hygiene und setze oft Zähneputzen oder duschen aus, außer ich gehe raus oder muss zur Schule/Arbeit.
• ich habe in 3 Monaten 15kg zugelegt
• mein essverhalten ist auch irgendwie komisch, ich habe kaum Bock zu kochen & hole mir sehr viel Fertigessen von draußen. Ich bin gestern um 22 einfach so eingeschlafen und um 4 Uhr heute Morgen wieder wach ich lag dann bis ca. 5 im Bett und habe dann Spaghetti-Bolognese von gestern gegessen und dann direkt im Anschluss noch 2 mal Vollkorntoast mit Käse & Salami. Ich koche alle paar Tage mal etwas und auch immer zu viel, dann bleibt der Rest im Kühlschrank & ich bestelle mir trotzdem wieder was, weil ich es nicht essen will. Dann liegt dass da mal einige Tage bis zu 1 Woche bevor ich es wegschmeiße.
• ich liege oft im Bett & schaue am Handy rum oder sitze auf der Couch & Zocke, essen tue ich „spät“
• manchmal 1 mal im Monat oder 1 mal alle 2 Wochen bin ich Motiviert, dann räume ich meine Wohnung auf & so, aber keine 2-3 Tage später liegt wieder alles kreuz & quer.
• ich urinier ab & an in Flaschen, weil ich kein Bock habe ins Bad zu gehen. Früher öfter, mittlerweile nicht mehr so oft, diesen Monat nur 2 mal.
• ich bin nur zuhause oder auf Arbeit.
• wenn ich von der Arbeit oder Schule komme bin ich nach ca. 1 Std. direkt am schlafen

Ich bereu das ich mein Studium abgebrochen habe, mit dem Gedankengang dass es besser wird wenn ich eine Ausbildung starte, da kann ich meine Schulden gerade rücken, lerne Leute kennen (soziale Interaktion) und ich kann dann Chemie lernen, doch es hat sich fast nichts geändert. Ich habe weder für die Ausbildung gelernt noch Chemie für dass Studium, wobei etwas Chemie habe ich gelernt aber in 3 Monaten mur 50 Seiten von einem nur 200 Seiten Taschenbuch, was man locker in ein paar Wochen durch hätte (Chemie für Dummies Kompakt)

Ich will dass alles in den Griff bekommen und dann meine Ausbildung abbrechen, um wieder zu studieren.

Wenn ich täglich mit meiner Familie telefoniere dann ist es so als ob ich normal wäre oder wenn ich draußen bin, nur dass wenn ich draußen bin so schnell wie möglich unbewusst nachhause will.

Wenn ich dran denke, dass ich beim Psychologen sitze dann fühlt sich dass so an als ob ich fehl am Platz wäre.

Übertreibe ich & bilde mir was ein oder soll ich einen Termin beim Psychotherapeuten vereinbaren. Viele sagen ich bin nur Faul, meine Mutter sagt auch du bist Faul bild dir keine Depression ein.

Ich bin 19, werde bald 20 und ich bin momentan in so einem Loch, vor kurzem Kontakt abgebrochen mit einem Mädchen sie blockte mich einfach,

"auch wenn jemand anderes sagte: sie ist 4 Jahre jünger als du, sie mag sich selber nicht, und hat mit sich selber Probleme und sie kommt damit nicht klar das da jemand ist der sie mag wodurch sie blockt wofür du nichts kannst"

bin ich trotzdem momentan einfach traurig und ich fühle mich so leer, liege viel im Bett, esse sehr wenig, hab hier in der Gegend keine Freunde und ich weis nicht manchmal frage ich mich macht das Leben noch Sinn..

was soll ich tun?

Zur Erklärung: Ich bin vor kurzem in eine neue Stadt im Ausland gezogen, um zu studieren, weit weg von Familie und Freunden. Ich weiß jedoch was das mit sich bringt, da ich das selbe schon letztes Jahr gemacht habe. Ich kenne die Einsamkeit und das Gefühl, verloren zu sein, aber dieses Mal ist es anders.

Ich versuche aktiv, neue Leute kennenzulernen, was mir tatsächlich eigentlich gefällt. Ich würde sagen, ich bin auch ziemlich gut darin. Aber jede Verbindung, die ich eingehe, fühlt sich diesmal oberflächlich und bedeutungslos an. Früher haben mich neue Menschen und Perspektiven energetisiert. Aber jetzt suche ich nur dieses Gefühl ohne Erfolg. Es ist ein Kreislauf, in dem ich immer wieder nach Interaktionen suche, aber trotzdem leer fühle. In letzter Zeit hat sich diese Leere in eine völlige Gefühllosigkeit verwandelt – ich empfinde weder Schmerz noch Liebe noch Freude.

Es liegt nicht daran, dass mir Motivation oder Energie fehlen. Ich weiß, warum ich tue, was ich tue, und dass es der richtige Weg ist. Aber momentan fühlt sich alles wie eine mechanische Routine an. Im Vergleich zum letzten Jahr war, konnte ich tief gehende Verbindungen zu wunderbaren Menschen aufbauen, die aber jetzt über der ganze Welt verstreut sind, ebenso wie meine Familie (Vielleicht ist dies der Grund zum Gefühl, das sich Verbindung bedeutungslos anfühlt). Nichts fühlt sich greifbar an, und ich fühle mich allein. Ich habe die pure Erkenntnis, dass ich tatsächlich auf mich allein gestellt bin, überall und jederzeit, egal wo ich bin.

Ich versuche, durch das Kennenlernen neuer Menschen ein Gefühl von Zuhause und Sicherheit zu finden, aber das verstärkt nur meine Isolation.

Kürzlich habe ich ein Mädchen getroffen, das ebenfalls aus dem Ausland kommt, und wir verstehen uns wirklich gut. Es fühlt sich an, als ob wir auf einer Wellenlänge sind, aber ich erlebe immer noch dieselbe emotionale Gefühllosigkeit. Aber warum? Ich bin mir unsicher, ob es das Richtige ist. Alles scheint bedeutungslos.

Ich bin in Bezug auf meine Situation an einem guten Ort, dass weiß ich, aber ich kämpfe darum, einen Grund oder eine Lösung für meine Gefühle zu finden.

Keine Ahnung wie ich anfangen soll... Bin m/20

Ich habe am Freitag komplett zufällig einer Person im Internet kennengelernt und wir haben Kontaktdaten ausgetauscht, um mit einander schreiben zu können. Sie lebt aber in Afrika...

Wir verstehen uns suuuper gut und es ist das erste mal in meinem 20-Jährigen Dasein, dass ein Interesse einer anderen Frau besteht. Ich wurde in 20 Jahren weder umarmt, geküsst oder noch etwas. Ich hatte immer Schulfreunde aber seit meinem Abschluss sind diese logischerweise weg.

Man ist komplett allein, jeden Tag aufwachen-Arbeiten-im Zimmer verotten. Der einzige Soziale Kontakt den ich habe, ist der Kassierer an der Pennykasse, wenn man Hallo und Tschau sagt. Ich denke jeden Tag an Selbstmord. ICh will nicht sterben, aber ich will dieses Leben nicht haben. ICh will glücklich sein, mit jemandem wieder Lachen können und einen Sinn haben, morgens aufzustehen und nicht nur, weil der Wecker klingelt.

Zurück zur Frage: Es ist wunderbar mit ihr zu Schreiben, das erste mal in meinem Leben das ich etwas fühle, ich weis selber nicht was es ist. Ich habe nie an Liebe geglaubt und mir immer gesagt, dass jegliche Form der zwischenmenschlichen Bindung reines Geschäft sei. Ich habe mich dazu entschieden alleine zu sein im Leben und bin innerlich tot/zerstört.

Wenn ich mit ihr schreibe, bin ich gut gelaunt aber größtenteils unfassbar wütend und traurig, dass es wirklich eine Person auf dieser Welt gibt, die mich versteht und für mich da sei... Aber jetzt ist sie auf einem anderen Kontinent und ich werde sie niemals sehen. Mir kommt es so vor, wenn ich den Kontakt weiter aufrecht erhalte, bin ich in ein paar Wochen so kaputt, dass ich an nichts anderes mehr denken kann als an Sie aber Sie ist unerreichbar...

Was soll ich machen?

Also die chronische Erschöpfung war zuerst, danach kommt die Depression. Die Frage ist, ist es normal, wenn man durch chronische Erschöpfung Depressiv wird, weil man nicht mehr ein normales Leben führen kann, nicht mehr Arbeiten kann, nicht mehr selbständig in einer Wohnung wohnen kann, und in einer Einrichtung wohnen muss?

Und es auch keine schnelle Heilung gibt. Ist es da normal fast zu verzweifeln? Oder reagiere ich völlig über?

Und auch Long Covid/CFS oder ähnliche Krankheiten sind keinen Grund nichts mehr im Leben machen zu können?

Wie kann ich an einem Therapieplatz kommen, ohne dass meine Eltern davon erfahren? Ich kann halt nicht mit meinen Eltern darüber reden.

Mein Problem ist halt, dass ich

• extreme Stimmungsschwankungen habe
• mich wertlos und oftmals einfach nur leer und traurig fühle
• dazu neige mich teilweise selbst zu verletzen
• ständig Suizidgedanken habe
• sehr reizbar bin
• Angst habe, dass Freunde mich verlassen und ich mich deswegen quasi versuche an sie zu klammern
• Angst habe niemals geliebt zu werden
• In Freundschaften häufig enttäuscht oder verletzt werden und Angst davor habe
• Zu Impusivität neige.

Ich bin 16 und männlich. Ich habe ADHS und nehme deswegen Tabletten.

Hey, ein paar aus meiner Familie meinten schon öfters (oft scherzhaft) ich habe Autismus/Asberger. Es gibt auch einige Symptome die ich habe welche darauf hinweisen könnten:

Ich mag keinen Augenkontakt

fühle mich unwohl bei neuen (sozialen) situationen, Fremden und Menschenmengen

Ich bin lieber alleine, zuhause und lerne auch gerne selber über neue dinge in verschiedenen Wissenschaftlichen bereichen

Ich kann nicht gut entscheiden, wenn ich etwas tue ist es meistens weil ich einen nutzen dabei sehe: ich denke recht praktisch.

Gesten der höflichkeit oder höfliches reden finde ich „schwer“

Ich kenn mich da nicht so aus, deshalb weiß ich nicht ob irgendwas nichts damit zu tun hat oder ob ich was vergessen habe. Deshalb ist meine frage ob es sich lohnen würde das zu testen oder ich da zu viel reininterpretiere.

also stimmt gerne ab und gebt wenn möglich auch eine Begründung.

(ich habe übrigens auch ADHS)

danke für eure Hilfe 🫶

Wenn dem so ist, heisst, dass die Umstände sind völlig egal, egal ob man bitterarm ist, egal ob schwerkrank, egal ob einsam, egal ob in einem kriegsgebiet, egal ob man hungert, egal ob man obdachlos ist, man kann trotzdem glücklich sein?

Also ich bin z.b. sehr unglücklich wegen meiner chronischen krankheit, und weil ich deswegen nichts erreichen kann im Leben und Einsam bin und in Armut lebe.

Ja es gibt Leute die haben es noch schlimmer, aber wenn Glück von Innen kommt, warum Lösen schlimme Äussere Zustände unglück hervor?

Und wie wird man trotzdem glücklich? Heisst, das auch, das Gesundheit, Wohlstand etc. Einerlei ist?

Würde da nicht die maslowsche Pyramide dagegen sprechen?

Ich habe viel nachgelesen und ich weiß, eine differenzierte Diagnose ist nicht einfach zu stellen, vor allem, wenn mal als Ü30 Person dies anstrebt, da man ja sein ganzes Leben lang gelernt hat, irgendwie in der Gesellschaft klar zu kommen und möglichst wenig aufzufallen. Dazu kommt, dass die Diagnose bei Frauen im Erwachsenenalter wohl noch schwieriger ist.

Ich habe heute einen Termin bei einem Psychologen/ Psychotherapeuten, auf den ich ein dreivierteltes Jahr habe warten müssen und weiß einfach nicht, wie ich das alles ansprechen soll.

Intrinsisch würde ich gern sagen: "Ich habe mich belesen, verglichen und diverse Foren durchforstet, ich empfinde mich als ein Teil der ASS".
Das klingt aber indirekt nach Dr. Google und das wäre natürlich dem Arzt gegenüber unfair.

Wie sage ich ihm, dass ich mich in der Gesellschaft anderer Menschen so schwer tue, dass ich keine Freundschaften schließen kann oder will, dass mir das Einkaufen im Alltag die Energie raubt und ich am liebsten niemals jemand in die Augen sehen würde?
Dass ich oft mit T-Rex Armen rum laufe, vor mich hin schaukel oder Dinge immer in einem festen Muster machen muss?
Es soll nicht klingen wie aus dem Medizinlehrbuch, aber ich fühle mich wie von einem fremden Planeten, habe meine Inselbegabungen in denen ich unglaublich gut bin und alles andere interessiert mich wenig.
Ich habe die Isolation während Corona geliebt, endlich konnte ich all meinen Spezialinteressen nachgehen, ohne schlechtes Gewissen, dass ich Sozialkontakte vernachlässigen würde...

Ich möchte aber auch in der Gesellschaft klar kommen, ich weiß, diese Welt wird von NTs gesteuert und das ist okay, ich arbeite, gehe zum Sport und will einfach irgendwie dazu gehören und nicht mehr der "Freak" sein, ich will verstanden werden, ohne mich so viel zu verstellen und ich will meine Inselbegabungen nutzen können.

Ich weiß das klingt echt dumm, aber irgendwie vermisse ich die Zeit wo ich vor paar Wochen nichts gefühlt habe und garnicht da war(psychisch). Es geht irgendwie langsam weg und alles wird irgendwie normaler aber ich will irgendwie wieder nichts fühlen und nachdenklich sein, weil das mir irgendwie auch in der Schule geholfen hat. Ich will wieder das ich wenn ich aufstehe überhaupt nichts fühle und einfach in die Schule gehe und mein Ding durchziehe und mich von allen entferne.

was ist die Ursache und wieso vermisse ich es?

Ich war voll mit negativen Gedanken, als ich aggressiv behandelt wurde und dann war ich sprachlos und habe geweint.
Liegt es vielleicht daran, dass ich sehr emotional bin?

Ich hab viele Freunde, kenne jeden aus meiner Stadt bin jedes Wochenende mit Kollegen draußen lern neue Leute kennen Han ganz normale Noten alles ist gut, aber warum kann ich nicht Glücklich sein? Wenn ich in meim Zimmer sitzte und nachdenke dann hab ich dieses leere Gefühl. Irgendwas fehlt mir. Ich versteh es nicht. Ich will die Zeit genießen in der ich jung bin aber das geht irgendwie nicht. Wieso