Wie viel Zeit Brauch man um eigene Unsicherheit zu überwinden?
Mein Partner und ich waren die vergangenen Monate sehr wenig intim miteinander. Wir haben vor kurzem gebaut, mein Partner hatte Stress bei der Arbeit und Streit mit seinem Bruder. Er hatte also sehr lange und anstrengende Tage, bei denen wenig Zeit für Zärtlichkeit blieb. Irgendwann war die Phase vorbei und die körperliche Zweisamkeit kam nicht zurück.
Ich habe angefangen an mir zu zweifeln und das in mich hinein gefressen. Hatte die Sorge es liegt an mir und er würde mich nicht mehr attraktiv finden. Ich habe das Thema angedeutet aber aus Angst nicht angesprochen. Irgendwann ist es dann aus mit herausgesprudelt...
Er hat es mir erklärt. Gesagt, dass sich aufgrund der stressigen Zeit Gewohnheiten eingeschlichen haben und es nichts mit mir zu tun hat. Meine "Zeichen" hat er nicht als solche verstanden und nicht gedacht, dass es für mich so wichtig ist oder ich so verletzt bin. Ich glaube ihm. Wir haben körperlich wieder mehr zueinander gefunden und es war schön und für mich auch ersichtlich, dass ich ihm gefalle (Ihr wisst was ich meine ;))
Ich bin eine attraktive Frau, das weiß ich ohne damit arrogant klingen zu wollen. Trotzdem hat mich die Zeit sehr verunsichert und ich fand meinen Körper fast schon abstoßend. Das hat sich gebessert. Ich hab mich oft vor dem Spiegel angeschaut, posiert, mich in sexy Wäsche geworfen und mir selbst gezeigt, dass ich attraktiv bin und stolz sein kann.
Dennoch lässt mich die Unsicherheit noch nicht ganz los... Andere Frauen wirken auf einmal wie eine riesen Bedrohung. Es ist vollkommen okay, dass er andere Frauen optisch attraktiv findet aber ich habe Angst nur der "Trostpreis" zu sein und dass ich "nicht ausreichend bin". Es ist nicht fair ihm gegenüber, da er eine treue Seele ist und mir sagt / zeigt, dass er mich liebt. Aber diese Unsicherheit hat sich über Wochen so tief verankert, dass sie immer wieder zurück in mein Bewusstsein kommt. Auch beim S*x frage ich mich, ob es ihm wirklich gefällt und versuche jede Kleinigkeit zu deuten.
Lange Rede, kurzer Sinn. Hat jemand von euch schon Mal so eine Phase durchgemacht? Brauche ich einfach Zeit und bin aktuell zu streng mit mir? Wir haben eine tolle Beziehung und auch dieses heikle Thema in gewisser Weise gemeistert. Ich bin immer schon ein bisschen eifersüchtig aber dieses "Gefahr hinter jeder Ecke"-Gefühl ist gerade sehr ausgeprägt und ich will das loswerden.
3 Antworten
Wie du dich fühlst ist absolut verständlich und valide. Ich kenne das auch, dass man sich manchmal durch sowas doch mehr verunsichern lässt, als man möchte, selbst wenn man eigentlich eine selbstsichere Person ist.
Auf jeden Fall ist es schonmal ein gutes Zeichen, dass du dich immer noch als attraktive Frau bezeichnest! Und auch deine Aktionen, um dir das selbst zu zeigen (also zB das Posieren vor'm Spiegel) finde ich richtig gut! Das zeigt, dass du dich nicht nur nicht beherrschen lassen willst von deiner Unsicherheit, sondern auch, dass du bereit bist, was dagegen zu machen! Das solltest du am besten weiter so machen!
Was du noch verbessern könntest, ist die Kommunikation mit deinem Partner. Nicht warten, bis es aus dir heraussprudelt, sondern so zeitnah wie möglich ansprechen, wenn du wieder unsicher wirst. Wenn ich zB den Eindruck hab, mein Partner ist gerade etwas distanzierter zu mir als sonst, frage ich direkt nach. Ich sage dann, dass er etwas anders wirkt heute und frage, ob es mit mir zu tun hat. So kann man die Angst direkt beruhigen! Durch das Reinfressen festigst du nur deine (wahrscheinlich falsche) Annahme, dass es mit dir zu tun hat und das wird man dann natürlich nicht eben so wieder los. Was man bedenken sollte: Deine Psyche unterscheidet bei sowas nicht zwischen real und fiktiv. D.h. wenn du daran denkst, dass er dich nicht mehr attraktiv findet und es für dich selbst als Fakt aufstellst, erzeugt das genau die gleiche emotionale/neurologische Reaktion in deinem Kopf, wie wenn er dir das tatsächlich sagen würde. Und so kommt es, dass auch wilde Annahmen, die wir nur im Kopf treffen, uns genauso nachhaltig psychisch beeinflussen können, wie tatsächlich Erlebtes.
Hab also einfach Geduld. Je länger man sich sowas einredet, desto tiefer sitzt es und desto länger dauert es, bis man es wieder los ist. Sag dir täglich, wie hübsch du bist und bitte vielleicht deinen Partner, dir in nächster Zeit etwas mehr Aufmerksamkeit diesbzgl. zu schenken. Das wird er bestimmt verstehen und dir im Idealfall etwas mehr Komplimente machen bzw. dir zeigen, wie toll er dich findet. Und genauso, wie du dich durch schlechte Gewohnheiten hast verunsichern lassen, kannst du dich auch wieder "umprogrammieren" zu mehr Selbstsicherheit!
Ja, das ist doch die richtige Einstellung! Ich finde nämlich auch, dass wenn man sich selber nicht attraktiv findet, es für einen natürlicherweise auch umso schwieriger ist, zu glauben, dass der Partner einen attraktiv findet.
Und ja, ich weiß was du meinst. Manchmal finde ich es auch nervig, wie gut man sich mit Psychologie auskennen muss, um zu verstehen, was in einem passiert. Aber meist hilft es auch schon, zwischendurch mal innezuhalten, besonders aufmerksam in sich hineinzuhorchen und bewusst und möglichst objektiv darüber nachzudenken, was man fühlt und *warum*. Das mit der Unterscheidung zwischen real und fiktiv wusste ich zB auch lange nicht, aber sobald ich es erfahren hatte, hab ich mich geärgert, dass mir das nicht selber schon früher aufgefallen ist. Immerhin merkt man ja, dass man was fühlt, auch wenn man sich etwas nur vorstellt im Kopf.
Und je besser man sich versteht, desto eher schafft man es, den Körper FÜR einen arbeiten zu lassen. Ist im Grunde wie eine Maschine, die man erst lernen muss zu bedienen. :D
Wünsche dir auf jeden Fall noch ganz viel Erfolg :)
Der Faktor Zeit ist eher hinderlich, wenn man etwas werden möchte.
Mache dir bewusst, dass du attraktiv bist für ihn und das auch verkörperst. Zeige ihm das mit Worten und Gesten . Er ist mit dir zusammen und er liebt nur dich. Auf diesen genannten Fakten beruht deine Basis . Bleibe auf dieser Ebene und drifte nicht durch irgendwelche irrationalen Gedanken davon ab .
Danke Angie, wenn man sich Mal hat verunsichern lassen oder selbst verunsichert hat, ist es gar nicht so leicht da wieder hinzukommen. Da muss man wirklich aktiv an sich arbeiten
Ich weiss , aber ich weiss auch das du das schaffst. Du bist eine starke Frau und kannst dich perfekt reflektieren.
Vielen Dank für deine ausführliche und aufmunternde Antwort.
Am Anfang habe ich mich sehr negativ im Spiegel gesehen und nach und nach gemerkt, dass das eigentlich Blödsinn ist und ich nach wie vor attraktiv bin. Das Gefühl wollte ich unterstützen und hab mir mit Sport und schöner Wäsche selber etwas Gutes getan. Wahnsinn wie viel das bewirken kann. Und mir ist es auch wichtig, dass ich mich selber wieder richtig attraktiv finde, unabhängig davon was mein Partner sagt.
Das mit der emotionalen Reaktion und dass doe Psyche nicht zwischen Fiktion und Realität unterscheiden kann, wusste ich so nicht. Das erklärt aber warum man nach langem Grübeln irgendwann von der eigenen Interpretation überzeugt ist und andere Standpunkt von allein gar nicht mehr wahrnimmt. Manchmal hat man fast das Gefühl der eigene Körper arbeitet gegen einen. Das muss man sich wirklich bewusst machen und aktiv damit umgehen.